Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- ~200Le
- Tömeg
- 1080 Kg
Motor
- Motor
- 1.5 Vtec Turbo
- Hajtás
- Front
- Kipufogó
- Egyedi \"kos\" leömlő, saválló nyitott rendszer.
- Egyéb
- Turbósított motor.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nankang 195/40 R16
- Felni
- Rota 16x7
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- Apex
- Gátlók
- Koni
- Fékek
- 1.6 VTi fékek elöl-hátul
- Merevítők
- Első toronymerevítő, hátsó alsó merevítő
- Egyéb
- 1.6 VTi futómű
Alkalmazott márkák
Belső Optika
- Egyéb
- 1.6 VTi óracsoport, Turbónyomás, olajnyomás, olajhőfok, afr mérő beépítve.
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Alpine
- Erősítő
- Magnat
- Hangszórók
- elöl 165mm fusion, hátul JBL
Alkalmazott márkák
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Munkából zsírzás...
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!
Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ma megoldódott minden. 
Én meg elfogadtam.
Én meg elfogadtam.
Munkából zsírzás...
ma voltam Szolnokon nem láttam a verdád az OMW-nél így nem mentem oda! Majd talán legköezelebb
Hogy kihívottként is rám nyomtál...
Ezért örök hála neked..
Ezért örök hála neked..
Köszönöm az aréna pontokat! Hoztam amit csak lehetett!!!
Két barát beszélget. Kérdi az egyik a másiktól:
- Neked most van barátnőd?
- Nincs tudod én a fiúkat szeretem és így van vele a két bátyám is.
- Nálatok senki sem szereti a lányokat?
- De a hugom.
A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
Két meleg ül a kádban, fingik az egyik erre megszólal:
- Nézd drágám ez a gyerekünk és lélegzik.
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED!!!!!
- Neked most van barátnőd?
- Nincs tudod én a fiúkat szeretem és így van vele a két bátyám is.
- Nálatok senki sem szereti a lányokat?
- De a hugom.
A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
Két meleg ül a kádban, fingik az egyik erre megszólal:
- Nézd drágám ez a gyerekünk és lélegzik.
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED!!!!!
bocs csak nem voltam net közelben.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!