Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- kiscipőben lábujjhegyen óvatosan(láttad már Noét gyorsulási versenyen?)
- 1/8 mérföld
- km órám van
- 1/4 mérföld
- az előbbinek a duplája
- Max. sebesség
- 220 km/óra a műszer szerint
- Teljesítmény
- 85 Kw állítólag
- Tömeg
- 1305 kg
- Nyomaték
- nyomom néha előzéskor - lódul is!
Motor
- Motor
- 1997 ccm, Otto soros 4 váza, hengerenkénti befecskendezés
- Hajtás
- hátsó
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári(speciális)
- Kipufogó
- ASPEC inox és APC titanium kihuhogórendszer saválló DTM véggel
- Gyújtás
- Bosch
- Egyéb
- Mágneses fogyasztáscsökkentő(7,7 lit./100km vegyes átlag, működik!!!) Bioetanol felesben próba alatt kütyü nélkül.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyáron: elöl 215/45 ZR18 92Y, hátul 225/40 ZR18 88Y Bridgestone Potenza,
Télen:175/80 R14 Continental M+S
- Felni
- Nyáron:18/8 Borbet ET 38
Télen:14/5 gyári Mazdavas ET 42
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- benzinárrendezési tendencia
- Fékek
- gyári 4 tárcsa
- Merevítők
- reggelente nem a derekamban(Hálistennek!)
- Egyéb
- 300.000 km után is hibátlanul szuszmorog alattam
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári japáner
- Légterelők
- hűtő-fűtő ventilátor
- Kiegészítők
- napelemes levegőcserélő és 36 LED-es pótféklámpa
- Fénytechnika
- Lux.Pro H4 Bi-Xenon 12000Kelvin fokos, többi összes LED-lámpák. Index és ködlámpák is(!)
- Dekor
- alkalmi sár
- Egyéb
- ha hosszabban csapadékos, még több
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári egérmetál
- Ülések
- gyári plüss
- Kormány
- Nardi mahagoni
- Kiegészítők
- Nardi mahagoni váltógomb, borjúbőr váltózsák
- Fénytechnika
- LED ha kell, ha nem(nem ismerem a villanyszámlást!)
- Egyéb
- Fenn a hangja is(hála piuzsoltinak!)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- fejvesztett - liberál demokratikusan ellopták segílykepótléknak!
- Erősítő
- több nyelven szidtam a családtagjaikat(azóta csuklanak mint a Combino!)
- Hangszórók
- a hangsebesség átlépése előtt falnak megyek
- Egyéb
- Szivargyujtós MP3, telefonos riasztó a megélhetési bűnözők, vagy "ingyen" hobby autókázásra vágyók kedvéért
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
Akkor ezért nem látom a szőrmókokat............
Új matricákkal és lámpafóliával érkezős
!
!
Elökerült Édesapám Mazda 929-nek a régi Forgalmija!!
Keresem Az alábbi cégnek e-mail cimét!!
Édesapám innen vett egyszer egy mazda 929-et bontásra, és érdeklödnék hátha akad nekik még egy!!
A Cég neve Inter-tár Kft.
A honlapuk megvan csak nincs se e-mail cim se telefonszám!!
Mindenkinek Köszönöm aki probál segiteni!!
KÉP ITT VAN MERT NEM ENGEDTE FELTÖLTENI!!
http://kepfeltoltes.hu/110717/222222222222_www.k epfeltoltes.hu_.jpg
Keresem Az alábbi cégnek e-mail cimét!!
Édesapám innen vett egyszer egy mazda 929-et bontásra, és érdeklödnék hátha akad nekik még egy!!
A Cég neve Inter-tár Kft.
A honlapuk megvan csak nincs se e-mail cim se telefonszám!!
Mindenkinek Köszönöm aki probál segiteni!!
KÉP ITT VAN MERT NEM ENGEDTE FELTÖLTENI!!
http://kepfeltoltes.hu/110717/222222222222_www.k epfeltoltes.hu_.jpg
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
* * *
Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!
* * *
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
* * *
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
* * *
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
* * *
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
* * *
Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!
* * *
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
* * *
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
* * *
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
* * *
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Két párna beszélget...
- Hogy vagy mostanában?
- Köszi, jól, megvagyok... és Te?
- Borzasztó rosszul... huzatot kaptam...
* * *
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
* * *
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.
- Hogy vagy mostanában?
- Köszi, jól, megvagyok... és Te?
- Borzasztó rosszul... huzatot kaptam...
* * *
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
* * *
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
* * *
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".
* * *
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?
- ???
- Rálép a fékre!
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
* * *
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".
* * *
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?
- ???
- Rálép a fékre!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!