Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- kb. 190 km/h
- Teljesítmény
- Nincs még adat...
50kW 68LE volt!!!
- Tömeg
- Saját tömeg: 820 kg
Össztömeg: 1.250 kg
- Nyomaték
- Nincs még adat...
Motor
- Motor
- 1300 cm 8v központi befecs.
VW 1.6GTD Garrett Turbó
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- :) Golf 2 _ 1.8 -as Bosch befecskendező szelep :)
A gyári, beadta az unalmast, és ez volt kéznél.
Elektronika: Kicsit megbütykölve, a turbó miatt... :)
- Légszűrő
- K&N Sport
- Kipufogó
- VW Caravelle leömlő üres rendszer csak végdob = A.T.V dupla véges...
kiherélve...
- Egyéb
- Blitz Style Lefujószelep
Auto Gauge Turbónyomásmérő óra
Cserélve:
-kuplung, kuplungtárcsa, csapágy gyári (Valeo).
-vezérműszíj, generátorszíj.
-japán olaj
Ford Focus tdci Cooler
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Téli: 155/70 R13
Nyári: 195/45 R15
- Felni
- Télen: acél 13"
Nyáron: alu MOMO 15" * 7" ET38
Futómű
- Rugók
- sport ....................... ENZO 100/80
- Gátlók
- NEW Köszönöm MAGYAR SUZUKI
- Fékek
- el.: Hűtött tárcsa.
há.: még dob.
- Egyéb
- Utólagosan Szervó kormánymű.
Külső Optika
- Karosszéria
- ajtó nyomok a karosszérián, hála a gomba embereknek...
akik rám nyitogatják az ajtóikat.
Egyedi saját tervezésű és építésű műanyag lökhárító.
Egyedi saját tervezésű és építésű lámpák elől.
G Astra lámpa kibelezve, és Golf 3 Angel optika beleépítve. :)
A karosszéria a lámpához igazítva.
A lökhárító folyamatban...
Egyetlen üvegszálas dolog a küszöb az autón.
- Légterelők
- Nincs mert gyárit szeretnék.
- Kiegészítők
- Már fönt leírtam... XD
- Fénytechnika
- Ez nem egy DISCO...
- Dekor
- Kutya matrica a hátsó szélvédőn.
A szemei világítanak a fékezéskor... XD
Belső Optika
- Festés, dekor
- Fehér műanyag keretek.
- Ülések
- Sport Swift kagylós
- Kormány
- GTi Sport
- Kiegészítők
- Alu. pedálok.
- Fénytechnika
- Kék műszerfal világítás.
- Egyéb
- Utólagosan Első kettő ablak elektromos.
Auto Gauge Turbónyomásmérő óra.
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony Xplod cdx-GT450U
Slot-In CD/MP3/AAC/Tuner lejátszó elülső USB, ZAPPIN ™, és a Quick-BrowZer Advanced Sound Engine.
ZAPPIN ™, Quick-BrowZer, Advanced Sound Engine (7 sávos EQ, Listening Position)
Elülső USB
Frontális Aux-In
52W x 4
Pre-Out: Hátsó / kapcsolható szubbasszus
- Erősítő
- Blaupunkt GTA 270
- csatorna: 2/1 osztály A/B
- frekvenciatartomány: 10 - 26.000 Hz
- bemeneti érzékenység: 0,3 - 8 V
- 2 Ohm impedancia
- csúcsteljesítmény 4 Ohmon: 2 x 150 / 1 x 400 Watt
- effektív csúcsteljesítmény 2 Ohmon: 2 x 70 / 1 x 200 Watt
- csatlakozók: 2 x RCA, 2 x hangszóró, line kimenet 2 x RCA
- Hangszórók
- el.: 2db Pioneer 80W egyutas + 2db Philips magas csipogó.
há.: 2db LG 120w egyutas + 2db Philips magas csipogó.
SAL Pro Tornado
nagyteljesítményű hangszóró
2 tekercses
4 ohmos
800W teljesítmény
Legfrissebb képek
Like -old...
Egy Kamion volt
30000 km ... 130000 km
Műszakira...
Lassan jöhet a festés
...
Legfrissebb kommentek
Lajcsika a pótvizsgán sem képes válaszolni a kérdésre, mennyi egy meg egy. A tanító néni a vizsgabiztos háta mögött feltartja a két ujját, hogy segítsen.
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
0
Két rendor megy az utcán, találnak egy gumibotot.
- Te! Ez nem a Pistáé?
- Á! Az nem lehet, ő tegnap elvesztette.
- Min veszekszik négy szőke nő egy trabantban?
- ?????
- Azon, hogy ki üljön a sebváltóra.
Tescoban:
Oda megy két szőkéhez a kispöcsü Béla.
- Sziasztok szőkék, Kispöcsü Béla vagyok, jöttök egy menetre?
- Hát, a legkisebb is számít TeesCÓÓ
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JOBB HÉTVÉGÉD MINT NEKEM!!!!!
- Te! Ez nem a Pistáé?
- Á! Az nem lehet, ő tegnap elvesztette.
- Min veszekszik négy szőke nő egy trabantban?
- ?????
- Azon, hogy ki üljön a sebváltóra.
Tescoban:
Oda megy két szőkéhez a kispöcsü Béla.
- Sziasztok szőkék, Kispöcsü Béla vagyok, jöttök egy menetre?
- Hát, a legkisebb is számít TeesCÓÓ
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JOBB HÉTVÉGÉD MINT NEKEM!!!!!
0
Profilképek
Like -old...
Egy Kamion volt
30000 km ... 130000 km
Műszakira...
Lassan jöhet a festés
...
Ami kell a cseréhez...
Lassan kint is van
A beteg 4 -es dugó
Benne voltam a TV -ben
Hm... :)
MOMO 15 / 7 / ET38
Kicsit fehér...
Már csak a kocsi...
van hátra. :)
Valmi egy kicsit...
változott az elején.
A lökőssel még van meló.
......
.......
még nincsen készen
Mind a kettő ültetett...
Kopp-csüccs...
Egy kis házi feladat.
A tüsszögő... :)
A turbó a helyén.
És a hűtő is.
Nem a legszebb munka, de megy rendesen. :)
Mind ezt mérni is tudjuk.
majdnem kész...
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!
Lajcsika a pótvizsgán sem képes válaszolni a kérdésre, mennyi egy meg egy. A tanító néni a vizsgabiztos háta mögött feltartja a két ujját, hogy segítsen.
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Két rendor megy az utcán, találnak egy gumibotot.
- Te! Ez nem a Pistáé?
- Á! Az nem lehet, ő tegnap elvesztette.
- Min veszekszik négy szőke nő egy trabantban?
- ?????
- Azon, hogy ki üljön a sebváltóra.
Tescoban:
Oda megy két szőkéhez a kispöcsü Béla.
- Sziasztok szőkék, Kispöcsü Béla vagyok, jöttök egy menetre?
- Hát, a legkisebb is számít TeesCÓÓ
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JOBB HÉTVÉGÉD MINT NEKEM!!!!!
- Te! Ez nem a Pistáé?
- Á! Az nem lehet, ő tegnap elvesztette.
- Min veszekszik négy szőke nő egy trabantban?
- ?????
- Azon, hogy ki üljön a sebváltóra.
Tescoban:
Oda megy két szőkéhez a kispöcsü Béla.
- Sziasztok szőkék, Kispöcsü Béla vagyok, jöttök egy menetre?
- Hát, a legkisebb is számít TeesCÓÓ
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JOBB HÉTVÉGÉD MINT NEKEM!!!!!
"Nehogy má az asszony mondja meg!" Majd csak figyelj! 7vége meg le van zsírozva!
Józsi bácsi kérdezi Sanyi bácsit:
- Hova mész?
- Megyek a vámhoz!
- Milyen vámhoz?
- Hát a Qrvámhoz!
Másnap Sanyi kérdezi Józsit:
- Hova mész?
- A sorompóhoz!
- Minek?
- B@szni!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
A hülye gombász sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólitja:
- Mivel jókedvemben találtál teljesitem 3 kívánságod.
Gondolkodik a hülye gombász, egyszer csak megszólal:
- Legyek normális.
- Jé normális vagyok! Beszarás!!
Trottyy!
- De hülye vagyok!
- Gomba, gomba.
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
- Móricka lehajtja a fejét-
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
- Móricka lehajtja a másik fejét.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!PÓROLOK MINDENT AMIT TUDOK A TEGNAPI KIMARADÁSOM MIATT IS!!!!!
- Hova mész?
- Megyek a vámhoz!
- Milyen vámhoz?
- Hát a Qrvámhoz!
Másnap Sanyi kérdezi Józsit:
- Hova mész?
- A sorompóhoz!
- Minek?
- B@szni!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
A hülye gombász sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólitja:
- Mivel jókedvemben találtál teljesitem 3 kívánságod.
Gondolkodik a hülye gombász, egyszer csak megszólal:
- Legyek normális.
- Jé normális vagyok! Beszarás!!
Trottyy!
- De hülye vagyok!
- Gomba, gomba.
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
- Móricka lehajtja a fejét-
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
- Móricka lehajtja a másik fejét.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!PÓROLOK MINDENT AMIT TUDOK A TEGNAPI KIMARADÁSOM MIATT IS!!!!!
Napsütésben gazdag kellemes hétvégét kívánok
- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!
Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!
Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!
Nem rossz!A jobb felsővel olyan mint egy Pickup!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!