ömlesztett hülyeség

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

"Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása..."

"A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra."

"Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának."

"Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi!"

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

"Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot."

-A moha déli oldalán mindig fa van.

-A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

-A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

-Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
-Ha hazáig követlek megtartasz?
-Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.

-Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!

- Az utóbbi időben észrevettem a porszívónkon eluralkodott mély depressziót.Próbálok rajta segíteni, de nehéz, hiszen az élete egy nagy szívás!

-A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

„Zseniális trükköt eszelt ki egy Pityu néven ismert miskolci hajléktalan. Panellakások lépcsoházában húzza meg magát éjszakára, és amikor mindenki elalszik, akcióba lép: lekapcsolja a folyosókon található biztosítékokat. A lakásokban reggelre leolvadnak a hutok, az asszonyok pedig szitkozódva kidobják a szemétbe a romlandó élelmiszereket. Pityunak ezek után már nincs más dolga, mint learatni a termést. A hajléktalan az ot fülöncsípo rendoröknek azt mondta: „Tudom, hogy szemtelenség, amit tettem, de valahogy nekem is meg kell élnem!"

látom elaposodott ez a topic hát akor írjuk be még egy pár hülyeséget

jó kis poénok

na és ezzel most be is fejeztem én megyek aludni jó8 mindenkinek

"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."