Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- Eddig mértem: ~150
5. sebességben ~150km/h-nál ~5200rpm
----------
- Teljesítmény
- ~68
----------
- Tömeg
- 780 kg
----------
Motor
- Motor
- 1298 cm3 8V
----------
- Légszűrő
- Gyári
Műanyag burok leszedve
----------
- Kipufogó
- 50es Rendszer
Sportdob
----------
- Gyújtás
- Öngyújtóval
----------
- Egyéb
- 1.0-ás váltó
Katalizátor kiszerelve
----------
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 155/70/13 Kléber Nyári
----------
- Felni
- Gyári lemez
----------
Futómű
- Rugók
- Keményítve
Ültetve
----------
Külső Optika
- Karosszéria
- Egyedi első,hátsó és küszöb Spoiler
Motorháztető morcosítva
Elektromosan nyíló ajtók, kilincs falazva
Csomagtérajtón a zár eltüntetve, falazva
----------
- Légterelők
- Van
----------
- Fénytechnika
- Hátsó burák sötétítve
----------
- Dekor
- Ablakok zöld fóliával sötétítve
Szélvédőn sötétítő csík
----------
Belső Optika
- Kiegészítők
- Szivargyújtó fekete billiárd golyó
----------
- Egyéb
- Elektromos ablak
Elektromosan állítható visszapillantó tükrök
----------
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer
----------
- Erősítő
- Láda és erősítő eladva,egy darabig
üresen hagyom a csomagtartót (:
----------
- Hangszórók
- Elöl Sony 30W, Hertz DT 16 - 80W csipogó
Hátul: Hertz DCX 690 - 180W
----------
Legfrissebb képek
:)
profil
sínes
bújkálós
diesel vs. benzin :p
ül!
Legfrissebb kommentek
Hello! Köszi
! Bocsi, de már meg van a 3 kiszemelt,csak dönteni nem tudtam még
! További szép napot neked is!
! Bocsi, de már meg van a 3 kiszemelt,csak dönteni nem tudtam még! További szép napot neked is!
0
szerbusz!szép autó!nem érdekel egy alufelni?195/50 Falken gumikkal, 15"!szép napot
0
Profilképek
:)
profil
sínes
bújkálós
diesel vs. benzin :p
ül!
feneke
eleje
vallatós by: Agent T (X
lemez felnikkel....
a dob
nyílj ki!
műszerfal
motor/kicsit koszosan...
sorakoznak
az első autóm
az első autóm 2
kép 17.
Hello! Köszi! Bocsi, de már meg van a 3 kiszemelt,csak dönteni nem tudtam még! További szép napot neked is!
! Bocsi, de már meg van a 3 kiszemelt,csak dönteni nem tudtam még! További szép napot neked is!
szerbusz!szép autó!nem érdekel egy alufelni?195/50 Falken gumikkal, 15"!szép napot
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Két szú beszélget:
- Mondja, kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
- Mert a feleségem cserbenhagyott.
Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitiv dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Két szú beszélget:
- Mondja, kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
- Mert a feleségem cserbenhagyott.
Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitiv dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!