Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 7,6 s
- Max. sebesség
- 220-at már mentem...
- Teljesítmény
- 120+(6600 rpm)
- Tömeg
- kb 910 kg
- Nyomaték
- 145 Nm+ (5200 rpm)
Motor
- Motor
- 1.6 16V VTS
- Hajtás
- FWD
- Elektronika
- megbütykölve :)
- Légszűrő
- Direkt szűrő rezonátor csővel,meg szuszogó(karterszűrő)
- Kipufogó
- középdob kivéve,hátul spotdob
- Gyújtás
- Brisk sportgyertyák
- Egyéb
- nagyobb hűtő és ventillátor,új generátor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Elöl: Fulda 185/55 Hátul: Pirelli 185/55
- Felni
- 14"-os VTS-felújítva újrafújva lakkozva
Futómű
- Rugók
- gyári
- Fékek
- elöl lyukasztott,mart féktárcsa,hátul gyári tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári vts
- Légterelők
- gyári hátsószárny
- Fénytechnika
- gyári fényszórók átalakítva
- Dekor
- Narancs-Fekete fényezés,a motorháztetőn csillámporos lakk(már nincs balesetben odalett),bórdó féknyergek,szélvédőn citröen felirat
- Egyéb
- Körben fekete üvegfólia
Belső Optika
- Festés, dekor
- narancssárga a középkonzol, a hangszórórácsok és a befúvók ,króm váltógomb(gyárilag),Ajtókárpit áthúzatva gyári kockásról fekete plüssre
- Ülések
- gyári VTS + narancs-fekete üléshuzat
- Kormány
- narancs-fekete védő :)
- Kiegészítők
- narancs övpárnák
- Fénytechnika
- 24 OLED-es belsőtér és csomagtartóvilágítás
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Seltronic DVD-s 4×45W
- Erősítő
- 600W magnat
- Hangszórók
- 2×150W pioneer, magnat csipogóval,600 W JBL mélynyomó
Legfrissebb képek
saxo ül a fűben
mossuk le...
fényezünk
az alap
kavicson...
hátulról
Legfrissebb kommentek
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egys
zerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA HÁTSÓFÉKET SZÉDSZEDŐS BETÉTEKET VÁRÓS ÉS HA MEGÉRKEZIK ÖSSZESZERELÉS LESSZ.LASSAN HÉTVÉGE
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egys
zerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA HÁTSÓFÉKET SZÉDSZEDŐS BETÉTEKET VÁRÓS ÉS HA MEGÉRKEZIK ÖSSZESZERELÉS LESSZ.LASSAN HÉTVÉGE
0
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN FÉKBETÉT CSERE LECC.ÉS TETTEM FEL PÁR ÚJ KÉPET!!!!!
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN FÉKBETÉT CSERE LECC.ÉS TETTEM FEL PÁR ÚJ KÉPET!!!!!
0
Szeva
Egy jó barátom vett egy S16-os és alkatrész kutatásba vagyunk.
A legfontosabb egy hátsó futómű lenne, az se baj ha sérült vagy használt. Ha esetleg neked, vagy valamelyik ismerősödnek van ilyen akkor szólj légyszíves. Nagyon fontos hogy tárcsafékes legyen.
Előre is nagyon köszi a segítséget.
Üdv.: Top
Egy jó barátom vett egy S16-os és alkatrész kutatásba vagyunk.
A legfontosabb egy hátsó futómű lenne, az se baj ha sérült vagy használt. Ha esetleg neked, vagy valamelyik ismerősödnek van ilyen akkor szólj légyszíves. Nagyon fontos hogy tárcsafékes legyen.
Előre is nagyon köszi a segítséget.
Üdv.: Top
0
Profilképek
saxo ül a fűben
mossuk le...
fényezünk
az alap
kavicson...
hátulról
csillogós...
le kéne nyírni a füvet...
készül már...
jaj de szét van szedve...
fújják...
fékek
A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.
- Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak.
- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.
- Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak.
- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HETET KÍVÁNOK!!!!!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egys
zerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA HÁTSÓFÉKET SZÉDSZEDŐS BETÉTEKET VÁRÓS ÉS HA MEGÉRKEZIK ÖSSZESZERELÉS LESSZ.LASSAN HÉTVÉGE
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egys
zerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA HÁTSÓFÉKET SZÉDSZEDŐS BETÉTEKET VÁRÓS ÉS HA MEGÉRKEZIK ÖSSZESZERELÉS LESSZ.LASSAN HÉTVÉGE
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN FÉKBETÉT CSERE LECC.ÉS TETTEM FEL PÁR ÚJ KÉPET!!!!!
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN FÉKBETÉT CSERE LECC.ÉS TETTEM FEL PÁR ÚJ KÉPET!!!!!
Szeva
Egy jó barátom vett egy S16-os és alkatrész kutatásba vagyunk.
A legfontosabb egy hátsó futómű lenne, az se baj ha sérült vagy használt. Ha esetleg neked, vagy valamelyik ismerősödnek van ilyen akkor szólj légyszíves. Nagyon fontos hogy tárcsafékes legyen.
Előre is nagyon köszi a segítséget.
Üdv.: Top
Egy jó barátom vett egy S16-os és alkatrész kutatásba vagyunk.
A legfontosabb egy hátsó futómű lenne, az se baj ha sérült vagy használt. Ha esetleg neked, vagy valamelyik ismerősödnek van ilyen akkor szólj légyszíves. Nagyon fontos hogy tárcsafékes legyen.
Előre is nagyon köszi a segítséget.
Üdv.: Top
Helló!érdekellne egy BMC CDA légszürő rendszer a saxóba?
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim.
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim.
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásod!!!!!
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásod!!!!!
Helló
Nem érdekel véletlen az első ajtóba 16-os hangszóró kiemelő kárpit olcsón?
Üdv.: Top Pug
Nem érdekel véletlen az első ajtóba 16-os hangszóró kiemelő kárpit olcsón?
Üdv.: Top Pug
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!
Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.
- Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak.
- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HETET KÍVÁNOK!!!!!