Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 200 a gyári adat, de nem mentem még
- Teljesítmény
- 95 KW (129 lóerő)
- Tömeg
- 1345 Kg
- Nyomaték
- 170/4200
Motor
- Motor
- 1,8 VVT-i
- Hajtás
- elsőkerék, gyári váltó
- Elektronika
- fedélzeti számítógép, elektromos ablak, tolatóradar, elektromos tükör
- Egyéb
- Hengerek száma és elrendezése 4 soros
Szelepmechanizmus: 16 szelepes DOHC lánccal hajtott
Hengerenkénti elektromos befecskendezés
Futómű
- Fékek
- Hűtött tárcsa/tárcsa
ABS
Külső Optika
- Karosszéria
- 5 ajtós
- Légterelők
- Tetőlégterelő
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Rádió/ magnó/ cd-lejátszó (mp3 és wma is)
- Hangszórók
- 8 Gyári Toyota hangszóró
- Egyéb
- Én kicsi Yarisom
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
-------------------------------------------
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
-----------------------------------------------
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B....a meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe kakilt és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
-----------------------------------------------
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámod.
-----------------------------------------------
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
-------------------------------------------
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
-----------------------------------------------
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B....a meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe kakilt és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
-----------------------------------------------
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámod.
-----------------------------------------------
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
0
Miért? Ez ezzel jár
0
havaseső esik de a bükkben biztosan hó.
gondolkodok is, hogy kéne menni húzgálni egy kis kéziféket!
gondolkodok is, hogy kéne menni húzgálni egy kis kéziféket!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
-------------------------------------------
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
-----------------------------------------------
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B....a meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe kakilt és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
-----------------------------------------------
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámod.
-----------------------------------------------
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
-------------------------------------------
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
-----------------------------------------------
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B....a meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe kakilt és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
-----------------------------------------------
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámod.
-----------------------------------------------
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Miért? Ez ezzel jár
havaseső esik de a bükkben biztosan hó.
gondolkodok is, hogy kéne menni húzgálni egy kis kéziféket!
gondolkodok is, hogy kéne menni húzgálni egy kis kéziféket!
Nem is mondtam, hogy tegnapelőtt majdnem megölt egy rönós! Épp két kamiont előztem, szemből sehol senki, amikor balról egy kis utcából érkezik a rönó és nem szégyellt kifordulni velem szembe, hogy kúrná szájba valaki az ilyet!
kb 90-nel mentem és mivel rohadt közel volt hozzám a rönó amikor kifordult ezért nem fértem már be a kamion elé és mögé sem tudtam visszaérni. egy pillanatra beleálltam a fékbe de mivel láttam hogy ez semmit sem ér, ezért inkább elengedtem a féket és szerintem olyan 80-nal kerültem ki azt a faszt úgy, hogy a kamion egyik oldalon vagy 10 centire, a majom a másikon vagy ugyanannyira! szegény csajomnak halálfélelme volt egy rövid ideig!
csak rá való tekintettel nem mentem utána! hűűű ha megfogom úgy elverem hogy beszarik behugyozik és ott fetreng benne reggelig és gondolkozik hogy miért kapta!
Hát ez történt! Egy pillanatra kajak megijedtem én is pedig nem vagyok szívbajos.
kb 90-nel mentem és mivel rohadt közel volt hozzám a rönó amikor kifordult ezért nem fértem már be a kamion elé és mögé sem tudtam visszaérni. egy pillanatra beleálltam a fékbe de mivel láttam hogy ez semmit sem ér, ezért inkább elengedtem a féket és szerintem olyan 80-nal kerültem ki azt a faszt úgy, hogy a kamion egyik oldalon vagy 10 centire, a majom a másikon vagy ugyanannyira! szegény csajomnak halálfélelme volt egy rövid ideig!
csak rá való tekintettel nem mentem utána! hűűű ha megfogom úgy elverem hogy beszarik behugyozik és ott fetreng benne reggelig és gondolkozik hogy miért kapta!
Hát ez történt! Egy pillanatra kajak megijedtem én is pedig nem vagyok szívbajos.
fexem le aludni! de előtte az elmaradhatatlan 10 pont!
felkelek teszem fel a télikereket!
kill bill 2 közbe 10pont!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!