Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- sok
- 1/8 mérföld
- nem mértem
- 1/4 mérföld
- ezt se
- Max. sebesség
- 150 eddig, de menne még egy picit
- Teljesítmény
- 68 Le
- Tömeg
- 810 Kg
- Nyomaték
- az se túl sok
Motor
- Motor
- széria
- Hajtás
- széria
- Elektronika
- széria
- Légszűrő
- széria
- Kipufogó
- széria
- Gyújtás
- van
- Egyéb
- nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 185/55 r14 Firestone
- Felni
- Mitsubishi alufelni :)
Futómű
- Rugók
- Merwede 40/40mm alias Medvegyev
Copyright By Hondaer XD
- Gátlók
- próbálkoznak
- Fékek
- még nem nyikorog,de majd kap új betétet [:szétvert]
Külső Optika
- Egyéb
- LLumar fólia B oszloptól hátra
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P77MP :)
- Erősítő
- Emphaser EA2350 :D
- Hangszórók
- gyári 10 centis koax, Carpower Sonic 15 reflex ládában
- Egyéb
- Eddigi legjobb eredmény: 147.8 dB
Zenével 145.8dB :)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
147,6 
Gratula az első helyhez 
Kezdő A-ban elhoztam az első helyet 145,0dB-vel.Rohadt izgalmas verseny volt.Az utolsó másodpercekben hoztam vissza a Puntot a 2.helyről.A döntőben 2x kellett nyomni a versenytárs generátor problémája miatt.Nagyon zsír nap volt.
Gratula az első helyhez Kezdő A-ban elhoztam az első helyet 145,0dB-vel.Rohadt izgalmas verseny volt.Az utolsó másodpercekben hoztam vissza a Puntot a 2.helyről.A döntőben 2x kellett nyomni a versenytárs generátor problémája miatt.Nagyon zsír nap volt.
0
Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!
Az elmeosztályon az egyik ápolt egy botra kötött cérnát lógat a vécékagylóba, és elmerengve üldögél mellette. Benyit az ápolónő és megkérdezi:
- Na, mi újság? Fogott már valamit?
Mire a beteg:
- Megőrült maga? A vécékagylóban?
Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy. Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
- Mi az? Nincs nálad a kulcsod? - kérdezi.
- A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Nemrégiben elutaztunk a feleségemmel vidékre. Egy kis panzióban akartunk szobát kivenni. A recepción azt mondta a hölgy:
- Van kétágyas szobánk fürdőkáddal és van zuhanyozóval is. Melyiket kérik?
- Mi a különbség köztük? - kérdeztem.
- Nos, uram, a kádban le is lehet ülni...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SZARVASI TALIROL HAZAÉRVE IS FÁRADTAN LUSTÁN DE HOZTAM AMIT TUDTAM
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!
Az elmeosztályon az egyik ápolt egy botra kötött cérnát lógat a vécékagylóba, és elmerengve üldögél mellette. Benyit az ápolónő és megkérdezi:
- Na, mi újság? Fogott már valamit?
Mire a beteg:
- Megőrült maga? A vécékagylóban?
Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy. Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
- Mi az? Nincs nálad a kulcsod? - kérdezi.
- A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Nemrégiben elutaztunk a feleségemmel vidékre. Egy kis panzióban akartunk szobát kivenni. A recepción azt mondta a hölgy:
- Van kétágyas szobánk fürdőkáddal és van zuhanyozóval is. Melyiket kérik?
- Mi a különbség köztük? - kérdeztem.
- Nos, uram, a kádban le is lehet ülni...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SZARVASI TALIROL HAZAÉRVE IS FÁRADTAN LUSTÁN DE HOZTAM AMIT TUDTAM
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
Trullival
Sonic 15 tesó
a kis csapat
A két idiótával XD
a kis csapat 2
kép 45.
kép 46.
kép 47.
szoba hifi télre XD
szoba hifi télre 2 XD
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
brinell-el
Csak az egyik az enyém... sajnos...
147,6 Gratula az első helyhez Kezdő A-ban elhoztam az első helyet 145,0dB-vel.Rohadt izgalmas verseny volt.Az utolsó másodpercekben hoztam vissza a Puntot a 2.helyről.A döntőben 2x kellett nyomni a versenytárs generátor problémája miatt.Nagyon zsír nap volt.
Gratula az első helyhez Kezdő A-ban elhoztam az első helyet 145,0dB-vel.Rohadt izgalmas verseny volt.Az utolsó másodpercekben hoztam vissza a Puntot a 2.helyről.A döntőben 2x kellett nyomni a versenytárs generátor problémája miatt.Nagyon zsír nap volt.
Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!
Az elmeosztályon az egyik ápolt egy botra kötött cérnát lógat a vécékagylóba, és elmerengve üldögél mellette. Benyit az ápolónő és megkérdezi:
- Na, mi újság? Fogott már valamit?
Mire a beteg:
- Megőrült maga? A vécékagylóban?
Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy. Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
- Mi az? Nincs nálad a kulcsod? - kérdezi.
- A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Nemrégiben elutaztunk a feleségemmel vidékre. Egy kis panzióban akartunk szobát kivenni. A recepción azt mondta a hölgy:
- Van kétágyas szobánk fürdőkáddal és van zuhanyozóval is. Melyiket kérik?
- Mi a különbség köztük? - kérdeztem.
- Nos, uram, a kádban le is lehet ülni...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SZARVASI TALIROL HAZAÉRVE IS FÁRADTAN LUSTÁN DE HOZTAM AMIT TUDTAM
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!
Az elmeosztályon az egyik ápolt egy botra kötött cérnát lógat a vécékagylóba, és elmerengve üldögél mellette. Benyit az ápolónő és megkérdezi:
- Na, mi újság? Fogott már valamit?
Mire a beteg:
- Megőrült maga? A vécékagylóban?
Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy. Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
- Mi az? Nincs nálad a kulcsod? - kérdezi.
- A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Nemrégiben elutaztunk a feleségemmel vidékre. Egy kis panzióban akartunk szobát kivenni. A recepción azt mondta a hölgy:
- Van kétágyas szobánk fürdőkáddal és van zuhanyozóval is. Melyiket kérik?
- Mi a különbség köztük? - kérdeztem.
- Nos, uram, a kádban le is lehet ülni...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!SZARVASI TALIROL HAZAÉRVE IS FÁRADTAN LUSTÁN DE HOZTAM AMIT TUDTAM
Tiszafüredről hazaérős...
Gratula az eredményhez pappa
Gratula az eredményhez pappa
147 145nél nem is tudom mit csinálnék.De 44.nek is örülnék nagyon
Még a 3. helynek is.Jönnek a szolvákok is GZ Team szóval...
145nél nem is tudom mit csinálnék.De 44.nek is örülnék nagyon Még a 3. helynek is.Jönnek a szolvákok is GZ Team szóval...
Holnapi napra készülős,autóápolós Holnapra sok sikert neked.150-ig meg se állj 
Holnapra sok sikert neked.150-ig meg se állj
- Miért karikás az anyos szeme?
- ???
- Mert az ördög nem alszik.
A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...
Két szőke ül egy szobában, kinn esik az eső, az ablak párás. Az egyik felpattan és odarohan az ablakhoz, egy kis kört rajzol rá és kinéz rajta. Odarohan a másik is és türelmetlenül ugrál:
- Én is! Én is!
Erre a másik gyorsan letörli, amit rajzolt:
- Nem!
- Egy szőke nő és egy fekete hajú nő kiesett a 10. emeletről. Ki ért hamarabb földet?
- ???
- Persze hogy a fekete, mert a szőke útközben eltévedt.
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE ITT A HÉTVÉGE.HOLNAP IRÁNY SZARVAS
- ???
- Mert az ördög nem alszik.
A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...
Két szőke ül egy szobában, kinn esik az eső, az ablak párás. Az egyik felpattan és odarohan az ablakhoz, egy kis kört rajzol rá és kinéz rajta. Odarohan a másik is és türelmetlenül ugrál:
- Én is! Én is!
Erre a másik gyorsan letörli, amit rajzolt:
- Nem!
- Egy szőke nő és egy fekete hajú nő kiesett a 10. emeletről. Ki ért hamarabb földet?
- ???
- Persze hogy a fekete, mert a szőke útközben eltévedt.
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE ITT A HÉTVÉGE.HOLNAP IRÁNY SZARVAS
Köszönöm dicsérő szavaid, a tiéd sem panaszkodhat tériszonyra.
Kocsmában:
- Mondtam az assz... asszonynak, megyek sakkozni.
- Hazudtál?
- Dehogy, hát matt... mattra ittam magam - nincs több lépés.
- Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újrajátszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában.
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Mondtam az assz... asszonynak, megyek sakkozni.
- Hazudtál?
- Dehogy, hát matt... mattra ittam magam - nincs több lépés.
- Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újrajátszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában.
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
kiváncsi vagyok, hogy a mostani rendszer mit fog majd nyomni. tippre ilyen 136dB sztem kijön belőle. bár ez inkább szépen szólós motyó :D
nŐSEMBER
#5477
2010. április 29. 07:53
Tegnap kuplung-bowdent kicserélő, holnaptól szabadságon levő 10es. 
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam először?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől...
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet...
- Úristen! - ordít fel a doktor. - Nekem is végem van!
Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET A TEGNAPI TÁMIDÉRT!!!!!
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam először?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől...
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet...
- Úristen! - ordít fel a doktor. - Nekem is végem van!
Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET A TEGNAPI TÁMIDÉRT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
grat hozzá