Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Üresen vagy tele rakománnyal ?
A VÍRUSHORDOZÓ : H1N1
- 1/8 mérföld
- Másik Userem : Szöcskee
- 1/4 mérföld
- -
- Max. sebesség
- 145km/h
- Teljesítmény
- 80le
- Tömeg
- 1830 Kg
- Nyomaték
- 210 asszem
Motor
- Motor
- 2476 cm3
- Hajtás
- hátsó
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- kicsit piszkos :D
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Contral valami, mértetet nem tudok de 175/70R13 nak nézem :D
- Felni
- lemez + disztárcsa
Futómű
- Rugók
- gyári és ez is lesz :D
Külső Optika
- Karosszéria
- fehér
- Légterelők
- nem lesz semmi ezen :)
- Fénytechnika
- a világítás :
-helyzetjelző
-tompított
-távolsági
- Dekor
- nem lesz :)
Belső Optika
- Ülések
- jó kis ülések , gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- műszerfal visszajelők!!
HIFI / Multimédia
Legfrissebb képek
HOL A SOFŐR?
NEM GYENGE A DÍSZTÁRCSA
EZ LENNE A MOTORTÉR?
MÉG ÜRESEN
PIHENŐBEN
ÉS MÉG ITT IS
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
HOL A SOFŐR?
NEM GYENGE A DÍSZTÁRCSA
EZ LENNE A MOTORTÉR?
MÉG ÜRESEN
PIHENŐBEN
ÉS MÉG ITT IS
AZ ÓRACSOPORT
A MELÓHELYEN
EZ LENNE A HÁTSÓKERÉK?
A MŰHELYNÉL!
OLAJSZINT ELLENŐRZÉS
MINDEN TÖKÉLETES
HOL VAN A MAGASSÍTÓ?
VALAKI EL AKARJA HÚZNI!!
ELSZAKADT A VEZÉRMŰSZÍJ
INDUL A BONTÁS
HŰTŐ NÉLKÜL!
AZ ÚJ MOCITETŐM
MI VAN A RÁCS
MÖGÖTT ?
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS
Ahogy az időm engedi úgy vagyok Cs-on!
és akkor jövök.....
Zsírzok,szavazok és támit viszonzok!
KÖSZI..........
és akkor jövök.....
Zsírzok,szavazok és támit viszonzok!
KÖSZI..........
Szombaton is mentamenta..
A-zás.
az ujjoncnak..
A
-zás.
az ujjoncnak..
Köszi szépen a támit! Jó hétvégét kívánok! 
Köszönöm megtisztelő támogatásod!!
Kellemes hétvégét kívánok!
Kellemes hétvégét kívánok!
Kellemes péntek estét, és köszönöm a támogatást!
Köszönöm, hogy rám szavaztál. Kellemes hétvégét kívánok.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN EZ A NAPOD IS JÓ MEG A TÖBBI IS