Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 2005
- Tulajdonában
- 2018 óta
- Karosszéria színe
- fekete gyöngyház
- Utastér színe
- fekete bőr
- Kivitel
- sedan
- Üzemanyag
- Dízel
Fogyasztás
- Városban
- 6.5 l/100km
- Országúton
- 5.8 l/100km
- Kombinált
- 6.3 l/100km
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 15 mp
- Max. sebesség
- 200 km/óra
- Teljesítmény
- 140 Le
- Tömeg
- 1450 Kg
- Nyomaték
- 320 Nm
Motor
- Motor
- 2.0 PD BKD
- Hajtás
- FWD
- Elektronika
- Stock
- Légszűrő
- Stock
- Kipufogó
- Kati off
- Gyújtás
- -
- Egyéb
- 170Pd sallangok
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Achilles
- Gumi méret
- 235/30 R20
- Felni
- Audi W12
- Felni méret
- 9J×20" 5×112 ET45
Futómű
- Rugók
- Légrugó
- Gátlók
- Bilstein
- Fékek
- E.:350 Porsche 6 dugó / H.:310
- Merevítők
- -
Alkalmazott márkák
Külső Optika
- Karosszéria
- Usa Gli Front
Usa Csomi Gli szárny
Usa Gli küszöbtoldat
- Kiegészítők
- Votex Toldat
- Fénytechnika
- Gyári Xenon
Belső Optika
- Festés, dekor
- Stock
- Ülések
- Gli Bőrbelső
- Kormány
- Golf 7 3 ágú multikormány
- Kiegészítők
- Allofutes taviranyitoval, isofix gyerekules rendszer, hovedos ragasztott uveg, telefon elokeszites, elvileg valami sport verzio, fiok jobb elso ules alatt , fényszóró moso, napfenyrolo hatso szelvedőhöz , hővédos uvegek b oszloptol sotetitett, ulesfutes, sportkomfort ulesek, valami tukorcsomag, multikormany elekteomos csuszo billeno tetoablak, xenon, rns mfd 4×20watt lopasgatlo rendszer, ride comfort csomag, elektromos vezetőülés, mobiltelo előkészítés oldalso legzsak elol es hatul fuggonylegzsakkal, guminyomasellenorzo rendszer,dohanyzo csomag,allithato derek tamasz, automata fenyszoro magassagallitas, 10 hangszoro sebessegfuggo szervokormany, hutheto kesztyutarto,labtervilagitas ,bor kezifekkar,tempomat, 140a generator, coming home, tolatoradar,rablasgatlo belso vedelemmel szirena es emeleserzekelovel, krom csomag, fekbetet kopasjelzo, fűthető behajlo tukor, euro 4 es ,
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Discover Media
- Hangszórók
- 10 hangszoró
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!
Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!
Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
0
Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
EX
EX
EX
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
Ja tényleg majd csinálni kéne vidit a hangjáról!
- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!
Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
- Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik:
- A pótkeréké!
Két liba beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!
Mit csinálsz akkor, ha ülsz egy szobában? És nem tudod felakasztani sehová a kabátodat.
Hát gondolkozol mit tudnál csinálni, ez a gondolat szőget üt a fejedbe, de mit csinálj egy szőggel.
Ezután egy nagy kő esik le a szivedből, és ezzel be verheted a falba a szőget, és felakaszthatod a kabátodat.
- Jane! Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.
Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!
A rendőr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- Hát ez?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Hát gondolkozol mit tudnál csinálni, ez a gondolat szőget üt a fejedbe, de mit csinálj egy szőggel.
Ezután egy nagy kő esik le a szivedből, és ezzel be verheted a falba a szőget, és felakaszthatod a kabátodat.
- Jane! Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.
Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!
A rendőr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- Hát ez?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Jancsi és Juliska bújócskázik.
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!