Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Megalapítottuk a C.S. első skodás Team-ét!Szeretettel várunk minden csatlakozni vágyó farmotoros skoda márkatársat!
- 1/8 mérföld
- 1/4 mérföld alatt
- 1/4 mérföld
- S.R.W. RACING TEAM:
Shongoku
Mihoman
(:=Petyasys=:)
Zsol T
janikarall
tuninGirl
Rapidity
skodrika
Szabi01
Dj szaszax
gubas
Skodatuned
- Max. sebesség
- huhuuu..amig a pedál is akarja!
- Teljesítmény
- iszonyat
- Tömeg
- kasztni+egy két öngyilokjelölt a sofőr mellett!
Motor
- Motor
- ahamm..,benzinnel megy általában! :)
- Hajtás
- szigorúúannnn Rear Wear! :)
- Elektronika
- a telefon :)
- Légszűrő
- hol igen hol nem :)
- Kipufogó
- iszonyat
- Gyújtás
- csak aki dohányzik!
- Egyéb
- 2 kiló kenyér,1 liter tej,egy Boci csoki,
meg CSaba vegyél GYulait...vagy GYula vegyél CSabait??Én Tomi vagyok,,nah akkor most mit kell venni???!!-...-
jah ez nem az az oldal? :)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- füstölés jelöltek
- Felni
- acél oder könnyűfííím
Futómű
- Rugók
- pattognak
- Gátlók
- mi?van olyan hüle aki beáll ezekelé??
- Fékek
- szuszogósak :)
- Merevítők
- derékszíj!
Külső Optika
- Karosszéria
- szigorúan keleti
- Légterelők
- 200 fölött nyilnak ki!
- Fénytechnika
- h4 :)
- Dekor
- ami ráfér :)
Belső Optika
- Ülések
- hát nem hokkedli
- Kormány
- kerek :)
- Fénytechnika
- izzós :)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- hajas..vagy kopaszodó
- Erősítő
- kávé habbal és 2 cukorral :)
Vagy inkább egy kis Hubertus Next!
- Hangszórók
- iszonyat erősek! :)
- Egyéb
- Ki a Skodat nem becsuli az a merdzsot nem erdemli.
Mutasd a Skodadat, megmondom ki vagy.
Hazug embert konnyebb utolerni, mint a Skodamat.
Sok Skoda disznot gyoz.
Addig jar a Skoda a kutra , mig van penz benzinre.
Minden Skoda harom napig tart.
A vilag het Skodaja.
A lehetetlent menten teljesitjuk , a Skodara meg varni kell.
Most mit Skodalkozol ?
Idézet forása:Myvip-skoda tuning club!
THX :)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
Mihoman:
Egy tanács: ne ac felújítót vegyél,mert az sz@rt sem ér.......
Amúgy
Egy tanács: ne ac felújítót vegyél,mert az sz@rt sem ér.......
Amúgy
BOLDOG SZÜLINAPOT TUNINGIRL ÉDESAPJÁNAK!!
...SOK BOLDOGSÁGOT NEKI ÉS PERSZE JÓ EGÉSZSÉGET!
...SOK BOLDOGSÁGOT NEKI ÉS PERSZE JÓ EGÉSZSÉGET!
kedves jó édesapámnak - a skoda eredeti tulajdonosának - ma van a születésnapja!! BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT NEKI!!!
Buszsofőrök bibliája (részlet)
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
mihiman=mihoman
mihimannek:Kitartás!A skoda elpusztíthatatlan!
Mihoman skodrija .....K.O.-s lett...egy-két hétig gázzba lesz!
..Ac pumpa halál....vagy ha nem jön be akkor karburátor gondok!
..Ac pumpa halál....vagy ha nem jön be akkor karburátor gondok!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!