Daewoo Kalos

Vasárnap esti!!

Egy nap tök boldogan berohan a vak kislány anyja a gyerek szobájába:
- Kislányom, nézd mit hoztam, kenőcsöt a szemedre. Ha ezzel bekened az arcod, alszol rá egyet, reggel lemosod, látni fogsz.
Örül a lány, kapja a kenőcsöt, bekeni a szemét, lefekszik aludni, kora reggel felkel, lemossa szeméről a zsírt, de nem lát...
Rohan az anyjához ordibálva, hogy "Anya nem látok, nem látok..."
Mire az anyja nevetve lobálja meg a mutatóujját:
- Április bolondja...

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi Arisztid vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
Arisztid izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb!

Egy délutáni légyott után a fiatalasszony fékcsikorgást halva, álmából rázza fel a szeretőjét:
- Pista, menj gyorsan, itt az uram!
A férfi annyira megijed, hogy csak kézbekapja a ruháját, kiugrik az ablakon, és meztelenül kezd el futni. Szembetalálkozik a férjjel, aki utánakiabál:
- Miért fut maga így, jóember?
- Azért, mert te hazajöttél...

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Norbi, akkor kezd el nyújtani!

- Olyan erotikus hangod van!
- Igen? Miért?
- Mert b@ssza a fülemet!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Hali a robogot mire mondod?

A besurranó tolvaj elmegy az ügyvédhez, és felkéri, vállalja el a védelmét.
- Na és mivel vádolják?
- Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt.
- Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni arra az esetre, ha nem tudna kifizetni?
- Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt.

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne.
Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

Öt rendőr felcsíp egy kurvát, hogy partyba dugják. Felviszik az egyiknek a kéglijébe neki állnak vetkőzni közben leoltják a villanyt is. 15 perc múlva a sötétben megszólal az egyik rendőr:
- Gyerekek! Nem kéne valami sorrendet felállítani? Én már háromszor szopt@m...

Sétál a rendőr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól:
- Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendőr ránéz a nyájra és így szól:
- 126.
A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált:
- Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki:
- Maga rendőr!
A rendőr kérdi:
- Hogy találta ki?
- Ha visszaadja a pulim, megmondom.

A nyuszika és a farkas minden vasárnap sakkoznak és mindig a nyuszika nyer, és egyszer megkérdi a farkas:
- Hogy lehet az, nyuszika, hogy mindig Te nyersz?
- Hát, tudod farkas, sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz.
Gondolja a farkas neki nincs szeretője jó lesz a felesége is. Vasárnap bemegy a farkas a feleségéhez és hátulról elkezdi dugni, erre a felesége:
- Mi van nyuszika mész sakkozni?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI PONTJAIDAT!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!

Hétvégi járat

Kis szombati +....

találkoztam ma a Hodóval,mondta hogy ültetni akarsz.hány centit szeretnél?

Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...

Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
-De nagypapa neked fa lábad van?
- Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk.
- Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...


Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.

Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!