Suzuki Swift

Hó és jégmentes hétvégét.


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Megint behavaztunk, mikor lesz már jó idő

Bocs csak ritkán vagyok

naaaa hun a kép

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b@szta meg!

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

A rendőr panaszkodik kollégáinak, hogy nincs sex az asszonnyal. Kollégái oktatják, hogy azért nincsen, mert mindig részegen megy haza és paraszt módra vulgárisan
beszál az asszonnyal, ahelyett, hogy kedvesen mosolyogva menne haza józanul és megkérdezné a feleségét, hogy "Kimostad a kádat?"
Erre, majd az asszony megkérdi milyen kádat? (mondják neki) Feleld azt:
- Az édes kis puncikádat. Meglátod boldog lesz, hozzád bújik és szeretkezni fogtok.
Elindul a rendőr hazafele, de a nagy izgalom miatt btér a kocsmába megiszik 4 jégert.
Siet tovább, de az otthona melletti kocsmába megint megiszik 4 jégert. Két óra múlva ahogy a lakása ajtaja elé lép, hirtelen berúgja az ajtót majd üvölt:
- ASSZONY!!! KIMOSTAD A TÁLAT?
- Milyen tálat?
- A PI...AT TE ÁLLAT!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE VÉGRE.ITT MOST NEM ESIK SEMMI DÉLELŐTT ESŐ VOLT!HÁT ARRAFELE MI A HELYZET?

Majdnem hétvége

Kellemes napot!


Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból
készült alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi
-Keksz nyet?

hólapátolás utánikellemes napot, forróságot

Mai havazós látogatás, reggel már toltam a havat mi lesz még itt