Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- sok
- 1/8 mérföld
- nem mértem
- 1/4 mérföld
- ezt se
- Max. sebesség
- 150 eddig, de menne még egy picit
- Teljesítmény
- 68 Le
- Tömeg
- 810 Kg
- Nyomaték
- az se túl sok
Motor
- Motor
- széria
- Hajtás
- széria
- Elektronika
- széria
- Légszűrő
- széria
- Kipufogó
- széria
- Gyújtás
- van
- Egyéb
- nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/55 r14 Firestone
- Felni
- Mitsubishi alufelni :)
Futómű
- Rugók
- Merwede 40/40mm alias Medvegyev
Copyright By Hondaer XD
- Gátlók
- próbálkoznak
- Fékek
- még nem nyikorog,de majd kap új betétet [:szétvert]
Külső Optika
- Egyéb
- LLumar fólia B oszloptól hátra
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P77MP :)
- Erősítő
- Emphaser EA2350 :D
- Hangszórók
- gyári 10 centis koax, Carpower Sonic 15 reflex ládában
- Egyéb
- Eddigi legjobb eredmény: 147.8 dB
Zenével 145.8dB :)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
0
Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, aztán mászkátunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat igy hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.
- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.
- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!
0
Brezsnyev elvtárs halálán van, és a halálos ágyán ott állnak a helyettesei. Odamegy hozzá Andropov, erre Brezsnyev a kezébe nyom valamit. Mivel ilyenkor nem illik megnézni, zsebrevágja. Meghal Brezsnyev, eltelik egy hónap és akkor jut eszébe Andropovnak, hogy kapott tőle valamit. Kiveszi a zsebéből és egy cetlit talál a következő írással: "Szállj le a légzőcsövemről, mert megfulladok!"
Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyik feláll:
- Észnél legyünk elvtársak! Ott nem lehet!
- Hát, már miért nem lehetne?
- Ott egyszer már feltámadt valaki...
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyik feláll:
- Észnél legyünk elvtársak! Ott nem lehet!
- Hát, már miért nem lehetne?
- Ott egyszer már feltámadt valaki...
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
0
Gyerek az apjának
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
Trullival
Sonic 15 tesó
a kis csapat
A két idiótával XD
a kis csapat 2
kép 45.
kép 46.
kép 47.
szoba hifi télre XD
szoba hifi télre 2 XD
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
brinell-el
Csak az egyik az enyém... sajnos...
Jancsi és Juliska bújócskázik.
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, aztán mászkátunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat igy hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.
- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.
- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!
6 köbméter fával szemezek,amit tegnap hoztak és be kéne pakolni 
Brezsnyev elvtárs halálán van, és a halálos ágyán ott állnak a helyettesei. Odamegy hozzá Andropov, erre Brezsnyev a kezébe nyom valamit. Mivel ilyenkor nem illik megnézni, zsebrevágja. Meghal Brezsnyev, eltelik egy hónap és akkor jut eszébe Andropovnak, hogy kapott tőle valamit. Kiveszi a zsebéből és egy cetlit talál a következő írással: "Szállj le a légzőcsövemről, mert megfulladok!"
Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyik feláll:
- Észnél legyünk elvtársak! Ott nem lehet!
- Hát, már miért nem lehetne?
- Ott egyszer már feltámadt valaki...
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyik feláll:
- Észnél legyünk elvtársak! Ott nem lehet!
- Hát, már miért nem lehetne?
- Ott egyszer már feltámadt valaki...
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Gyerek az apjának
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Szalad a segg az erdőben. Egyszer kiér a tisztásra és meglátja a jótündért, aki ezt mondja neki:
- Na, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Kerget az ostor, meg akar verni. Azt szeretném kívánni, hogy hadd változzak át rigóvá.
A jótündér átváltoztatja, majd a rigó felrepül a fára.
Kis idő múlva az ostor is kiér az erdőből. Észreveszi a tündért.
- Te tündér nem láttál errefele egy segget?
- Nem.
Az ostor nézelődik, és meglátja a rigót a fán.
- Te rigó nem láttál erre egy segget?
- Nem.
- Te rigó, te nekem gyanús vagy! Fütyülj egyet!
- Prrüf.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod??
- Nem, annyira szorít.
A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!NEM VALAMI JÓ KEDVEM VAN MA DE AZÉRT HOZTAM A SZÜLINAPOS MEGÉRDEMELTET!!!!!
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Szalad a segg az erdőben. Egyszer kiér a tisztásra és meglátja a jótündért, aki ezt mondja neki:
- Na, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Kerget az ostor, meg akar verni. Azt szeretném kívánni, hogy hadd változzak át rigóvá.
A jótündér átváltoztatja, majd a rigó felrepül a fára.
Kis idő múlva az ostor is kiér az erdőből. Észreveszi a tündért.
- Te tündér nem láttál errefele egy segget?
- Nem.
Az ostor nézelődik, és meglátja a rigót a fán.
- Te rigó nem láttál erre egy segget?
- Nem.
- Te rigó, te nekem gyanús vagy! Fütyülj egyet!
- Prrüf.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod??
- Nem, annyira szorít.
A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!NEM VALAMI JÓ KEDVEM VAN MA DE AZÉRT HOZTAM A SZÜLINAPOS MEGÉRDEMELTET!!!!!
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta
A papok a sivatagban vannak, az apácák pedig sátrakban imádkoznak. Az egyik pap megy ellenőrizni, hogy a sátrakban imádkoznak-e. Az első sátorban:
- Ó Jupiterünk, ó Jupiterünk!
- Rendben van, itt imádkoznak!
A második sátornál:
- Ó Marsunk, ó Marsunk!
- Rendben van, itt is imádkoznak!
A harmadik sátornál csend van. Bekiállt a pap, hogy miért van itt ilyen csend. Majd hangzik a felelet:
- Ó Mer Kúrúnk, ó Mer KÚRUNK!!!!
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta
A papok a sivatagban vannak, az apácák pedig sátrakban imádkoznak. Az egyik pap megy ellenőrizni, hogy a sátrakban imádkoznak-e. Az első sátorban:
- Ó Jupiterünk, ó Jupiterünk!
- Rendben van, itt imádkoznak!
A második sátornál:
- Ó Marsunk, ó Marsunk!
- Rendben van, itt is imádkoznak!
A harmadik sátornál csend van. Bekiállt a pap, hogy miért van itt ilyen csend. Majd hangzik a felelet:
- Ó Mer Kúrúnk, ó Mer KÚRUNK!!!!
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Bléhbános!
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!Ma nehéz napom volt de azért hoztam mindent amit tudtam
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Bléhbános!
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!Ma nehéz napom volt de azért hoztam mindent amit tudtam
____##_____###
___###___##__##
____##__##___##
____##__##_ _##
____##___### PONT
___###___##__##
____##__##___##
____##__##_ _##
____##___### PONT
Tegnapi szabolcsi Carstylingosok taliját kipihenős
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PITBULL
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PITBULL
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!