Volkswagen Jetta V

Hát az három lógós gatyás huligán meg ki?

az utcsó kép

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek."

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST!!!!!

Csajt zavrja, hogy kicsik a mellei. Elmegy az orvoshoz. Az orvos mondja, hogy csak egy módszer van, ha minden nap pontban négykor elkezdi dörzsölgetni a melleit és azt énekli, hogy kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska.
A nő meg is tesz, látja hogy egyre nagyobbak. Egyik nap el kell utaznia vonattal, de a vonat megáll A csaj nézi az óráját, hogy már négy óra. Végre kéne hajtani a nűveletet csakhogy vele szemben egy csávó ül. Hát szégyen, de muszály megcsinálni. Felhúzza a felsőjét, és elkezdi a mondókáját. A csávó felnéz és így szól:
- Te jó ég, már négy óra?!
Kikapja a f@szát és elkezdi:
- Csiga biga gyere ki...

A paraszt nagyon ideges. Egyszercsak valaki bekopog az ajtón. A paraszt idegesen kinyitja az ajtót, majd látja, hogy a kishalál áll ott a kaszájával.
- Add oda a papagájod! A paraszt azt mondja nem adom, és becsapja az ajtót!
Fél óra múlva kopognak idegesen ajtót nyit, majd látja, hogy a kishalál meg a nagyhalál a kaszájukkal állnak ott.
- Na ez volt az - mutat rá a kishalál a kaszájával.

Végre igazán közelemben vagy. Feszes zacskódon át érzem kemény golyóidat. Aztán számba veszem, lenyelem édes ízét érezve.....! IMÁDLAK M&Ms CSOKIGOLYÓ!!!!

A paraszt talál egy tükröt a réten......
Hazamegy, felrakja a tükröt a padlásra.
Az asszony észreveszi hogy a férje sokat jár a padlásra! Felmegy ő is egyszer mikor épp ott van a paraszt a tükörrel a kezében.
Mondja a felesége:
- Ezt a kúvát nézeged itt egész nap?

A dadogó és a sánta megy az utcán. A dadogós megszólal:
- H-ha ú-úgy me-me-mennél, ho-hogy a-az e-egy-egyik lá-lába-lábad a a já-járda-járdán, a a má-másik a-az út-úttes-úttesten le-len-lenne, ak-akko-akkor ne-nem sán-sántí-sántítanál.
Mire a sánta:
- Ha befognád azt a hülye pofád, akkor nem dadognál!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE!!!!!