Trabant cabrio

hétfő reggeli kenetet hoztam

A hét első napján betegen jöttem!

Szép napot!

Köszönöm a Támogatást!

Fickó halála után a pokolba kerül. Találkozik Luciferrel, aki elmondja neki a napirendet.
- Piálni szeretsz-e?
- Nagyon szeretem a piát!
- Akkor az jó, mert hétfőn egész nap iszunk. Kajálni szeretsz-e?
- Azt is nagyon!
- Az jó mert, kedden egész nap eszünk. Drogot szereted-e?
- Hát persze! válaszolja a fickó aki már nagyon örül hogy ilyen jó helyre került. - Jól van, szerdán beszívunk mint állat. Hát a nőket szereted-e?
- Húúúú, nagyon imádom a nőket!
- Az jó, csütörtökön annyi nővel baszunk, amennyivel csak bírunk. A fiúkat szereted-e?
- Fúúúú, ki nem állhatom a buzikat!
- Hát akkor a pénteket nagyon fogod utálni!

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AZ f@sz!

Férfi és a nő beszélgetnek szeretkezés közben: Mondja a férfi:
- Ha egy centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
Erre a nő:
- Ha egy centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő!

Jancsi és Juliska elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr, nekünk van egy problémánk. Megmutathatjuk?
- Hát, kissé szokatlan kérés, de tessék.
Jancsi és Juliska neki is lát, mikor végeznek, a doki ezt mondja:
- Kérem, ez egy tökéletes nemi aktus volt. Hol a probléma?
Mire Jancsi:
- Tudja, doktor úr, nekünk nincsen lakásunk...

Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:
- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELÓ TÁMOGATÁSODAT.MA IS JÖTTE MAHOGY SZOKTAM ÉRKEZNI

Köszi, Kellemes Hétvégét!

Kellemes hétvégét.

Szabadnapomon is jöttem.

- Nagypapa, téged mért szerettek annyira a nők?
- Háát... nem is tudom - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét.

Jancsi jól megtekeri Juliskát. Mikor végeznek, mondja:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, azt nevezd Jankónak!
- És ha te veszel észre valami különöset, azt nevezd kankónak!

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik egymást. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz.
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz*rom le őket.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!

A hét utolsó munkanapján jöttem!

Köszönöm a támogatást!