Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- sok
- 1/8 mérföld
- nem mértem
- 1/4 mérföld
- ezt se
- Max. sebesség
- 150 eddig, de menne még egy picit
- Teljesítmény
- 68 Le
- Tömeg
- 810 Kg
- Nyomaték
- az se túl sok
Motor
- Motor
- széria
- Hajtás
- széria
- Elektronika
- széria
- Légszűrő
- széria
- Kipufogó
- széria
- Gyújtás
- van
- Egyéb
- nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/55 r14 Firestone
- Felni
- Mitsubishi alufelni :)
Futómű
- Rugók
- Merwede 40/40mm alias Medvegyev
Copyright By Hondaer XD
- Gátlók
- próbálkoznak
- Fékek
- még nem nyikorog,de majd kap új betétet [:szétvert]
Külső Optika
- Egyéb
- LLumar fólia B oszloptól hátra
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P77MP :)
- Erősítő
- Emphaser EA2350 :D
- Hangszórók
- gyári 10 centis koax, Carpower Sonic 15 reflex ládában
- Egyéb
- Eddigi legjobb eredmény: 147.8 dB
Zenével 145.8dB :)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
0
Móricka bemegy a gyógyszertárba és vesz hasajtót. Hazafelé menet megkérdezi egy őreg néni tőle.
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
A parasztbácsi fel akar utazni Pestre, a kecskéjével, de rászól a kalauz:
- Kecskét nem lehet felhozni a vonatra!!!! Legfeljebb kösse ki a vonat végére!!
A bácsika kikötöti. A kecske közben jobbra-balra száll a gyors vonattól. A vonatból menet közben kinéz a paraszt, és meglátja a kecskét, majd előrerohan a kalauzhoz:
- Siessen siessen a kecske előzni akar!!!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
Az öregotthonban elhatározzák, hogy kimennek az öregek csigát szedni. Ki is érnek és elkezdik szedegetni a csigákat. 5 óra fele elindulnak vissza. Hazaérnek, de senki nem látja Jenő bácsit, a legidősebb öreget. Várnak, várnak, eltelik egy-kettő-három óra, mire Jenő bácsi is végre becammog az otthonba, üres kézzel. Kérdik is tőle:
- Hát, Jenő bácsi, maga nem gyüjtött csigákat?
- Áh, dehogyisnem! De sajna, mire lehajoltam hozzájuk, huss-huss, hát nem szétszaladtak?
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT NYÁRIAS AZ IDŐ DE JÖN AZ ESŐ MESSZÍRÖL LÁTSZIK.
- Kecskét nem lehet felhozni a vonatra!!!! Legfeljebb kösse ki a vonat végére!!
A bácsika kikötöti. A kecske közben jobbra-balra száll a gyors vonattól. A vonatból menet közben kinéz a paraszt, és meglátja a kecskét, majd előrerohan a kalauzhoz:
- Siessen siessen a kecske előzni akar!!!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
Az öregotthonban elhatározzák, hogy kimennek az öregek csigát szedni. Ki is érnek és elkezdik szedegetni a csigákat. 5 óra fele elindulnak vissza. Hazaérnek, de senki nem látja Jenő bácsit, a legidősebb öreget. Várnak, várnak, eltelik egy-kettő-három óra, mire Jenő bácsi is végre becammog az otthonba, üres kézzel. Kérdik is tőle:
- Hát, Jenő bácsi, maga nem gyüjtött csigákat?
- Áh, dehogyisnem! De sajna, mire lehajoltam hozzájuk, huss-huss, hát nem szétszaladtak?
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT NYÁRIAS AZ IDŐ DE JÖN AZ ESŐ MESSZÍRÖL LÁTSZIK.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
Trullival
Sonic 15 tesó
a kis csapat
A két idiótával XD
a kis csapat 2
kép 45.
kép 46.
kép 47.
szoba hifi télre XD
szoba hifi télre 2 XD
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
brinell-el
Csak az egyik az enyém... sajnos...
Két légballon beszélget:
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Móricka bemegy a gyógyszertárba és vesz hasajtót. Hazafelé menet megkérdezi egy őreg néni tőle.
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A parasztbácsi fel akar utazni Pestre, a kecskéjével, de rászól a kalauz:
- Kecskét nem lehet felhozni a vonatra!!!! Legfeljebb kösse ki a vonat végére!!
A bácsika kikötöti. A kecske közben jobbra-balra száll a gyors vonattól. A vonatból menet közben kinéz a paraszt, és meglátja a kecskét, majd előrerohan a kalauzhoz:
- Siessen siessen a kecske előzni akar!!!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
Az öregotthonban elhatározzák, hogy kimennek az öregek csigát szedni. Ki is érnek és elkezdik szedegetni a csigákat. 5 óra fele elindulnak vissza. Hazaérnek, de senki nem látja Jenő bácsit, a legidősebb öreget. Várnak, várnak, eltelik egy-kettő-három óra, mire Jenő bácsi is végre becammog az otthonba, üres kézzel. Kérdik is tőle:
- Hát, Jenő bácsi, maga nem gyüjtött csigákat?
- Áh, dehogyisnem! De sajna, mire lehajoltam hozzájuk, huss-huss, hát nem szétszaladtak?
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT NYÁRIAS AZ IDŐ DE JÖN AZ ESŐ MESSZÍRÖL LÁTSZIK.
- Kecskét nem lehet felhozni a vonatra!!!! Legfeljebb kösse ki a vonat végére!!
A bácsika kikötöti. A kecske közben jobbra-balra száll a gyors vonattól. A vonatból menet közben kinéz a paraszt, és meglátja a kecskét, majd előrerohan a kalauzhoz:
- Siessen siessen a kecske előzni akar!!!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
Az öregotthonban elhatározzák, hogy kimennek az öregek csigát szedni. Ki is érnek és elkezdik szedegetni a csigákat. 5 óra fele elindulnak vissza. Hazaérnek, de senki nem látja Jenő bácsit, a legidősebb öreget. Várnak, várnak, eltelik egy-kettő-három óra, mire Jenő bácsi is végre becammog az otthonba, üres kézzel. Kérdik is tőle:
- Hát, Jenő bácsi, maga nem gyüjtött csigákat?
- Áh, dehogyisnem! De sajna, mire lehajoltam hozzájuk, huss-huss, hát nem szétszaladtak?
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT NYÁRIAS AZ IDŐ DE JÖN AZ ESŐ MESSZÍRÖL LÁTSZIK.
Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
- Mi a különbség a nők és a vizilovak között?
- ???
- Az egyiknek irdalmatlan nagy feneke és szájavan,
a másik meg olyan édesen tudja pörgetni a füleit
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL ALAKULT A HÉTVÉGE
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
- Mi a különbség a nők és a vizilovak között?
- ???
- Az egyiknek irdalmatlan nagy feneke és szájavan,
a másik meg olyan édesen tudja pörgetni a füleit
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL ALAKULT A HÉTVÉGE
Egy gépkocsiajtóval a hátán mászkál egy bolond.
Megkérdi tőle valaki:
- Maga megőrült! Minek cipeli azt az ajtót a hátán, ebben az ijesztő kánikulában?
Mondja a bolond:
-Jó ez melegben is legfejjebb letekerem az ablakot
Apuka és hülyegyereke sétálnak az állatkertben. Egyszercsak felkiált a hülyegyerek:
- Appuuu! Nézd, ott egy nyusziii!
- Kisfiam,az nem nyuszi, hanem zsiráf!
- Húúú,appuuu, mekkora nyusziii !!!
Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...
Az amerikai, a német és az orosz versenyeznek, hogy melyikük kocsija süllyed el a pöcegödörben. Az amerikai rááll a Cadillac-kel elsüllyed, jön a német, rááll a Bmw-vel, áll rajta 3- másodpercet, elsüllyed. Jön az orosz a Zaporozsec-cel, rááll és nem süllyed el.
Kérdezik döbbenten a többiek, hogy-hogy nem süllyed el.
Azt válaszolja az orosz:
- A sz@r nem süllyed el a sz@ron!
- Maga két gyönyörű gyermeknek az apja.
- De asszonyom, én három gyönyörű gyermeknek vagyok az apja.
- Azt maga csak hiszi.
JÖTTEM MAIS MEGKÖSZÖNNI TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HATÁRBAN JÓT MOTOROZÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!
Megkérdi tőle valaki:
- Maga megőrült! Minek cipeli azt az ajtót a hátán, ebben az ijesztő kánikulában?
Mondja a bolond:
-Jó ez melegben is legfejjebb letekerem az ablakot
Apuka és hülyegyereke sétálnak az állatkertben. Egyszercsak felkiált a hülyegyerek:
- Appuuu! Nézd, ott egy nyusziii!
- Kisfiam,az nem nyuszi, hanem zsiráf!
- Húúú,appuuu, mekkora nyusziii !!!
Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...
Az amerikai, a német és az orosz versenyeznek, hogy melyikük kocsija süllyed el a pöcegödörben. Az amerikai rááll a Cadillac-kel elsüllyed, jön a német, rááll a Bmw-vel, áll rajta 3- másodpercet, elsüllyed. Jön az orosz a Zaporozsec-cel, rááll és nem süllyed el.
Kérdezik döbbenten a többiek, hogy-hogy nem süllyed el.
Azt válaszolja az orosz:
- A sz@r nem süllyed el a sz@ron!
- Maga két gyönyörű gyermeknek az apja.
- De asszonyom, én három gyönyörű gyermeknek vagyok az apja.
- Azt maga csak hiszi.
JÖTTEM MAIS MEGKÖSZÖNNI TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HATÁRBAN JÓT MOTOROZÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!
Egy arab embert megállítanak a határon. A határőr mondja neki hogy nyissa ki a csomagtartót. A határőr kinyitja. Kiemel belőle egy csomagot, amiben fehér por van! Megörül a nagy fogásnak, belenyal és büszkén mondja:
- Áhh kokain, kokain!
Mire az arab:
- Nem, ANTHRAX
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!!!!!
- Áhh kokain, kokain!
Mire az arab:
- Nem, ANTHRAX
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI