Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 12-13mp
- 1/8 mérföld
-
Van eladó 1.6 16V-es motorom,váltóm xsara-ba volt
- 1/4 mérföld
- Másik verda
- Max. sebesség
-
170 környéke
- Teljesítmény
-
75Le
De gyarapítjuk a ménest
Motor
- Motor
- 1.4
Nagyobb injektorok szép pirosak:)
- Hajtás
- Elsőkerék
- Légszűrő
- Simota Sport
- Kipufogó
- Katalizátor+ Hd dob
Ilyen a hangja most
- Egyéb
- 2007. október 07-óta CarStylingon
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- 15" sajnos gyári lemez
Futómű
- Fékek
-
4 tárcsafék
Bosch-ra cserélve az egész fékrendszer
Külső Optika
- Fénytechnika
-
H7 Xenon 6000K
- Dekor
- Maniac sound system felirat
- Egyéb
- fehér ledes helyzetjelző,zöld ledes neon szett
HIFI / Multimédia
- Fejegység
-
Most nincs semmi:'(
Várnom kell az ujra
- Erősítő
-
Mac audio mpx 4500 1200W
- Hangszórók
- Elől: Még gyári
Hátul:Hátsó ajtóba M.N.C Devil X
M.N.C sub box
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Köszi a tegnapi támit
0
Szia(sztok)!
Régen jártam itt, hoztam egy is pótlást.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Régen jártam itt, hoztam egy is pótlást.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
Donor:)
kép 40.
kép 41.
Végre kész:)
:)
no középdob:)
Passat vs Xsara
kép 46.
kép 47.
Puci & Én
Eladó
kép 50.
Tv2 :)
Eladó 1.6 16V
Kutyus:)
kép 54.
ELADÓ
Szenyony
Új családtag:)
kép 58.
kép 59.
kép 60.
Köszi a tegnapi támit
Szia(sztok)!
Régen jártam itt, hoztam egy is pótlást.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Régen jártam itt, hoztam egy is pótlást.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Köszönöm a megtisztelő pontjaid, hoztam én is a maximumot, amit csak lehetett!!
Köszönöm a pontjaidat, hoztam én is amit lehet!
Üdv: gr 2.5TDI és gr 2.5V6
Üdv: gr 2.5TDI és gr 2.5V6
Támogatásodért cserébe:
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.
- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.
Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
Mindent köxxx!
Jorge
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.
- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.
Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
Mindent köxxx!
Jorge
Köszönöm a tegnapi segíteséget!
THX a pontokat ment a az arénát meg viszonzom ahogy tudom csáó!!!
az arénát meg viszonzom ahogy tudom csáó!!!
köszi a támit 
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!