Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 180km/h
- Teljesítmény
- 75LE
Motor
- Motor
- 1.2 :(
- Hajtás
- első
- Légszűrő
- egyszer raktam bele sportlégszűrőt, el se indultam vele, már tönkre is vágta a légtömegmérőt :S
- Kipufogó
- középső dob helyett egy cső, a hátsó dob gyári sport ovál -> 124dB
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- nyári: Toyo 195/45R14
téli: Michelin 185/65R14
- Felni
- XS-Tuning /Arizona 14"
Futómű
- Rugók
- FK-Automotive
- Gátlók
- FK-Automotive Street Állítható Magasságú
- Egyéb
-
Külső Optika
- Karosszéria
- egy pici morcosítást kapott
- Fénytechnika
- Az első fekete sík Depo lámpa, GP Xenon izzókkal, 20LED helyzetjelzővel!
A hátsó lámpa gyári feketére lecserélve.
- Dekor
- cápa antenna, hifis és club-os matricák
- Egyéb
- 3M 20as fólia, sajnos elől már nem :(
Belső Optika
- Fénytechnika
- 8as kék led,
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony CDX GT930UI
- Erősítő
- 1, SPL 2604 (4 csatornás a szettnek és az oválnak)
2, Digital Designs M1a 1200W RMS
- Hangszórók
- MB Quart FSA 216 szett + Pioneer TS-A6916 ovál
Cactus Sounds 15" SPL D1 MK2 2x1ohm 1500/3000W
- Egyéb
- 6m 20mm táp
15m 35mm táp
3pár RCA
+ 2db UPS12-270 pótaksi
Utcai (400W) kategória 2010:
- 3. hely 141,3dB 2010.05.30 Debrecen Devil Tuning
- 3. hely 140,6dB 2010.06.20 Pátyod
- 4. hely 141,8dB 2010.07.11 Debrecen
- 2. hely 141,4dB 2010.08.07 Hajdúnánás
- 2. hely 139,9dB 2010.08.21 Nyírbogát (600W-ban)
- 4. hely 141,8dB 2010.09.11 Kabalás
Utcai (500W) kategória 2011:
- 3. hely 143.7dB 2011.05.28 Miskolc - Media Markt
- 3. hely 143.8dB 2011.06.04 Nyíregyháza Bujtosi
- 3. hely 143.6dB 2011.06.05 Debrecen Devil Tuning
- 2. hely 143,8dB 2011.06.18 Miskolc - Autófesztivál
- 2. hely 143,8dB 2011.07.10 Debrecen - Autófeszt
- 1. hely 143,8dB 2011.07.23 Csenger
(Kezdő B 50Hz, 144,9dB 56Hz-en versenyen kívül)
- 3. hely 143,7dB 2011.08.06 Hajdúnánás
- 1. hely 145,0dB 2011.08.20 Debrecen - MCA Utca B
- 2. hely 143,6dB 2011.08.27 Döge (hazai pálya)
Magyar Bajnok 2011 Utcai kategória
Csak ha kedvem tart 2012:
2012.04.15 Debrecen Autófesztivál 144.6dB zenén nyitott ajtóval
2012.05.01 Golop Autóstalálkozó 144,3dB frekin, 144.5dB zenén nyitott ajtóval
............
Köszi a segítséget:
Feriapu
Panda1
Boci
dB_danika
Danch
Legfrissebb képek
225Ft/L-ért tankoltam 2010/04/24
x23,5= Ft 2011.04.10.-én
UA-ba ez 400-500HUF
Sony CDX GT930UI
MB Quart FSA 216
Pioneer TS-A6916
Legfrissebb kommentek
A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.
Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!
- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
Két ujszülott beszélget a csecsemő osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínű szandál van rajtad!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ EZ A HOSSZÚ HÉTVÉGÉD IS
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.
Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!
- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
Két ujszülott beszélget a csecsemő osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínű szandál van rajtad!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ EZ A HOSSZÚ HÉTVÉGÉD IS
0
Profilképek
225Ft/L-ért tankoltam 2010/04/24
x23,5= Ft 2011.04.10.-én
UA-ba ez 400-500HUF
Sony CDX GT930UI
MB Quart FSA 216
Pioneer TS-A6916
Titan TA - X103
Digital Designs M1a
DD M1a belseje
2011-re a zajkeltő eszköz: Cactus
Bocitól, bevásárlás után 2010
szett szerelése alias Dynamics
tápok
több nem fér
kell tőlük jobb? DD+CS
iPhone-al zenélve
sötétben
add ide a DiDit :)
az SPL V300ból jött ki ennyi elsőre
Első versenyem 3.hely
Feriapu nemtommitcsinál ott :)
Mérés előtt
segg masszíroztatok
Debrecen, hangnyomás előtt
jó párbaj volt
csak a munka :P
mikrofonnal 50Hz-en
mérésre felkészülve
a "C" csapat
Corsa C Club
jelenlegi hátsó
Cactus Sounds
kaktusz xD
nagyon szorítom :D
2011.05.28 dijkiosztó
DD stand
lesi fotó
a 2011-es ládám
1szezonban kb 2-3xor fordul elő ilyen
kupáim :)
Bajnoki kupa 2011 -1 szélvédő
Feriapuval
Danch, Szűcs, Én
Kawasaki + Corsa
2012
ültető szett benn
2012-es láda készülőben
pótkeréknek nincs hely :S
13:00 az nem az időt jelenti álló motornál :)
2 Öcsém: feri0505
1 Öcsém: atiVW
ez így van!!! :)))
kép 52.
kép 53.
Anyósom mondta,hogy itt voltál.Mi meg pont Tornyospálcán voltunk 
.De holnap nézz át ha gondolod.Engem rohadtul nem érdekel, hogy vasárnap 
.De holnap nézz át ha gondolod.Engem rohadtul nem érdekel, hogy vasárnap
Megmutattam a cuccost ma a nővérem fiának és én is most tekertem ki először zene-beállítással.
A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.
Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!
- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
Két ujszülott beszélget a csecsemő osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínű szandál van rajtad!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ EZ A HOSSZÚ HÉTVÉGÉD IS
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.
Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!
- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
Két ujszülott beszélget a csecsemő osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínű szandál van rajtad!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ EZ A HOSSZÚ HÉTVÉGÉD IS
Tegnap kimaradtam.Sorry!
De ma hoztam.F1-ben gazdag kellemes hétvégét!
De ma hoztam.F1-ben gazdag kellemes hétvégét!
Köszönöm a tegnapi pontjaid, és hogy ezzel Tuned 1 lehetek!!!
Büdös szájú Erzsike ül a Discoban. Odamegy hozzá egy fazon:
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!
dzsa...
nah erre kíváncsi leszek... én viszont dolgozok, holnap korán már Pest estig, s még szombaton is délelőtt
de délután ha jó neked akkor meghallgatnám
nah erre kíváncsi leszek... én viszont dolgozok, holnap korán már Pest estig, s még szombaton is délelőtt
de délután ha jó neked akkor meghallgatnám
Legközelebb csak jövő hét csütörtökön melózok szóval jöhetsz bármikor.A Pio fejemen a hangerőt 0-62 között lehet tekergetni.17-nél tovább már nem mertem,mert fájt
Hát de kép vagy valami? 
dB-elt is mértetek? eredmény?
hogy szól? - nem is szól, hanem üt, mi?
dB-elt is mértetek? eredmény?
hogy szól? - nem is szól, hanem üt, mi?
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!