Opel Astra

Pü

Azért köszi

helló!fekete!!és persze 3ajtóshoz!

Meg is mértem, 90cm széles 40cm magas. És ha van időd dobd át a lököst

Újra itt !!
Kellemes hétvégét !!

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?

- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!

- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.

http://www.carstyling.hu/prog_shower.php?id=1465

Dobj meg egy számmal és megbeszéljük.

Annyiért elvinném ha felszerelhető állapotban van.

Kellemes estét !!

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

azután érdeklődtem, hogy nem-e tudnál segíteni szóban, hogy hogyan is működik ez a kinti kocsivásár pl németbe meg osztrákba

Csak annyi lett volna hogy eggyik cimboráddal összefutottam az arénában úgy emlékszek Krisztián, és szóba került a piroska gsi-ről egy tárcsás hátsó híd. Csak e felöl érdeklődtem .

Kellemes hetet !!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

A mai vicc özön !! Kellemes napot !!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

privi