Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 7.89 ,új 7.51(Ave),mégújabb 7.17 (Ave),legújabb 6.37(Ave)
- 1/8 mérföld
- 9,926@112,676 (Tököl 2006.06.24 gyári nyomás+0,1bar)
[email protected] (Tököl 2007.10.28)
9,334@127,65 (Tököl 2008.04.13)
9,251@130,25 (KKL 2009.04.12)
9,139@131,24 (Tököl 20010.09.25)
- 1/4 mérföld
- 15,596@138,528 (Tököl 2006.06.24 gyári nyomás+0,1bar)
[email protected] (Tököl 2007.10.28)
[email protected] (Tököl 2008.04.13)
[email protected] (KKL 2008.10.11)
[email protected] (KKL 2009.04.12)
[email protected] (Tököl 2009.05.16) A3 kat I. hely!
[email protected] (KKL 2011.05.14)
- Max. sebesség
- 200 km/h -val biztos
- Teljesítmény
- 118 (gyárilag)
- Tömeg
- 860 kg (Kevés benzinnel hátsó ülés nélkül,pótkerék nélkül,és természetesen nélkülem.) Mérve!
- Nyomaték
- 161 (gyárilag)
Motor
- Motor
- 1372 ccm-s motor Garrett turboval! (Már nem gyári a turbo)
- Hajtás
- Sachs kuplung (végre tapad)
- Légszűrő
- Visszatettem a gyári papir szűrőt..
- Kipufogó
- 2 dobos rozsdamentes,saválló rendszer a downpipe-tól hátra,krómvéggel.Titkos egyedi méretezés alapján:)))
- Gyújtás
- gyári,platina gyertyákkal
- Egyéb
- 2007.10.28 Tököl A2 kategória III. hely.
2009.05.16 Tököl A3 kategória I. hely!
2009.10.10 Tököl A3 kategória III.hely
2009 A3 KAT. ÉVES ÖSSZETETT III.HELY!!!!
2010.06.12 Tököl A3 kategória II.hely
2010.08.15 Pécs-Pogány A3 kategória II.hely
2010.10.25 Tököl A3 kategória II.hely
2010 A3 KAT. ÉVES ÖSSZETETT I.HELY!!!!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Yokohama/ Pirelli
- Felni
- Gyári
Futómű
- Rugók
- Elöl G&M (-4cm)
Hátul gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- Ferrodo Racing betétek mindenhol,elöl 'Brembo' tárcsák
(Gyárilag 4 tárcsa fék,és elöl hűtött)
Külső Optika
- Karosszéria
- Tökéletes állapotban. Sajnos már nem.:(
Belső Optika
- Egyéb
- Minden gyári
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
szia.
régebben érdeklődtél, ezért gondoltam szólok hogy ismét olcsóbbak lettek a coolerek
régebben érdeklődtél, ezért gondoltam szólok hogy ismét olcsóbbak lettek a coolerek
Ma is van egy pici időm, így egyből kedvenceket nézegetek, támogatok, zsírozgatok, no meg nevettetek!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!