Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- KB 5-6-7S A végtelenbe és tovább:)))
- 1/8 mérföld
- Köszönöm mindenkinek
- 1/4 mérföld
- a szavazatokat
- Max. sebesség
- 1024kb/s
- Teljesítmény
- rengeteeeeeeeeeeeg V nyóc:))
- Tömeg
- 1470 Kg
- Nyomaték
- 350 Nm
Motor
- Motor
- 4474
- Hajtás
- hátsó
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- 4
- Egyéb
- http://www.frontenginedporscheclub.hu/
NÉZZÉTEK MEG KÜLÖNBEN MEGTALÁLAK TÉGED IS!! :))
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 235/45/19"
275/45/19"
- Felni
- ATEV 19"
Futómű
- Rugók
- mintha nem is lenne majd megnézem:)
- Gátlók
- nem gátol semmi se
- Fékek
- AZ MI?
- Egyéb
- http://www.frontenginedporscheclub.hu/
Külső Optika
- Karosszéria
- extra szélesitett
- Kiegészítők
- én :)
- Fénytechnika
- elssssső hátsó lámpák
- Dekor
- a jel az elején
- Egyéb
- PROJECTOROS LÁMPÁK
Belső Optika
- Ülések
- bőr
- Kormány
- fa
- Egyéb
-
TUNINGCÉGET KERESEK SPONZORNAK AKI ÁTALAKÍTANÁ A KOCSIM BELSŐ RÉSZÉT
HA TUDSZ ILYET KÉRLEK ÍRJ :) REKLÁM FELÜLETÉRT!
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Pihenős,szép estét!
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az évvégi
bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból
veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből
kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra
megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból
pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy
elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.
Ámen."
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig
kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt
vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és
csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,
kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De
elvéti a dolgot, és paff!
felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz
mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a
madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..
Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az
egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába
és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna,
még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A
programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni.
Egyelőre az Úristen van nyerésben.
Apu!Hol van Ázsia?
Nem tudom anyád takarított....
Mit bámulsz kisfiam?
-Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam
húzatni
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész
kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl
kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő
elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a
seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa
döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem
fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a
sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az évvégi
bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból
veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből
kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra
megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból
pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy
elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.
Ámen."
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig
kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt
vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és
csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,
kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De
elvéti a dolgot, és paff!
felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz
mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a
madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..
Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az
egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába
és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna,
még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A
programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni.
Egyelőre az Úristen van nyerésben.
Apu!Hol van Ázsia?
Nem tudom anyád takarított....
Mit bámulsz kisfiam?
-Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam
húzatni
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész
kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl
kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő
elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a
seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa
döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem
fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a
sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!