Alfa Romeo 155 Q4

Hét közepi

Szerdai szép napot!

álmos...

megint hétfőde itt vagyok tolok egy kis

Kellemes hétvégét!

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
* * *
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
* * *
Karambolozik egy vidéki busz.
- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.
- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Szevasz tesa
Te figy nekem az injieim Amcsiból jönnek Kickass kolléga hozatja haza a tesójával aki ott kint él így nem lesz VÁM

Reggeli beköszönés

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes.
Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?
* * *
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a

feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni

valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
* * *
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros

ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja

nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is

ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól

a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

szép napot

Szép reggelt!

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
* * *
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
* * *
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam
neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
* * *
Egy mikrobusz haladt Budapesten, az Andrássy úton a Hősök tere felől a
belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó
hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban.
Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a
lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A
sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a
bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált
belőle négy tipikusan nagydarab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett,
feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás
után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég
nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény
fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a
levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban.
A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami
ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)