Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 83 Le
Motor
- Motor
- 1.4 8v
- Elektronika
- 84
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65r14
205/40r17
- Felni
- TP... :)
TeamDynamics 17X7"
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony X-plod cédéés... :D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
0
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
tudom hogy tömeg cucc,de a ledeset mindenképpen le kell cserélnem mert meg van repedve a burája és beázik.a gti meg pont kapóra jött
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
Hétvégi pihenést végre elkezdős látogatás
Golf mi??? Máskor huzd be a kézit ha a kuplungra lépsz mert kigurul a perkolóhelyből az autó
Golf mi??? Máskor huzd be a kézit ha a kuplungra lépsz mert kigurul a perkolóhelyből az autó
lehet hogy a jövő héten lesz gti hátsó lámpám
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
Sherlock és Wattson elmennek sátorozni a hegyekbe.
- Wattson, Wattson maga hétalvó ébredjen! Mire következtet a csillagok állásából?
- Nos, Mr Holmes, ezernyi csillag ragyog odafenn, azt hiszem mindegyiknek saját szférája van...
- Nem arra maga marha. Valaki ellopta a sátrat.
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há’ tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán sz@rok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg sz@rok... sz@rok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
Sherlock és Wattson elmennek sátorozni a hegyekbe.
- Wattson, Wattson maga hétalvó ébredjen! Mire következtet a csillagok állásából?
- Nos, Mr Holmes, ezernyi csillag ragyog odafenn, azt hiszem mindegyiknek saját szférája van...
- Nem arra maga marha. Valaki ellopta a sátrat.
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há’ tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán sz@rok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg sz@rok... sz@rok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!
Végre utolsó munkanap...
Bocsi,de már nem aktuális....
Tegnap jöttek ablakosok,hogy az egész lépcsöházat végig járják és aki kéri,kicserélik,mert nyáron panelprogiban csomagolják körbe és elötte ablak csere. Ugyhogy most sajnos megint a lakásra megy el a lové.
Tegnap jöttek ablakosok,hogy az egész lépcsöházat végig járják és aki kéri,kicserélik,mert nyáron panelprogiban csomagolják körbe és elötte ablak csere. Ugyhogy most sajnos megint a lakásra megy el a lové.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!