Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nincs mérve
- Max. sebesség
- kb. 145km/h
- Teljesítmény
- kb. 69LE
- Tömeg
- 955kg
Motor
- Motor
- '72-es vastagfalú Zsiguli moci,77mm-es furattal.
Régi mechanikus karbi 32-es torkokkal.
Jelenleg épül egy komolyabb moci.
- Hajtás
- hátsókerék meghajtás,gyári 4.3 as diffi és R5-ös váltó
- Légszűrő
- tavasztól-őszig körbevágott 2105-ös légszűrőház,télen gyári
- Kipufogó
- dupla 9-es végű BMW hátsódob
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/50 R15 Bridgestone Potenza peremvédős és Continental ContiEco Contact
- Felni
- MSW 15" ET25 nagy peremes
Alessio Monza 15"
Futómű
- Rugók
- elöl vágott Níva ,hátul bakolva és 1 menet vágva
- Gátlók
- elöl Monroe gázos,hátul kisteherautóé
- Fékek
- gyári,de a fékerőszabályzó ki van iktatva
- Merevítők
- megduplázott kanyar stabilizátor elöl,hátul dupla nagy kutya csontok
- Egyéb
- tőcsavarozás
Külső Optika
- Karosszéria
- Fűzöld - sötétkék szín, lefalazott hátfal
- Kiegészítők
- gyári króm tükrök,fóliázott hátsó üvegek
- Fénytechnika
- xenon gázos izzók,20cm-es ködlámpák
- Dekor
- Találkozóról matricák
Belső Optika
- Festés, dekor
- kék festés itt ott,egyedi müszerfal
- Ülések
- Alfa Romeo elsőüllések
- Kormány
- Lada sportkormány
- Kiegészítők
- duplakörlámpás 1500-as műszerfal,fehér számlapos műszerek,egyedi festésű műszerfal,sport alu pedálok,váltó zsák,rövidített váltókar
- Egyéb
- barna 1500-as padló szőnyeg
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Bmw Professional Radio
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!Profilképek
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
baqsszus nem vágtam le pénteken,ki jött a kék ezerkecsóval
tegnap este nagyon nyomultál az Árpád-hidon.....olyan 22:00-kor, láttalak, csak az volt a baj hogy én az ellentétes irányba mentem
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!