Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- kb. 8mp
- 1/8 mérföld
- www.gyorsulas.com és keresd meg :)
- 1/4 mérföld
- 16.001 /kicsit betegen... /Rába Ring
- Max. sebesség
- (4.-ben) 200<...
- Teljesítmény
- 170 (gyári)
- Tömeg
- 1440 (gyári)
- Nyomaték
- 225 (gyári)
Motor
- Motor
- 6G73 (2.5 V6-24 DOHC)
- Hajtás
- VR4 = 4x4,4WS, 230-as kevlár kuplungon keresztül
- Elektronika
- Nippon Denso
- Légszűrő
- Simota Direkt
- Kipufogó
- 60-as nyitott rendszer egy közép és egy hátsó sport dobbal: iszonyat a hangja...ennyi:)by: Janika Zalaegerszeg
- Gyújtás
- Brisk Tuning/Racing DOR12 LGS
Kicseréltem gyári "occsóó" NGK-ra! (10e/db pff)
- Egyéb
- Torsen Racing motortartó bakok! Sikolt hengerfejek!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári:205/55 R16 Good Year Eagle
Téli: 205/65R15 Fulda Winter Sport
- Felni
- Nyári:OZ Polaris 16x7.5" ET37
Téli: Enkei 6Jx15"
Futómű
- Rugók
- Vogtland (30-60mm)
- Gátlók
- Monroe Reflex Sport
- Fékek
- 2 dugattyús,belső hűtésű 284-es tárcsa elöl,hátul!! +ABS
- Merevítők
- van benne bőven..tesztelve :)
- Egyéb
- mindenhol új keményebb szilentek, gömbcsuklók..stb
Külső Optika
- Karosszéria
- Evo VI mocitető , letisztított lökösök és kaszni (jelek,h.ajtó zár, lámpa mosó,stb eltüntetve)
- Légterelők
- EX-autom!
- Kiegészítők
- 4 másik Galant (V6) a garázsban! :)
- Fénytechnika
- Mitsubishi XENON 6000K
- Dekor
- LLumar 15 Fólia körbe
Belső Optika
- Festés, dekor
- Belső tér müa.elemei színre fújva by: Supra_One
- Ülések
- Sparco PRO 2000 (fix)
- Kormány
- Momo Millenium Sport 32-es
- Kiegészítők
- Sabelt 4pontos verseny övek!
már nem homológ :)
- Fénytechnika
- akad benne pár kütyü ami fényt ad!
- Egyéb
- tempomat, digit klíma, elektromos csomag, el. napfénytető, Brabus merci váltógomb,stb
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC KDSH 401
- Erősítő
- Ground Zero GZRA 2200 ,GZHA 2250X (sub) GZTC1000T 1Farados kondi
- Hangszórók
- Ground Zero GZHC 165X első szett, GZHW 30X Sub
- Egyéb
- Saját készítésű Ground Zero Hydrogen beépítés!
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Csá!
Javaészt még gyűjtögetek és attól tartok ez még így is lesz egy jó darabig. Mindig kéne valami, remélem egyszer majd abba tudom hagyni, kezdek aggódni
Most egy portolt Diamante manifoldot várok éppen. Nálad mi újság? Megy be a moci? Végülis motort turbóra készítetted elő vagy maradsz szívó?
Javaészt még gyűjtögetek és attól tartok ez még így is lesz egy jó darabig. Mindig kéne valami, remélem egyszer majd abba tudom hagyni, kezdek aggódni
Most egy portolt Diamante manifoldot várok éppen. Nálad mi újság? Megy be a moci? Végülis motort turbóra készítetted elő vagy maradsz szívó?
0
kucis
#10268
2007. szeptember 24. 17:13
Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.
kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.
kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
Csá!
Javaészt még gyűjtögetek és attól tartok ez még így is lesz egy jó darabig. Mindig kéne valami, remélem egyszer majd abba tudom hagyni, kezdek aggódni Most egy portolt Diamante manifoldot várok éppen. Nálad mi újság? Megy be a moci? Végülis motort turbóra készítetted elő vagy maradsz szívó?
Javaészt még gyűjtögetek és attól tartok ez még így is lesz egy jó darabig. Mindig kéne valami, remélem egyszer majd abba tudom hagyni, kezdek aggódni
Most egy portolt Diamante manifoldot várok éppen. Nálad mi újság? Megy be a moci? Végülis motort turbóra készítetted elő vagy maradsz szívó?
kucis
#10268
2007. szeptember 24. 17:13
Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.
kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.
kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
ennek a zenének a linkjét is ellökhetnéd nekem
téééényleg te nme tudsz nekem toronymerevítőt?
O.CT tud kezdeni vmit az autómmal?
O.CT tud kezdeni vmit az autómmal?
Kipihenve a Vasvári autóstalit megjárva és 3 szabadnap elé nézve érkeztem és hoztam 10 pontot!
Jaaaaaaaa majd valami árat kalkulálj ki a lámpára s írd meg! Kösze!
Jaaaaaaaa majd valami árat kalkulálj ki a lámpára s írd meg! Kösze!
jaja, király lett
most épp toronymerevítőt vadászok
tiéddel mi van?
most épp toronymerevítőt vadászok
tiéddel mi van?
ja egész lopakodósmég jó h senki sem figyel fel rámmajd ma kipuffhangnyomásmérésen kiv leszek hogy produkák
még jó h senki sem figyel fel rámmajd ma kipuffhangnyomásmérésen kiv leszek hogy produkákHa Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!