Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Kis Swiftem elkelt.Már nincs nálam.:(de mivel érzelmi szálak fonódnak hozzá,így fent hagyom az oldalon!:(((
- 1/8 mérföld
- Suzuki(11.281-->93km/h--->szar vizes pályán tökölön!!:-( )
Passat: Ez nem arra való!:)
- 1/4 mérföld
- Suzuki:17.878--->117.45km/h--->szar vizes pályán tökölön!!:-(
Passat: ERRE SE:)
- Max. sebesség
- valahol 100 és a halál közt!!:o)
- Teljesítmény
- Suzuki:86Le
Passat: 140Le
- Tömeg
- suzuki:821kg
Passat: 1494kg
- Nyomaték
- Suzuki: 106Nm(3600ford/min)
Passat: 320Nm
Motor
- Motor
- Suzuki: 1300as 16v
Passat: 2.0PDTDI
- Hajtás
- front
- Elektronika
- Még az is elektromos aminek nem kéne annak lennie!:P
- Légszűrő
- gyári..
- Kipufogó
- remélhetőleg nemsokára huhog...:)))
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
-
Külső Optika
- Légterelők
- ha egyszer lesz akkor is csak gyári!De semmi bojler!
- Fénytechnika
- Xenonos pilács,
- Dekor
- 1-2 pici matrica, +matrica bombás tükör
Belső Optika
- Kormány
- gyári lufis...
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony XAV-601BT
- Egyéb
- Ajánlom mindenki figyelmébe:
http://patrz.pl/filmy/kierowco-nie-badz-bezmyslny
Legfrissebb képek
Ennyivel vettem(-20km aszem)
másnaposan!:-)
másnaposan:-)
ez azóta bővült:P
gyári
gyári
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
Ennyivel vettem(-20km aszem)
másnaposan!:-)
másnaposan:-)
ez azóta bővült:P
gyári
gyári
kép 6.
gyári
gyári
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
népliget..
21dikre nem is kaphattam volna szebb ajándékot!!!
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
Esztergomi különítmény..
kép 26.
azta:-O
kép 28.
régi kerékkel!
régi kerékkel!
55555
kép 32.
Balcsi
Balcsi
Balcsi
régi felnivel
kép 37.
télikerékkel:P
A nagy csapat
még a kocsijaink is jó barátok..
detto...
kép 42.
kép 43.
piri+én+pepi
Megesszük reggelire (By:red87)
..Csak valaki hiányzik a képről:-(
kicsit hátulról,kicsit ledesen!
stadionos..
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
kép 64.
kép 65.
kép 66.
kép 67.
kép 68.
kép 69.
kép 70.
kép 71.
.......az utód! :)
kép 73.
kép 74.
kép 75.
kép 76.
hi! nincs valami haverod aiknek kellene a felnim?
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Két szú beszélget:
- Mondja, kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
- Mert a feleségem cserbenhagyott.
Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitiv dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Két szú beszélget:
- Mondja, kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
- Mert a feleségem cserbenhagyott.
Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitiv dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!