Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- sok
- 1/8 mérföld
- nem mértem
- 1/4 mérföld
- ezt se
- Max. sebesség
- 150 eddig, de menne még egy picit
- Teljesítmény
- 68 Le
- Tömeg
- 810 Kg
- Nyomaték
- az se túl sok
Motor
- Motor
- széria
- Hajtás
- széria
- Elektronika
- széria
- Légszűrő
- széria
- Kipufogó
- széria
- Gyújtás
- van
- Egyéb
- nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/55 r14 Firestone
- Felni
- Mitsubishi alufelni :)
Futómű
- Rugók
- Merwede 40/40mm alias Medvegyev
Copyright By Hondaer XD
- Gátlók
- próbálkoznak
- Fékek
- még nem nyikorog,de majd kap új betétet [:szétvert]
Külső Optika
- Egyéb
- LLumar fólia B oszloptól hátra
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P77MP :)
- Erősítő
- Emphaser EA2350 :D
- Hangszórók
- gyári 10 centis koax, Carpower Sonic 15 reflex ládában
- Egyéb
- Eddigi legjobb eredmény: 147.8 dB
Zenével 145.8dB :)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
0
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
0
A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé!
- Mondd, Kati, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
- Szarva is van?
- Lesz.
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.
Két szőke beszélget:
- Te, nem tudod, mi megy ma a TV ben?
- A VIII. Henrik. Megnézzük?
- Nem, nem láttuk az első hetet...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé!
- Mondd, Kati, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
- Szarva is van?
- Lesz.
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.
Két szőke beszélget:
- Te, nem tudod, mi megy ma a TV ben?
- A VIII. Henrik. Megnézzük?
- Nem, nem láttuk az első hetet...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
0
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
Sherlock és Wattson elmennek sátorozni a hegyekbe.
- Wattson, Wattson maga hétalvó ébredjen! Mire következtet a csillagok állásából?
- Nos, Mr Holmes, ezernyi csillag ragyog odafenn, azt hiszem mindegyiknek saját szférája van...
- Nem arra maga marha. Valaki ellopta a sátrat.
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há’ tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán sz@rok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg sz@rok... sz@rok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
Sherlock és Wattson elmennek sátorozni a hegyekbe.
- Wattson, Wattson maga hétalvó ébredjen! Mire következtet a csillagok állásából?
- Nos, Mr Holmes, ezernyi csillag ragyog odafenn, azt hiszem mindegyiknek saját szférája van...
- Nem arra maga marha. Valaki ellopta a sátrat.
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há’ tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán sz@rok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg sz@rok... sz@rok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!
0
Egy fatelep egy éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőtől kérdik:
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
Trullival
Sonic 15 tesó
a kis csapat
A két idiótával XD
a kis csapat 2
kép 45.
kép 46.
kép 47.
szoba hifi télre XD
szoba hifi télre 2 XD
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
brinell-el
Csak az egyik az enyém... sajnos...
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!
A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÖTTEM EBBEN A POCSOJÁS IDŐBEN IS HOZNI AMIT TUDTAM!
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Mit mond a nyuszika a rókával való szeretkezés után?
- ???
- Meghúztam a ravaszt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM!!!!!
A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé!
- Mondd, Kati, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
- Szarva is van?
- Lesz.
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.
Két szőke beszélget:
- Te, nem tudod, mi megy ma a TV ben?
- A VIII. Henrik. Megnézzük?
- Nem, nem láttuk az első hetet...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé!
- Mondd, Kati, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
- Szarva is van?
- Lesz.
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.
Két szőke beszélget:
- Te, nem tudod, mi megy ma a TV ben?
- A VIII. Henrik. Megnézzük?
- Nem, nem láttuk az első hetet...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
Sherlock és Wattson elmennek sátorozni a hegyekbe.
- Wattson, Wattson maga hétalvó ébredjen! Mire következtet a csillagok állásából?
- Nos, Mr Holmes, ezernyi csillag ragyog odafenn, azt hiszem mindegyiknek saját szférája van...
- Nem arra maga marha. Valaki ellopta a sátrat.
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há’ tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán sz@rok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg sz@rok... sz@rok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
Sherlock és Wattson elmennek sátorozni a hegyekbe.
- Wattson, Wattson maga hétalvó ébredjen! Mire következtet a csillagok állásából?
- Nos, Mr Holmes, ezernyi csillag ragyog odafenn, azt hiszem mindegyiknek saját szférája van...
- Nem arra maga marha. Valaki ellopta a sátrat.
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há’ tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán sz@rok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg sz@rok... sz@rok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há’ tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!
Egy fatelep egy éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőtől kérdik:
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
Piroska sétál az erdőben, egyszer csak eléugrik a farkas:
- Szia Piroska én vagyok a szélvész farkas.
- Miért az a neved hogy szélvész farkas?
- Azért mert olyan gyorsan megb@szlak hogy észre sem veszed!
- És az fáj?
- Miert? Fájt?
Pistike bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.
-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama, NAGYMAMA?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
HOZTAM MA IS A TÁMIT!!!!!
- Szia Piroska én vagyok a szélvész farkas.
- Miért az a neved hogy szélvész farkas?
- Azért mert olyan gyorsan megb@szlak hogy észre sem veszed!
- És az fáj?
- Miert? Fájt?
Pistike bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.
-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama, NAGYMAMA?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
HOZTAM MA IS A TÁMIT!!!!!
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda.
- Te is skizofrén vagy?
- Tök jó, akkor már négyen vagyunk!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem, csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda.
- Te is skizofrén vagy?
- Tök jó, akkor már négyen vagyunk!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem, csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!