ömlesztett hülyeség
aktuális téma
A félreértések elkerülése végett, ez egy AUTÓS oldalon, AUTÓS témaköröket IS viccesen, poénosan ábrázoló topic!
Várunk mindenféle videót, képeket, történeteket, vagy beszámolókat, ha valami érdekes vagy vicces tartalommal bír!
Nincs kötött téma, a lejjebb felsorolt szigorú szabályzatot kéretik betartani, ezen felül a kulturáltság keretein belül mindent szabad!
Egy olyan topic, ahol jóízűen olvashatsz vicceket, hülyeségeket, érdekességeket.
Lehetőleg aki valamit betesz, legalább az utolsó 100 kommentet olvassa végig. :)
Ez egy autós közösségi portál, ami egy fórum keretein belül megenged más témát is.
Ez a topik "ömlesztett hülyeség". Nem fér bele semmi gyűlölködés, senkivel és semmivel szemben. Faji, etnikai megkülönböztetés tiltott. Pornót se kérünk, ez nem az a topik!
Köszi a megértést.
Más oldalak reklámozása, a fórum üzemeltetőivel folytatott megbeszélés alapján lehetséges, a megfelelő módon!
Ha szeretnél GIF-fájlokat beszúrni, csak úgy tudod, ha egy másik képfeltöltő oldalról képként linkeled át ide! Sajnos az oldal beépített képfeltöltője nem kezeli a gif-eket...
Mostanában elharapódzott indulatokat váltott ki sok fórumban a politika, illetve annak ellentétes nézetei sokatok részéről. Ebben a fórumban szíveskedjetek mellőzni a nyugalom megőrzése végett!
Amennyiben ez láthatóan nem megy az illetők hozzászólásait töröljük, illetve ismételt felszólítás után BAN-nal jutalmazzuk!
A topic a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat tartalmazhat!
Félelem keltő, ijesztő oldal, gif, stb esetén "18+" jelölés KÖTELEZŐ!
A közvélemény kutatás
itt bárki elolvashatja, a fórumba kérjük nem betenni
Új idők köszöntenek be, OFF-olás 2012.04.17-től szigorúbb elbírálás alá kerül!
AZ ELMÚLT NAPOK GYALÁZATOS TELJESÍTMÉNYE TÖRÖLVE LETT. KÉRJÜK A TOPICOT AZ ELKÖVETKEZENDŐKBEN RENDELTETÉSÉNEK ÉS TÉMÁJÁNAK MEGFELELŐEN HASZNÁLNI. EGYÉB - ÉS AZ ELMÚLT NAPOKHOZ KICSIT IS HASONLÓ - VITA, SZEMÉLYESKEDÉS ÉS OFFOLÁS ESETÉN, KÉRDÉS NÉLKÜL MEGY A BAN AZ EGÉSZ OLDALRÓL, MINDEN RÉSZTVEVŐNEK.
Carstyling.hu
"Állatos nemiszerves" képek sem kellenek!
Szintén nem kérjük:
"Most olvastam a rendőrségi hírekben, hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, erre kiderült, hogy nem állásajánlat..."
Aranyköpések;
Adam Vito: "Miért nincs elfolyva a sminked cica? Mióta nem könnyezel be a mélytoroktól???"Ÿˆ
Hirdetéseket, aréna kuncsorgást moderáljuk;
1. alkalom: 24h BAN
2. alkalom: 48h BAN
3. alkalom: végleges BAN
.... OFFolásért szó nélkül BANnolom az illetőt erre a hónapra... [I:bajszos]
Várunk mindenféle videót, képeket, történeteket, vagy beszámolókat, ha valami érdekes vagy vicces tartalommal bír!
Nincs kötött téma, a lejjebb felsorolt szigorú szabályzatot kéretik betartani, ezen felül a kulturáltság keretein belül mindent szabad!
Egy olyan topic, ahol jóízűen olvashatsz vicceket, hülyeségeket, érdekességeket.
Lehetőleg aki valamit betesz, legalább az utolsó 100 kommentet olvassa végig. :)
Ez egy autós közösségi portál, ami egy fórum keretein belül megenged más témát is.
Ez a topik "ömlesztett hülyeség". Nem fér bele semmi gyűlölködés, senkivel és semmivel szemben. Faji, etnikai megkülönböztetés tiltott. Pornót se kérünk, ez nem az a topik!
Köszi a megértést.
Más oldalak reklámozása, a fórum üzemeltetőivel folytatott megbeszélés alapján lehetséges, a megfelelő módon!
Ha szeretnél GIF-fájlokat beszúrni, csak úgy tudod, ha egy másik képfeltöltő oldalról képként linkeled át ide! Sajnos az oldal beépített képfeltöltője nem kezeli a gif-eket...
Mostanában elharapódzott indulatokat váltott ki sok fórumban a politika, illetve annak ellentétes nézetei sokatok részéről. Ebben a fórumban szíveskedjetek mellőzni a nyugalom megőrzése végett!
Amennyiben ez láthatóan nem megy az illetők hozzászólásait töröljük, illetve ismételt felszólítás után BAN-nal jutalmazzuk!
A topic a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat tartalmazhat!
Félelem keltő, ijesztő oldal, gif, stb esetén "18+" jelölés KÖTELEZŐ!
A közvélemény kutatás
itt bárki elolvashatja, a fórumba kérjük nem betenni
Új idők köszöntenek be, OFF-olás 2012.04.17-től szigorúbb elbírálás alá kerül!
AZ ELMÚLT NAPOK GYALÁZATOS TELJESÍTMÉNYE TÖRÖLVE LETT. KÉRJÜK A TOPICOT AZ ELKÖVETKEZENDŐKBEN RENDELTETÉSÉNEK ÉS TÉMÁJÁNAK MEGFELELŐEN HASZNÁLNI. EGYÉB - ÉS AZ ELMÚLT NAPOKHOZ KICSIT IS HASONLÓ - VITA, SZEMÉLYESKEDÉS ÉS OFFOLÁS ESETÉN, KÉRDÉS NÉLKÜL MEGY A BAN AZ EGÉSZ OLDALRÓL, MINDEN RÉSZTVEVŐNEK.
Carstyling.hu
"Állatos nemiszerves" képek sem kellenek!
Szintén nem kérjük:
"Most olvastam a rendőrségi hírekben, hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, erre kiderült, hogy nem állásajánlat..."
Aranyköpések;
Adam Vito: "Miért nincs elfolyva a sminked cica? Mióta nem könnyezel be a mélytoroktól???"Ÿˆ
Hirdetéseket, aréna kuncsorgást moderáljuk;
1. alkalom: 24h BAN
2. alkalom: 48h BAN
3. alkalom: végleges BAN
.... OFFolásért szó nélkül BANnolom az illetőt erre a hónapra... [I:bajszos]
Több megjelenítése
Kevesebb megjelenítése
Mit mond a frissen végzett munkanélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
- Egy BigMacet és egy kólát kérek.
- Egy BigMacet és egy kólát kérek.
Magyarországi székhelyu, nagy múltra visszatekinto, a magyar piacon monopolhelyzetben lévo vállalat keresi idényjellegu feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól fellépésu úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett
durva fizikai munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli muködoképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége
van.
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól fellépésu úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett
durva fizikai munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli muködoképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége
van.
A nok csak azért maradtak fenn az evolúció során, mert sunyi módon hozzátapadtak a vaginához.......
Az európai integráció
A mennyország az, ahol az angolok a rendorök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretok és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendorök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretok és az egészet az olaszok szervezik.
A mennyország az, ahol az angolok a rendorök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretok és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendorök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretok és az egészet az olaszok szervezik.
Falusi rendőr áll a rendőrség elött.
Csávó beakar menni az épületbe.
Rendőr: -Mit szeretne uram?
-Hallottam, hogy embereket keresnek rendőrnek.
-Milyen iskolai végzettsége van?
-6 általános.
-Józsi, gyere ki azonnal, itt a főnök!!!
(1ébként ezt 1 rendőr mesélte nekem!!!)
Csávó beakar menni az épületbe.
Rendőr: -Mit szeretne uram?
-Hallottam, hogy embereket keresnek rendőrnek.
-Milyen iskolai végzettsége van?
-6 általános.
-Józsi, gyere ki azonnal, itt a főnök!!!
(1ébként ezt 1 rendőr mesélte nekem!!!)
Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam,
...
megyek is holanp a szemészhez
Zöld ibolyát láttam,
...
megyek is holanp a szemészhez
Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a szarás. Leguggol az egyik téren, de éppen jönnek a rendőrök, miközben ő a dolgát végzi.
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a földműves:
- Végeztem, vihetik!
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a földműves:
- Végeztem, vihetik!
Az élet nagy kérdései:
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Tudom, csak próbáltam poénkodni.
hát szerintem nem ez az önzés fogja lerombólni az emberiséget, ahoz ez egy kicsit kicsi, majd ha politikus lesz belőlem akkor neki lehet állni félni
Ez kicsit hosszú lett
előre bocsánatok kérel minden kispocki tulajtól
Gratulálunk!
Az ön által vett -esetleg lopott- gépjármü a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Még mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya (ülve). Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlit a korszerü, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek es ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két szinben is lefest. Jellemző párositások:
piros-rozsda
sárga-rozsda
fehér-rozsda.
A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármü hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjármüvel! Miután felismertük, hogy Polski Fiat 126p-vel van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes müveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb hiján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az "autó" jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát es ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be!
Figyelem! Ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet!
De talán térjünk vissza a beszálláshoz: a gépjármü egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztositó irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
amibe a fejünket vertük, az a tető
amibe a térdünket vertük, az a kormány
az oldalunkat nyomó sebességváltóról már szóltunk
Próbáljuk mozditani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, ugy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit!
Most a kulcsot dugjuk a kormány (amibe a térdünket vertük) oldalán lévő lyukba, amely feltünően hasonlit az ajtón ill. a tanksapkán lévő lyukhoz. (Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!) Most forditsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beinditsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart talalunk: két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztan lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A Polski Fiat 126p ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is...
Gyengébb idegzetü autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, azután hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre! Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, még nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgésgátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerüséggel csak 24 lóerőnek nevez. Igy az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait.
Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekulni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126p menettulajdonságairól: Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, igy alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármü állórajttal (nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés) - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autónak lerepulnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belsö terével. Már tudjuk, hol van a kormány, a szivató és az inditókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használják, ritkábban különböző szexuális hajlamok levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el mégegyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A dijat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az! ... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el!
Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most. Ha sikerült (ezek után végre) elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat (kis Polski) a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben.
A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót, vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább! A Polski Fiat 126p végsebességét empirikus képletek alapján határoztak meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne probaljuk ki!
(E kézikönyv irója saját gépjármüvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja:
"Miután túlléptem az ajánlott maximális sebességet,
kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele
kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantótükör
úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő, miközben egy, a szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolitani vele
147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat
160 körül repült el a fülem mellett egy laprugóköteg
180-nál esett le a jobb hatsó kerekem.
Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." Eddig a történet. a szerk.)
Álljunk meg most mi is... A fékezés müvelete: eltérően a korszerütlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges sikban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, igy az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni.
(A kellemetlensegek elkerülése végett e müvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben.
A kormányoszlopon találhato baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze. a szerk.) A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világitásvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király -
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hüen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésünek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejü idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állitható visszapillantó tükör. Ezen úgy állithatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kivánt irányba.
A Polski Fiat 126p gyermekbetegsegei:
Gyakran csúfolják. Pl.:
Nyuszibusz
Bádogbugyi
Egérkamion
Kotlókergető
stb...
Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségü bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor valószinüleg kutya is tartózkodott az autóban.
A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyütartója.
Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok. a szerk.)
Összegzés:
A Polski Fiat 126p univerzális városi kisautó, mert egyaránt müködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!
Gratulálunk!
Az ön által vett -esetleg lopott- gépjármü a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Még mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya (ülve). Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlit a korszerü, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek es ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két szinben is lefest. Jellemző párositások:
piros-rozsda
sárga-rozsda
fehér-rozsda.
A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármü hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjármüvel! Miután felismertük, hogy Polski Fiat 126p-vel van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes müveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb hiján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az "autó" jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát es ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be!
Figyelem! Ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet!
De talán térjünk vissza a beszálláshoz: a gépjármü egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztositó irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
amibe a fejünket vertük, az a tető
amibe a térdünket vertük, az a kormány
az oldalunkat nyomó sebességváltóról már szóltunk
Próbáljuk mozditani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, ugy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit!
Most a kulcsot dugjuk a kormány (amibe a térdünket vertük) oldalán lévő lyukba, amely feltünően hasonlit az ajtón ill. a tanksapkán lévő lyukhoz. (Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!) Most forditsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beinditsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart talalunk: két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztan lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A Polski Fiat 126p ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is...
Gyengébb idegzetü autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, azután hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre! Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, még nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgésgátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerüséggel csak 24 lóerőnek nevez. Igy az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait.
Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekulni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126p menettulajdonságairól: Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, igy alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármü állórajttal (nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés) - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autónak lerepulnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belsö terével. Már tudjuk, hol van a kormány, a szivató és az inditókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használják, ritkábban különböző szexuális hajlamok levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el mégegyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A dijat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az! ... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el!
Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most. Ha sikerült (ezek után végre) elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat (kis Polski) a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben.
A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót, vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább! A Polski Fiat 126p végsebességét empirikus képletek alapján határoztak meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne probaljuk ki!
(E kézikönyv irója saját gépjármüvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja:
"Miután túlléptem az ajánlott maximális sebességet,
kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele
kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantótükör
úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő, miközben egy, a szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolitani vele
147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat
160 körül repült el a fülem mellett egy laprugóköteg
180-nál esett le a jobb hatsó kerekem.
Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." Eddig a történet. a szerk.)
Álljunk meg most mi is... A fékezés müvelete: eltérően a korszerütlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges sikban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, igy az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni.
(A kellemetlensegek elkerülése végett e müvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben.
A kormányoszlopon találhato baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze. a szerk.) A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világitásvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király -
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hüen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésünek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejü idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állitható visszapillantó tükör. Ezen úgy állithatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kivánt irányba.
A Polski Fiat 126p gyermekbetegsegei:
Gyakran csúfolják. Pl.:
Nyuszibusz
Bádogbugyi
Egérkamion
Kotlókergető
stb...
Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségü bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor valószinüleg kutya is tartózkodott az autóban.
A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyütartója.
Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok. a szerk.)
Összegzés:
A Polski Fiat 126p univerzális városi kisautó, mert egyaránt müködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!
Az önzőség viszi romlásba az emberíséget!
A rendör bemegy a KERAVILL-ba:
- Van szines TV?
- Természetesen, uram.
- Akkor aggyon egy zödet!
- Van szines TV?
- Természetesen, uram.
- Akkor aggyon egy zödet!
Férfinak lenni jó, mert.....
1.Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2.A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3.Tudsz valamit a TANKOKRÓL....
4.Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5.A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6.Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7.A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8.A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9.Az összes testrészed igazi..!!
10.Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11.Nem hurcolsz magaddal óriási retikült tele fölösleges cuccokkal..
12.A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13.A műhelyben minden a tiéd..!!
14.Neked nem kell senki, aki a WC-det pucolja..
15.10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16.A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17.Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18.A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19.Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellett aludnod...
20.Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21.Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22.Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23.3 pár cipő több, mint elég..
24.Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25.Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26.Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
27.Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését,ha te belépsz
az irodába...
28.Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29.Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30.Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31.Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál
hasonlítani rá...
32.Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33.Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34.Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35.Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36.Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37.A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38.Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39.Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40.A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti,hogy 15
forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát.Elméletileg...
41.A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42.Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért,mert rossz a
hangulatod..!!
43.A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44.Ha egy NŐ nem szimpatikus,attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???
1.Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2.A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3.Tudsz valamit a TANKOKRÓL....
4.Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5.A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6.Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7.A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8.A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9.Az összes testrészed igazi..!!
10.Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11.Nem hurcolsz magaddal óriási retikült tele fölösleges cuccokkal..
12.A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13.A műhelyben minden a tiéd..!!
14.Neked nem kell senki, aki a WC-det pucolja..
15.10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16.A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17.Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18.A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19.Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellett aludnod...
20.Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21.Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22.Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23.3 pár cipő több, mint elég..
24.Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25.Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26.Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
27.Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését,ha te belépsz
az irodába...
28.Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29.Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30.Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31.Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál
hasonlítani rá...
32.Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33.Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34.Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35.Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36.Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37.A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38.Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39.Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40.A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti,hogy 15
forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát.Elméletileg...
41.A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42.Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért,mert rossz a
hangulatod..!!
43.A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44.Ha egy NŐ nem szimpatikus,attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
???
-menj haza, anyád már VÁR!