BMW 3-széria E36 M3

THX

Hát finoman csak a kurvaanyába menjen az a buzi! És verje kék ledes neonos szarokra... Ennyi...

Ki nyomott vajon saloont?

ment a 10-es

Dolgozós köszönet!

Randi

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...

- Na de madárka! Hátmiért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Gyanús anyós

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha. Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst ésodaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

Kiskacsa és a krokodil

Kiskacsa úszik a tavon és sír.Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
-Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?

Az okos kutya

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.

Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:

- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...


Hét utolsó napi, forró ,csöpögős,t folyatok!!!!!!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
>> - Miből gondolja?
>> - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
>>
>>
>> A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
>> - Nyolcvan kiló dinamit!
>> Az asszony nevetni kezd:
>> - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
>>
>> A nőknek is van joguk programozni.. Vegyünk nekik mosógépet!
>>
>> Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
>> kempingsajtot.
>>
>> Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni...
>>
>> Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
>>
>> Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid
mert szar?
>>
>> Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
>>
>> Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
>>
>> Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
>> hagyott egy piramist...
>>
>> 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
>>
>> Ahol a TV-d ott az otthonod!
>>
>> Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad
>> Tompa...
>>
>> Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
>>
>> A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!
>>
>> A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
>>
>> Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
>>
>> Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
>> Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi
hitelt
>> szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
>>
>> Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
>>
>> A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek!
>>
>> A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!
>>
>> Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
>>
>> Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
>>
>> Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
>>
>> A szél a levegő azon része, amelyik siet...
>>
>> Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
>>
>> Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
>> nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...
>>
>> Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
>>
>>
>> Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
>>
>> Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs
pihenése!
>>
>> Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
>> amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
>>
>> A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!


Konyhafestés miatt kicsit kimaradós,de most itten levős érkezett!!!

Gyere nézz be az oldalamra.Mutatok valamit!

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A
> gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és
> nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy
> Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól
> van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni
> meghal.
>> Néhány nap múlva a fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és
> kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa
> meghalt.
> Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket,
> hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
>> Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy
> jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa
> felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta,
> hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát,
> betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
> Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira
> fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog
> halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen
> óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert
> fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy
> valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal
> alá bújik.
> Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen!
> Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem
> voltam.", mondja az asszonynak.
>> Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk!
>> Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."


Munka utáni, szotyizós,melóhelyen saját zsíromban megfőlös, maji 10-es szervírozva!!!!

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy

idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!

- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!

- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.

Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:

Feladom bazd meg! Hol a hajó?



Kicsit kimaradva de most itten vagyok jó forró ral.

DILEMMA
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál
> a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.Gondolkodtam,
> hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár
> legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve
> meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:-Uram!
> Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
> nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.Miután
> elolvastam, visszaírtam:- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget.
> A garázsomban egy Porsche,egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedigpontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de
> soha, még a világlegszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit
> levágatni a farkamból..


Konyhacsempe fugázás utáni fáratttt

Eső áztatta csemperagasztó összefogta a maji hájas odat!!