Fiat Ducato

Minden támogatást szívesen fogadnék a jelenlegi párbajomnál. Köszi előre is! Szép estét!

A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm??
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót..

Kellemes napot.

kihívtalak egy barátira

hoztam egy kis támogatós zsírt meg egy ajánlatot, én megkaptam ami jár, probáld ki te is..
Szia!

Gondolkoztál azon, hogy keress egy kis plusz pénzt? Én megadom a lehetőséget, hogy keress egy kis plusz pénzt, nincs más dolgod mit a következő linken regisztrálni magadat. A rendszer automatikusan 100 eurót ad amint regisztráltad magad.(http://depacco.com/pages/index.php?refid=skynismo) Itt a link mikor megnyílik, oda kell menni, hogy OPEN AN ACCOUNT ekkor megnyílik egy kis ablak, s oda be kell másolnod az email címedet, s mikor megkapod a levelet, az oldalról. Ott pedig alulról a második linkre kell kattintani, és az adatlapot kitölteni, netán nem tudsz angolul, akkor egy kis segítséget adok hozzá (www.webforditas.hu) itt le tudod fordítatni mi mit jelent, tovább haladok, mikor megvolt a regisztráció két logint fogsz látni, a felsőre kell kattintani (affarial=felhasználói user). A másik az hirdetői bejelentkezés. Ezzel is meg vagy, akkor van olyan menüpont, hogy (PAID TO CLICK) ez azt takarja, hogy itt tudsz kattintani reklámra, napi 3at lehet 10euro/ klikk. Hogy is néz ki, rákattintasz erre a kis fülre, s középen megjelenik egy reklám felirat, majd arra s bejön egy oldal, amin számsor van egy keretben, megkeresed a párját, és bejön ismét egy oldal, s kb. 30 másodpercig kell nézni az oldalt, és automatikusan ki fogja írni a bal felső sarokban, hogy jóváírta a pénzt. Amit a (tarnsaction) menüpont alatt meg tudsz nézni. Naponta 3 alkalommal lehet klikkelni, de érdemes figyelni a leveleket is, mert van, amikor a rendszer is küld levelet, s általában abban is reklám van. Barátokat, ismerősöket is meg tudsz hívni, 20 euró per fő, és ök. is ugyanezzel a kedvezménnyel indulnak, mint te, továbbá ha ök. is hívnak ismerősöket, az után is kapsz, s klikkelésük után is, így hamar összejön a minimum 5000 euró, kifizetés paypall euro gold, keresztültörténik, én megkaptam és az összes ember, aki regisztrált. Ami még fontos, egy gépről csak egy ember regisztrálhat, mert ha több regisztráció van, akkor kizárást von maga után. A lényeg a linket küldeni, aki akar egy kis pénzt keresni, és ennyi és klikkelni, klikkelni… Jó pénzkeresést, kérdés van, keress meg. Javaslom ha nem kapsz mailt akkor www.gmail.com hozz létre gyorsan egyet. Mert az oldal a com végüeket részesíti elönyben.

Szép napot!

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az évvégi
bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból
veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből
kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra
megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból
pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy
elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.
Ámen."

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!

Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig
kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt
vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és
csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,
kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De
elvéti a dolgot, és paff!
felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz
mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a
madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!

Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..

Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az
egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába
és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna,
még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A
programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni.
Egyelőre az Úristen van nyerésben.

Apu!Hol van Ázsia?
Nem tudom anyád takarított....

Mit bámulsz kisfiam?
-Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol?

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam
húzatni

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is.

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész
kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl
kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő
elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a
seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa
döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem
fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a
sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"