Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 2005
- Tulajdonában
- 2018 óta
- Karosszéria színe
- fekete gyöngyház
- Utastér színe
- fekete bőr
- Kivitel
- sedan
- Üzemanyag
- Dízel
Fogyasztás
- Városban
- 6.5 l/100km
- Országúton
- 5.8 l/100km
- Kombinált
- 6.3 l/100km
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 15 mp
- Max. sebesség
- 200 km/óra
- Teljesítmény
- 140 Le
- Tömeg
- 1450 Kg
- Nyomaték
- 320 Nm
Motor
- Motor
- 2.0 PD BKD
- Hajtás
- FWD
- Elektronika
- Stock
- Légszűrő
- Stock
- Kipufogó
- Kati off
- Gyújtás
- -
- Egyéb
- 170Pd sallangok
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Achilles
- Gumi méret
- 235/30 R20
- Felni
- Audi W12
- Felni méret
- 9J×20" 5×112 ET45
Futómű
- Rugók
- Légrugó
- Gátlók
- Bilstein
- Fékek
- E.:350 Porsche 6 dugó / H.:310
- Merevítők
- -
Alkalmazott márkák
Külső Optika
- Karosszéria
- Usa Gli Front
Usa Csomi Gli szárny
Usa Gli küszöbtoldat
- Kiegészítők
- Votex Toldat
- Fénytechnika
- Gyári Xenon
Belső Optika
- Festés, dekor
- Stock
- Ülések
- Gli Bőrbelső
- Kormány
- Golf 7 3 ágú multikormány
- Kiegészítők
- Allofutes taviranyitoval, isofix gyerekules rendszer, hovedos ragasztott uveg, telefon elokeszites, elvileg valami sport verzio, fiok jobb elso ules alatt , fényszóró moso, napfenyrolo hatso szelvedőhöz , hővédos uvegek b oszloptol sotetitett, ulesfutes, sportkomfort ulesek, valami tukorcsomag, multikormany elekteomos csuszo billeno tetoablak, xenon, rns mfd 4×20watt lopasgatlo rendszer, ride comfort csomag, elektromos vezetőülés, mobiltelo előkészítés oldalso legzsak elol es hatul fuggonylegzsakkal, guminyomasellenorzo rendszer,dohanyzo csomag,allithato derek tamasz, automata fenyszoro magassagallitas, 10 hangszoro sebessegfuggo szervokormany, hutheto kesztyutarto,labtervilagitas ,bor kezifekkar,tempomat, 140a generator, coming home, tolatoradar,rablasgatlo belso vedelemmel szirena es emeleserzekelovel, krom csomag, fekbetet kopasjelzo, fűthető behajlo tukor, euro 4 es ,
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Discover Media
- Hangszórók
- 10 hangszoró
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
- Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST!!!!!
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
- Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
EX
EX
EX
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
- Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST!!!!!
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
- Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST!!!!!
Köszönöm a tegnapi pontokat ! 
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült ÁlIamok elnöke szeretné megajándékozni vendéget egy gyönyörű Buickkal.
- Nem, nem fogadhatok el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - a Kneszet hozzájárulása nélkül semmilyen ajándékot.
- Nos, akkor adjon nekem érte egy fél dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad egy dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja Bush -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két Buickot.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést! Meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze! Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült ÁlIamok elnöke szeretné megajándékozni vendéget egy gyönyörű Buickkal.
- Nem, nem fogadhatok el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - a Kneszet hozzájárulása nélkül semmilyen ajándékot.
- Nos, akkor adjon nekem érte egy fél dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad egy dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja Bush -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két Buickot.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést! Meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze! Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A német s az orosz nézték, hogy a magyar át tudja-e ugrani a kerítést.Utána megkérdezték tőle:
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar
János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar
János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!