Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- sok
- 1/8 mérföld
- nem mértem
- 1/4 mérföld
- ezt se
- Max. sebesség
- 150 eddig, de menne még egy picit
- Teljesítmény
- 68 Le
- Tömeg
- 810 Kg
- Nyomaték
- az se túl sok
Motor
- Motor
- széria
- Hajtás
- széria
- Elektronika
- széria
- Légszűrő
- széria
- Kipufogó
- széria
- Gyújtás
- van
- Egyéb
- nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/55 r14 Firestone
- Felni
- Mitsubishi alufelni :)
Futómű
- Rugók
- Merwede 40/40mm alias Medvegyev
Copyright By Hondaer XD
- Gátlók
- próbálkoznak
- Fékek
- még nem nyikorog,de majd kap új betétet [:szétvert]
Külső Optika
- Egyéb
- LLumar fólia B oszloptól hátra
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P77MP :)
- Erősítő
- Emphaser EA2350 :D
- Hangszórók
- gyári 10 centis koax, Carpower Sonic 15 reflex ládában
- Egyéb
- Eddigi legjobb eredmény: 147.8 dB
Zenével 145.8dB :)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
0
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a kígyóval mire megszólal:HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
0
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
Trullival
Sonic 15 tesó
a kis csapat
A két idiótával XD
a kis csapat 2
kép 45.
kép 46.
kép 47.
szoba hifi télre XD
szoba hifi télre 2 XD
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
brinell-el
Csak az egyik az enyém... sajnos...
8.Devil Tuning autós találkozó+hangnyomás verseny+autó szépségverseny...
Hogy ki mér...nemtom,e valószínűleg a Devilesek
Hogy ki mér...nemtom,e valószínűleg a Devilesek
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a kígyóval mire megszólal:HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Jean, szerezzen örömet a macskának!
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Volt a lányánál és a vejénél, szomszádasszony?
- Voltam.
- Na és, hogy fogadták?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, a vejem felkiáltott: "Na pont maga hiányzott!"
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A jó családban:
- a férj autót vezet
- a feleség háztartást
- az anyós áramot
A férfi mondja az anyósanak hogy egy kínaival csináltassa meg az önarcképét. Mire az anyós:
- Miért pont egy kínaival?
- Mert azok jól tudnak sárkányt festeni.
Az ember bemegy a sapka üzletbe. Megkérdezik kinek szeretné venni a sapkát?Azt feleli az anyósának. És milyen feje van az anyósának: -kérdezik. Mire a pasas: RONDA!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HOZTAM AMIT CSAK TUDTAM
- Voltam.
- Na és, hogy fogadták?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, a vejem felkiáltott: "Na pont maga hiányzott!"
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A jó családban:
- a férj autót vezet
- a feleség háztartást
- az anyós áramot
A férfi mondja az anyósanak hogy egy kínaival csináltassa meg az önarcképét. Mire az anyós:
- Miért pont egy kínaival?
- Mert azok jól tudnak sárkányt festeni.
Az ember bemegy a sapka üzletbe. Megkérdezik kinek szeretné venni a sapkát?Azt feleli az anyósának. És milyen feje van az anyósának: -kérdezik. Mire a pasas: RONDA!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HOZTAM AMIT CSAK TUDTAM
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!