Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Lemérem
- 1/8 mérföld
- --
- 1/4 mérföld
- --
- Max. sebesség
- 160 km/óra
- Teljesítmény
- 55 Le
- Tömeg
- 745 Kg
- Nyomaték
- Passz
Motor
- Motor
- 1000
- Hajtás
- Elsökerék
- Elektronika
- ablak,tükör
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Még gyári
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 155/70/R13
- Felni
- Gyári 13-as könnyűfém(nyáron)gyári 13-as lemezfelni(télen)
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- --
- Fékek
- Van benne
- Merevítők
- --
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- F1 szárny
- Kiegészítők
- diszléc-ködlámpa
- Fénytechnika
- strobi
- Dekor
- szemöldök,sötétitett hátsólámpák-indexbúrák
Belső Optika
- Festés, dekor
- --
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Kiegészítők
- --
- Fénytechnika
- --
- Egyéb
- --
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Jvc audio
- Erősítő
- még nincs
- Hangszórók
- Mélyláda(közép mély magas)(Saal)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Moziból hazaérős, mindjárt melóba indulós zsír érkezett! 
0
Sorry, hogy tegnap nem voltam, ma viszont jöttem, s hoztam mindent! 
0
Végre itt a péntek!
0
Jöttem ma is!
0
Szerdai zsír! 
0
Délutáni körjárat.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Hahhóó!
Képzeld, a Télapóval találkoztam hazafelé, és küldött Neked egy kis zsírt!
Képzeld, a Télapóval találkoztam hazafelé, és küldött Neked egy kis zsírt!
Moziból hazaérős, mindjárt melóba indulós zsír érkezett!
Sorry, hogy tegnap nem voltam, ma viszont jöttem, s hoztam mindent!
Végre itt a péntek!
Jöttem ma is!
Szerdai zsír!
Délutáni körjárat.
Reggeli zsír.
Tegnap kimaradós, de ma mindent pótolós zsír érkezett!
Börtönben:
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- Jó jó, de hat méterről...
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- Jó jó, de hat méterről...
Végre péntek!
Mindjárt péntek! 
Ezért gyorsan hagyok itt egy kis csütörtöki zsírt!
Ezért gyorsan hagyok itt egy kis csütörtöki zsírt!
Wháááá
Első neon leszakítós zsír érkezett.
Első neon leszakítós zsír érkezett.
Buszsofőrök bibliája (részlet)
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
Friss zsírocska érkezett!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Képzeld, a Télapóval találkoztam hazafelé, és küldött Neked egy kis zsírt!