Opel Corsa C

Csütörtöki szép idős

Április..1-je!
Köszi..mindent!!!

A Corsás srác hova valósi?Kiváncsi vagyok a cuccára,de tényleg Összehozhatnánk egy minitalit valamelyik nap ha környékbeli.Én úgyis csak jövő hét szerdán megyek dolgozni

Szerda éjszakai, holnap műszerfalat csinálós

A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.

Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!

Józsi bácsi kavar az ócska biciglijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Kiszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bá nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nyagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Az a csavar csak annyi,hogy amivel a hangszórókábelt rögzíted.Pótolható simán.
Szerintem felesleges lenne újat venni (14-el vastagabb) mikor ez is frankó.Megölni nem tudod.De ki kell próbálni,mert ki lehet.

Köszi a támit!

Hmm, de én is erősen gondolkodok rajta.... vagy folyamatosan szoktak lenni ilyen cuccok? Vagy most ez egy kihagyhatatlan termék?

Csak úgy általánosan küldtem a linket.Elég stabil cuccok.Több is lejön róla .Haverodnak egy ilyen meg egy faja 30-as nyomó és csak pislogni fog

Ismét kihívottként, nagyon nehéz párbaj elé nézősen hoztam a keddi -t

üdv

Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.


Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.

A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.

A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Hogy ki hívottként is rám nyomtál...
Ezért örök hála neked!!