Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 2007.07.11.-ÓTA CARSTYLINGON!
12,3 s (gyári adat, legalább is egy user ezt írta...ezúton is köszi neki)
- Max. sebesség
- 180 km/h (gyári adat)
210 km/h óra szerint (6500 fordulaton 5.-ben, gyárinál kisebb téligumikkal...valójában szerintem 180-nál nem volt több, de a képen jól mutat...)
- Teljesítmény
- 90 LE
- Tömeg
- 1140 kg
- Nyomaték
- 125 Nm @ 6000 rpm
Motor
- Motor
- 1.4 16V (X14XE)
- Hajtás
- Elsőkerék-hajtás
- Kipufogó
- Végre felkerült a Remus hátsó dob
- Egyéb
- Minden gyári, és az is marad...
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári: 195/60 R15 Michelin Energy
Téli: 185/60 R14 Dunlop Winter Sport M2
- Felni
- Nyári: Toora alufelni (7J X 15" ET 35)
Téli: gyári acélfelni
Futómű
- Egyéb
- Minden gyári, és az is marad... (talán valami nagyon szolíd ültetést kap)
Külső Optika
- Karosszéria
- Csillag ezüst metálfényezés
Összes felirat eltüntetve, emblémák Vauxhallra cserélve
Kilincsek és díszlécek karosszéria színére fújva
- Légterelők
- Nincs és nem is lesz!!!
- Kiegészítők
- Utcára néző ablakok ;o))
- Fénytechnika
- Nincs és nem is lesz!!!
- Dekor
- Nincs
- Egyéb
- Tervben: N'Joy lámpák előre-hátra (gyárilag sötétített)
Belső Optika
- Festés, dekor
- Középkonzol (felső kijelzőtől a kézifékig) titánszürkére fújva
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Gyári bőrözött, légzsákos (később talán átbőröztetem)
- Kiegészítők
- Európa térkép bekészítve szükség esetére...
- Fénytechnika
- Az nincsen is... de van helyette NAPFÉNYTETŐ...HURRÁÁÁÁ!!!
- Egyéb
- Utólagos elektromos ablakok :o(
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- CDR500 gyári rádió
- Erősítő
- Az nincs...
- Hangszórók
- 6 db gyári hangszóró
- Egyéb
-
Köszönet mindenkinek a támogatásokért. Amint időm engedi, viszonzok mindent!
A HÁTTÉRKÉPEN A VAUXHALL ÚJ LOGÓJA LÁTHATÓ!
A PIROSAK AZ ÉN MŰVEIM! AZ UTOLSÓ KÉP: ÉN MUNKA KÖZBEN ;o))
2007.07.11.-ÓTA CARSTYLINGON!
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
Keddi kedvences
Náthásan lassan melóba indulós -t hoztam!
-t hoztam!
Szép jó reggeltes
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Gianni33
#1557
2008. szeptember 20. 12:04
Köszönöm!Most megvárom míg engem talál meg valaki!Azt elver egy (Trabi)!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!