Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
"Gyári autót vehet akárki, épített autója, csak az igazi fanatikusoknak van!"
Motor
- Motor
- 1.6 16V
- Hajtás
- FRONT
- Légszűrő
- GYÁRI
- Kipufogó
- katalizátor nincs , Paragi ovál dob
- Egyéb
- HAGYMA, CSÍPŐS???? :D
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/60 r14
- Felni
- gyári+ VW dísztárcsa babakékrefújva
Futómű
- Rugók
- Elöl - 7 cm/ hátul -5cm
- Gátlók
- RENDŐR BÁCSIK , NÉNIK, no meg apu, meg anyu
Külső Optika
- Karosszéria
- !!!!ÁTÉPÍTÉS ALATT!!!!
- Légterelők
- nem kell.... minek???
- Fénytechnika
- sárga lámpa, usa style helyzetjelző
Belső Optika
- Festés, dekor
- matt bordóra fujva pár dolog....
- Kiegészítők
- CENTRÁL ZÁR, riasztó
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
hát igen... a név ....
peugeot 309 1.1
2t megvételkor....
meg ebböl
Legfrissebb kommentek
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
0
Heroinos gyerek hazamegy tök készen,
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy a süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy a süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
0
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
0
nyaralásból hazatérős, minden pótlós zsírt hoztam!!!!
//baszki, ez már nem hiányzott volna :S:S:S
//baszki, ez már nem hiányzott volna :S:S:S
0
Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
- Erre a jó tündér: van egy kívánságod.
- Dögölj meg!
- Erre a jó tündér: van egy kívánságod.
- Dögölj meg!
0
Azért remélem megmaradsz
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
hát igen... a név ....
peugeot 309 1.1
2t megvételkor....
meg ebböl
ELADVA
ELADVA
helló szia:D
történet....
ELADVA
kép 11.
ALAKUL.....
ELADVA
95-ös 1.3-as
kép 15.
kép 16.
kép 17.
thx: G.Hooligan
ELADVA
1.6 16V...
LOW...
kép 22.
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Heroinos gyerek hazamegy tök készen,
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy a süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy a süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
nyaralásból hazatérős, minden pótlós zsírt hoztam!!!! //baszki, ez már nem hiányzott volna :S:S:S
//baszki, ez már nem hiányzott volna :S:S:S
Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
- Erre a jó tündér: van egy kívánságod.
- Dögölj meg!
- Erre a jó tündér: van egy kívánságod.
- Dögölj meg!
Azért remélem megmaradsz
Kedves Barátok, Támogatók, Autós társaim!
Ezúton is szeretnék elnézést kérni, de a jövő hetemet távol, nyaralással fogom tölteni, számítógéptől mentes övezetben, így ez idő alatt nem lesz rá módom, hogy látogassalak Titeket! Nem, nemfelejtettelek el Benneteket, vasárnap, ha hazaértem, igyekszem pótolni a lemaradásomat!!! Megértéseteket előre is köszönöm!
üdv: Belga
Ezúton is szeretnék elnézést kérni, de a jövő hetemet távol, nyaralással fogom tölteni, számítógéptől mentes övezetben, így ez idő alatt nem lesz rá módom, hogy látogassalak Titeket! Nem, nemfelejtettelek el Benneteket, vasárnap, ha hazaértem, igyekszem pótolni a lemaradásomat!!! Megértéseteket előre is köszönöm!
üdv: Belga
A majom, a gyík és a füves cigi
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok Kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igenám, de úgy el van kábulva, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
- A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok Kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igenám, de úgy el van kábulva, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
- A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!