Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 10.9 gyári adat
- 1/8 mérföld
- 11,313 mp
- 1/4 mérföld
- 17,756 mp
- Max. sebesség
- 219Km/h(Ma hajnalba 2005.10.02. 5:30 érdi lejtő!!!!)
- Teljesítmény
- 109 gyári adat
- Tömeg
- 1216 Kg
- Nyomaték
- 145 Nm
Motor
- Motor
- 1.6 16V
- Hajtás
- első kerék
- Elektronika
- szerintem Valeo
- Légszűrő
- Magnum direkt
- Kipufogó
- Kétoldalt egyedi saválló sportdob kerek véggel!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- nyáron :Falken ZE912 205/45 R16 télen : Good Year UG7+ 185/60 R15
- Felni
- télen: BBS alufelni
nyáron:Alessio Monza 7,5x16
Futómű
- Rugók
- elöl FK -60mm,hátul torzión ültetve egy foggal
- Fékek
- 4tárcsafék qrvayok:)
Külső Optika
- Kiegészítők
- szemöldök,spoiler sarkok elől,hátsó vts szárny
- Fénytechnika
- H.I.D XENON 8000K
- Dekor
- www.xtce.tk matricák, 3M fólia rundóba, sötétített hátsó lámpák
- Egyéb
- átdolgozott hűtőmaszk , és első lökő
Belső Optika
- Festés, dekor
- Ahogy megálmodták a tervezők.....
- Ülések
- Kurva jóóóóóók....ja és légzsákosak azok is
- Kormány
- gyári légzsákos
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC MP3
- Erősítő
- SAL, Alpine V12
- Hangszórók
- elöl Magnat Xtreme 16os szett, hátul HERTZ DCX130 csomiban Jensen 30as mélynyomó szép ládában :)Meg egy 40es JBL mélynyomó egy másik ládába;)
- Egyéb
- Hangnyomás: 135,5db !!
Elnézést kérek azoktól akiket zavar h ilyen sok kép van az oldalamon,de bármelyitől is fájó szívvel szabadulnék meg, mert meg van mindegyiknek a maga jó kis története!;)
Az autóm vissza került anyukám tulajdonába és én ezzel autózok tovább!!
http://www.carstyling.hu/car_shower.php?id=78473
Legfrissebb képek
Kezdetek
még magasan:D
úgy valahol
2005
körül
motor tér
Legfrissebb kommentek
Köszi a támogatást...igazán jól esett...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
* * *
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
* * *
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
* * *
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
* * *
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
* * *
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
* * *
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
0
Szia!!
nekem/nekünk nagyon jól...
jól szórakoztunk szokásosan
örülök, ha nektek is jól, és tartalmasan...
nekem/nekünk nagyon jól...
jól szórakoztunk szokásosan
örülök, ha nektek is jól, és tartalmasan...
0
Profilképek
Kezdetek
még magasan:D
úgy valahol
2005
körül
motor tér
minden nyitva:D
belős
front
a nagyon
szép
popo:D
mély garázsba
már az alukkal
haverokkal
és hát én:D
talira menet
Cyberrel:D
dísztárcsa rulez:D
elvertek:(
a start:D
matrinya
haza felé
Macival
Pajcsee GTi
hát voltam első is
veretlenül
az új gumi
front
már ez elkopott:(
közös mosás:D
manuál ültetés:D
itt meg én vertem el:D
TÖKÖL, de jó volt
Zánka
ismét
jóóóó
volt
szerelés
alatt
nem aprózom
el
folyatott egy kicsit
alakulóba
és KÉSZ
Vadorzó:D:D
2004. Dec. 31. REG.
ismét front
;)
gyorsulás
a nagy csapat
a nagy
fotózáson
komolyan
vettük
nagyon
ám
ismét No.:1
zánka
ilyen most
megint csak No.:1
Toku
kapitány
hajóján
xenon
8000K
csilli-villi
voltam ám
autóversenyző
képzésen is:D
Palik
már az ültetéssel
meg a kipuffal
ez az autó egy
csoda 285Le
párommal
olaszból
hazafelé
Jóóóó
bőőőőr
itt is:)
Téli
2010
Egy jó csapat:)
Köszi a támogatást...igazán jól esett...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
* * *
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
* * *
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
* * *
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
* * *
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
* * *
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
* * *
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
Szia!!
nekem/nekünk nagyon jól...
jól szórakoztunk szokásosan
örülök, ha nektek is jól, és tartalmasan...
nekem/nekünk nagyon jól...
jól szórakoztunk szokásosan
örülök, ha nektek is jól, és tartalmasan...
Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...
* * *
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Te látsz valamit?
- Nem.
- Akkor cseréjlünk már helyet!
* * *
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
* * *
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...
* * *
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Te látsz valamit?
- Nem.
- Akkor cseréjlünk már helyet!
* * *
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
* * *
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.
Megtörtént:
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Hello
Írtam már a kérdésedre?
Dobtam egy privit!
Üdv.
Írtam már a kérdésedre?
Dobtam egy privit!
Üdv.
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
csak a szombat a biztos.
kakucsring.
vw tali
vasárnap meg lehet, hogy pólus tali. az még a jövő zenéje...
és nektek?
kakucsring.
vw tali
vasárnap meg lehet, hogy pólus tali. az még a jövő zenéje...
és nektek?
Hello
Azt hittem jössz a citro talira...
Mi történt?
Szép lett az autód belseje
Azt hittem jössz a citro talira...
Mi történt?
Szép lett az autód belseje
Egy öregember üldögél egy padon.Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával.Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
hétvégét tudjátok már?!