Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
2009. szeptember 26. 12:14-óta vagyok tag
Mindenféle támogatást nagyon köszönök viszonzom!
- 1/8 mérföld
- 1/4 mérföld
Motor
- Motor
- >1.6<
- Hajtás
- >front<
- Kipufogó
- >60-as kip.rendszer,egyedi hátsó dob<
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- >195/60<
- Felni
- >gyári<
Futómű
- Rugók
- >20-20mm ültetés(vágott rúgó)<
- Gátlók
- >kemény gátló<
Külső Optika
- Karosszéria
- >gyári<
- Légterelők
- >nincs<
- Dekor
- >piros<"karcmentes"
- Egyéb
- >teljesen körbe fóliázva<
Belső Optika
- Festés, dekor
- Kiegészítők
HIFI / Multimédia
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Szevasz! Ne haragudj megadtam neked a jelszavam, nemtom hogy felhasználtad-e, de utánna én egész nap nem tudtam belépni! Ez így nem fer. Kértem jelszó emlékeztetőt arra azt kaptam nincs ilyen felhasználó... Berágtam majd írtam a CS-nek mailt az adataimat beleírtam. Kaptam új jelszót és azt az üzit hogy változtassam meg mert a régi amit neked is megadtam túl könnyen feltörhető.....hm.... Namármost akkor innentől én sem adnám ki a jelszavamat!
Köszönöm megértésed üdvözlettel: Süti83
Köszönöm megértésed üdvözlettel: Süti83
0
Profilképek
A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
Szevasz! Ne haragudj megadtam neked a jelszavam, nemtom hogy felhasználtad-e, de utánna én egész nap nem tudtam belépni! Ez így nem fer. Kértem jelszó emlékeztetőt arra azt kaptam nincs ilyen felhasználó... Berágtam majd írtam a CS-nek mailt az adataimat beleírtam. Kaptam új jelszót és azt az üzit hogy változtassam meg mert a régi amit neked is megadtam túl könnyen feltörhető.....hm.... Namármost akkor innentől én sem adnám ki a jelszavamat!
Köszönöm megértésed üdvözlettel: Süti83
Köszönöm megértésed üdvözlettel: Süti83
Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
Köszönöm tegnapi támogatásod!Névnapos zsírt hoztam
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
Köszönöm tegnapi támogatásod!Névnapos zsírt hoztam
Bocsi,hogy nem priviben küldtem az űzit!!
Oké főnök.....
Nos itt megint nem igazán stimmelnek a dolgok
Kódkéregetés, meg megint a kisgyerek ...
Kódkéregetés, meg megint a kisgyerek ...
Hát ezt nem igazán tartóm jó ötletnek kíadni a kódómat!!Bocsi de így mégse fog öszejönni!!!
Köszi a támogatást, hoztam amit csak tudtamTovábbi kellemes napot kívánok!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?