Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- EGY JÓ DARABIG NEM VAGYOK
Xedos 6 2.0 V6 bontódik. Érdeklődni itt: (+36) 20/9128935
8,7 sec de lesz ez még jobb is
- 1/8 mérföld
- n/a
- 1/4 mérföld
- n/a
- Max. sebesség
- 225 km/óra
- Teljesítmény
- 120+
- Tömeg
- 1190 Kg
- Nyomaték
- van rendesen
Motor
- Motor
- 1598 cc DOHC 16V B6
Portolt szívócsonk és kipufogó járatok
Polírozott és nikkelezett szelepfedél és szívócsonk
- Hajtás
- Front, Type-F25M-R
- Elektronika
- B6 DENSO, de Miata ECU kéne
- Légszűrő
- Sport betét, felömlő hamarosan cserélve
- Kipufogó
- teljes 60-as rendszer középdob nélkül sport katalizátor + az előző Remus dob mintájára egy rozsdamentes dob kétoldali kivezetéssel
- Gyújtás
- NGK-BKR5E-11 gyertyák
- Egyéb
- MOSTANÁBAN RITKÁBBANN VAGYOK DE HA VAGYOK AKKOR ZSÍROZOK!!!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Bridgestone Potenza RE040 215/40R17 nyári
Bridgestone Blizzak LM30 185/65R14 téli
- Felni
- Mazda 6 GT 17" 5X114,3 nyári
Mazda Xedos 6 14" 5X114,3 téli
Futómű
- Rugók
- Gyári de tervezem a sport szettet
- Gátlók
- Koni, mert az előző egy gyári minőségnek megfelelő volt és egy kicsit gyenge.
- Fékek
- Ferodo betét a tárcsa gyári
- Merevítők
- Rozsdamentes húzott acél első-felső toronymerevítő
- Egyéb
- NAGYON KÖSZÖNÖM a segítő pontokat majd igyekszem vissza zsírozni meg minden csak egy kis időbe telik
Külső Optika
- Karosszéria
- Mid-size luxury car
- Légterelők
- Hátsó felső
Hátsó alsó diffúzor
- Kiegészítők
- Alsó diffúzor színrefújva
- Fénytechnika
- Projektoros első fényszóró megtámogatva 4300K-nel
Projektoros ködlámpa,
5W-os CHIP LED ügyesen beépítve helyzetjelzőnek
- Dekor
- Püspöklila metál - Maple Red Mica
- Egyéb
- Elektromos tükör meg fűthető is, törhető is de azért mérges vagyok
ELADÓ EHHEZ 4 VAGYIS NÉGY DARAB HÁTSÓ LÁMPATEST AKIT ÉRDEKEL AZ ÍRJON IDE!!! ÁRBAN MEGEGYEZÜNK!!!!!
Belső Optika
- Festés, dekor
- Nah még csak az kéne
- Ülések
- Vannak és nagyon kényelmesek
- Kormány
- Az is van és ráadásul szervós meg légzsákos meg forgatható szal tök joó
- Kiegészítők
- hát van napfénytető meg, krómgyűrű a műszeregységnél, polírozott rozsdamentes acél tanksapkanyitó fogantyú, 2.0 V6 automata műszeregységből a sebességváltó állását jelző digit átépítve, meg miegymás
- Fénytechnika
- Kék neon a lábtérben, belülről száműzöm az izzókat és mindenhol LED-ek lesznek, kb 80%-ban kész
- Egyéb
- óceán illatú szellőzőre akasztható légfrissítő
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood CD KDC-PS9080R most már 4*50W-os+HP ProBook
- Erősítő
- már be van kábelezve már csak meg kell venni az erősítőt
- Hangszórók
- gyári hangszórók amik nem is olyan rosszak de lesznek helyette jobb minőségűek. Mély láda meg minek? nincs kedvem drótüvegre cserélni a szélvédőket.
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Csengetnek. Bentről egy hang:
- Ki az?
A férfi:
- A villanyszerelő!
Bentről ismét egy hang:
- Ki az?
A férfi hangosabban:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A féfi üvöltve:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A férfi összeesik az ajtó előtt. Megérkezik a lakás tulajdonosa.
Megrökönyödve áll meg a fekvő ember előtt, és megrázza.
Az ájult férfi magához térve ezt nyögi:
- Ki az?
Mire bentről a hang:
- A villanyszerelő.
A gyakorlaton a tizedes rettenetesen elkáromkodja magát. Meghallja ezt a századparancsnok, és így korholja a nagyhangú tizedest:
– Ejnye, tizedes elvtárs, hol tanulta ezt a beszédet?
– Főhadnagy elvtárs – húzza ki magát a tizedes -, ezt nem lehet tanulni. Erre születni kell.
Egy leányiskolában az égitesteket magyarázza a tanár.
– Ki tudná megmondani – kérdi –, milyen következményekkel járna, ha a Nap hirtelen kialudna?
A szöszi Évike jelentkezik:
– Elmúlnának a szeplők.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
– És te mit csináltál, miért nem segítettél rajta? – kérdezi a barátnő.
– Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét nem mondta meg.
A kis szöszi Ildi pityeregve áll a járda szélén. Felfigyel rá egy bácsi, melléje lép, és megkérdi tőle:
– Mi bajod, kislány?
– Félek, hogy elkésem az iskolából – hüppögi a gyerek.
– Hát, ha ettől félsz, miért álldogálsz itt ahelyett, hogy neki iramodnál?
– Mert az anyukám azt mondta, hogy csak akkor menjek át az úttesten, ha már minden autó elment. És eddig még nem jött egy se.
– Papa, elhatároztam, hogy hippi leszek!
– Megőrültél? – mondja dühösen az idősebb McGregor. – Majd adok én neked!
– De papa – mentegetőzik a gyerek. – Így megspóroljuk a borbélyt!
– Az más – csillapodik le az öreg skót.
– Na, és milyen a lányod udvarlója, – kérdi skótnétól a barátnője.
– Nagyon rendes. Minden este leoltja a villanyt, és az ölébe ülteti a lányomat.
– És ez neked rendes?
– Na, hallod! Megspórolja az áramot, és két fotel helyett csak egyet koptat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Ki az?
A férfi:
- A villanyszerelő!
Bentről ismét egy hang:
- Ki az?
A férfi hangosabban:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A féfi üvöltve:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A férfi összeesik az ajtó előtt. Megérkezik a lakás tulajdonosa.
Megrökönyödve áll meg a fekvő ember előtt, és megrázza.
Az ájult férfi magához térve ezt nyögi:
- Ki az?
Mire bentről a hang:
- A villanyszerelő.
A gyakorlaton a tizedes rettenetesen elkáromkodja magát. Meghallja ezt a századparancsnok, és így korholja a nagyhangú tizedest:
– Ejnye, tizedes elvtárs, hol tanulta ezt a beszédet?
– Főhadnagy elvtárs – húzza ki magát a tizedes -, ezt nem lehet tanulni. Erre születni kell.
Egy leányiskolában az égitesteket magyarázza a tanár.
– Ki tudná megmondani – kérdi –, milyen következményekkel járna, ha a Nap hirtelen kialudna?
A szöszi Évike jelentkezik:
– Elmúlnának a szeplők.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
– És te mit csináltál, miért nem segítettél rajta? – kérdezi a barátnő.
– Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét nem mondta meg.
A kis szöszi Ildi pityeregve áll a járda szélén. Felfigyel rá egy bácsi, melléje lép, és megkérdi tőle:
– Mi bajod, kislány?
– Félek, hogy elkésem az iskolából – hüppögi a gyerek.
– Hát, ha ettől félsz, miért álldogálsz itt ahelyett, hogy neki iramodnál?
– Mert az anyukám azt mondta, hogy csak akkor menjek át az úttesten, ha már minden autó elment. És eddig még nem jött egy se.
– Papa, elhatároztam, hogy hippi leszek!
– Megőrültél? – mondja dühösen az idősebb McGregor. – Majd adok én neked!
– De papa – mentegetőzik a gyerek. – Így megspóroljuk a borbélyt!
– Az más – csillapodik le az öreg skót.
– Na, és milyen a lányod udvarlója, – kérdi skótnétól a barátnője.
– Nagyon rendes. Minden este leoltja a villanyt, és az ölébe ülteti a lányomat.
– És ez neked rendes?
– Na, hallod! Megspórolja az áramot, és két fotel helyett csak egyet koptat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Köszönöm szépen a tegnapi támogatásodat!
Hoztam amit csak tudtam!
Hoztam amit csak tudtam!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
kép 64.
kép 65.
kép 66.
Vizsgák után hazajövős, kedvenceknek okat hozós esős keddi. Balesetmentes utakat, és szép estét!
okat hozós esős keddi. Balesetmentes utakat, és szép estét!
Csengetnek. Bentről egy hang:
- Ki az?
A férfi:
- A villanyszerelő!
Bentről ismét egy hang:
- Ki az?
A férfi hangosabban:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A féfi üvöltve:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A férfi összeesik az ajtó előtt. Megérkezik a lakás tulajdonosa.
Megrökönyödve áll meg a fekvő ember előtt, és megrázza.
Az ájult férfi magához térve ezt nyögi:
- Ki az?
Mire bentről a hang:
- A villanyszerelő.
A gyakorlaton a tizedes rettenetesen elkáromkodja magát. Meghallja ezt a századparancsnok, és így korholja a nagyhangú tizedest:
– Ejnye, tizedes elvtárs, hol tanulta ezt a beszédet?
– Főhadnagy elvtárs – húzza ki magát a tizedes -, ezt nem lehet tanulni. Erre születni kell.
Egy leányiskolában az égitesteket magyarázza a tanár.
– Ki tudná megmondani – kérdi –, milyen következményekkel járna, ha a Nap hirtelen kialudna?
A szöszi Évike jelentkezik:
– Elmúlnának a szeplők.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
– És te mit csináltál, miért nem segítettél rajta? – kérdezi a barátnő.
– Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét nem mondta meg.
A kis szöszi Ildi pityeregve áll a járda szélén. Felfigyel rá egy bácsi, melléje lép, és megkérdi tőle:
– Mi bajod, kislány?
– Félek, hogy elkésem az iskolából – hüppögi a gyerek.
– Hát, ha ettől félsz, miért álldogálsz itt ahelyett, hogy neki iramodnál?
– Mert az anyukám azt mondta, hogy csak akkor menjek át az úttesten, ha már minden autó elment. És eddig még nem jött egy se.
– Papa, elhatároztam, hogy hippi leszek!
– Megőrültél? – mondja dühösen az idősebb McGregor. – Majd adok én neked!
– De papa – mentegetőzik a gyerek. – Így megspóroljuk a borbélyt!
– Az más – csillapodik le az öreg skót.
– Na, és milyen a lányod udvarlója, – kérdi skótnétól a barátnője.
– Nagyon rendes. Minden este leoltja a villanyt, és az ölébe ülteti a lányomat.
– És ez neked rendes?
– Na, hallod! Megspórolja az áramot, és két fotel helyett csak egyet koptat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Ki az?
A férfi:
- A villanyszerelő!
Bentről ismét egy hang:
- Ki az?
A férfi hangosabban:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A féfi üvöltve:
- A villanyszerelő!
Bentről a hang:
- Ki az?
A férfi összeesik az ajtó előtt. Megérkezik a lakás tulajdonosa.
Megrökönyödve áll meg a fekvő ember előtt, és megrázza.
Az ájult férfi magához térve ezt nyögi:
- Ki az?
Mire bentről a hang:
- A villanyszerelő.
A gyakorlaton a tizedes rettenetesen elkáromkodja magát. Meghallja ezt a századparancsnok, és így korholja a nagyhangú tizedest:
– Ejnye, tizedes elvtárs, hol tanulta ezt a beszédet?
– Főhadnagy elvtárs – húzza ki magát a tizedes -, ezt nem lehet tanulni. Erre születni kell.
Egy leányiskolában az égitesteket magyarázza a tanár.
– Ki tudná megmondani – kérdi –, milyen következményekkel járna, ha a Nap hirtelen kialudna?
A szöszi Évike jelentkezik:
– Elmúlnának a szeplők.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
– És te mit csináltál, miért nem segítettél rajta? – kérdezi a barátnő.
– Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét nem mondta meg.
A kis szöszi Ildi pityeregve áll a járda szélén. Felfigyel rá egy bácsi, melléje lép, és megkérdi tőle:
– Mi bajod, kislány?
– Félek, hogy elkésem az iskolából – hüppögi a gyerek.
– Hát, ha ettől félsz, miért álldogálsz itt ahelyett, hogy neki iramodnál?
– Mert az anyukám azt mondta, hogy csak akkor menjek át az úttesten, ha már minden autó elment. És eddig még nem jött egy se.
– Papa, elhatároztam, hogy hippi leszek!
– Megőrültél? – mondja dühösen az idősebb McGregor. – Majd adok én neked!
– De papa – mentegetőzik a gyerek. – Így megspóroljuk a borbélyt!
– Az más – csillapodik le az öreg skót.
– Na, és milyen a lányod udvarlója, – kérdi skótnétól a barátnője.
– Nagyon rendes. Minden este leoltja a villanyt, és az ölébe ülteti a lányomat.
– És ez neked rendes?
– Na, hallod! Megspórolja az áramot, és két fotel helyett csak egyet koptat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Szia!
Szeretem ezt az autót is,de a fehéret imádtam a legjobban.Sajnálni fogom az autót,de remélem jó gazdája lesz.De valszeg kitolom az eladását tavaszra.
Szeretem ezt az autót is,de a fehéret imádtam a legjobban.Sajnálni fogom az autót,de remélem jó gazdája lesz.De valszeg kitolom az eladását tavaszra.
Köszönöm szépen a tegnapi támogatásodat!
Hoztam amit csak tudtam!
Hoztam amit csak tudtam!
na meg van az elképzelés a ledezésel kapcsolatosan
Köszönöm a tegnapi támogatást holnap is nagy szükségem lesz rá!10 pöttyBaleset mentes közlekedést.
10 pöttyBaleset mentes közlekedést.
főleg 40-45 évesen nyugdíjba megyek hát simán és még meg se szakadtam 
jaja. aztán a végén lehet, hogy vámos leszek 
jaja. Nyáron egy vámos kis cégnél voltam gyakorlaton, aztán, gondoltam, hogy valami vámmal kapcsolatos dolog kell majd, azt ezt kitaláltuk a tanárnővel.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!