BMW 520i E39(Chacon)

+10+2 aréna

Kihívtalak egy barátira, remélem nincs harag! Ja, és

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi:

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam
az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei,
sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok
leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar
tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt
fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek
bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e
javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben.
Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.

Üdvözöl, szerető lányod

U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok,
és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van
rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

Parasztbácsi a műszaki boltban:

- Rádiót szeretnék venni!
- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet.
Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már
ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána -, tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f...ommal!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka
meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél!
- A nagy f..-t! Neked lett igazad: baknyúl vagyok Arizónában..

A kezdő pap...

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy
alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a
feljebbvalóját és megkérdezte :

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban
tudod majd folytatni.- szólt a válasz.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas
égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált
egy levelet a feljebbvalójától :

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt ülepét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p...ba.

Ment a segítság az arénába léci nekem is segíts léci szavazz nálam a Tunedra!!
Köszi!!