Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 83 Le
Motor
- Motor
- 1.4 8v
- Elektronika
- 84
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65r14
205/40r17
- Felni
- TP... :)
TeamDynamics 17X7"
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony X-plod cédéés... :D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket.
Egy vonaton utazik egy amerikai, egy török és egy német.Út közben kidob az amcsi egy százdollárost a vonatból. Megkérdezi tőle a török:
- Ez miért tetted?
- Úgyis annyi van belőle az USA-ban. Egygyel több vagy kevesebb már igazán nem oszt, nem szoroz.
Utaznak tovább, egyszercsak kidob a török egy hamis aranyórát. Megkérdezi tőle a német:
- Ez mire volt jó?
- Annyi van belőle Törökországban, egygyel több vagy kevesebb, nem számit.
Kis idő múlva mikor még mindig utaznak, a német kidobja a törököt.
Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...
Két jedi megy a sivatagba.
Az egyik megszólal:
- Az erő velem van.
Mire a másik.
- Azt ba......hatod mert a kulacs meg nálam.
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket.
Egy vonaton utazik egy amerikai, egy török és egy német.Út közben kidob az amcsi egy százdollárost a vonatból. Megkérdezi tőle a török:
- Ez miért tetted?
- Úgyis annyi van belőle az USA-ban. Egygyel több vagy kevesebb már igazán nem oszt, nem szoroz.
Utaznak tovább, egyszercsak kidob a török egy hamis aranyórát. Megkérdezi tőle a német:
- Ez mire volt jó?
- Annyi van belőle Törökországban, egygyel több vagy kevesebb, nem számit.
Kis idő múlva mikor még mindig utaznak, a német kidobja a törököt.
Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...
Két jedi megy a sivatagba.
Az egyik megszólal:
- Az erő velem van.
Mire a másik.
- Azt ba......hatod mert a kulacs meg nálam.
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
bocssi de nem láttalak.majd legközelebb jobban figyelek
CSáó te nem gurultál el a tali elött ? 
Tök úgy láttam hogy te voltál
Tök úgy láttam hogy te voltál
Kint volt a Hodo is. Kár, hogy nem jöttél.
A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket.
Egy vonaton utazik egy amerikai, egy török és egy német.Út közben kidob az amcsi egy százdollárost a vonatból. Megkérdezi tőle a török:
- Ez miért tetted?
- Úgyis annyi van belőle az USA-ban. Egygyel több vagy kevesebb már igazán nem oszt, nem szoroz.
Utaznak tovább, egyszercsak kidob a török egy hamis aranyórát. Megkérdezi tőle a német:
- Ez mire volt jó?
- Annyi van belőle Törökországban, egygyel több vagy kevesebb, nem számit.
Kis idő múlva mikor még mindig utaznak, a német kidobja a törököt.
Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...
Két jedi megy a sivatagba.
Az egyik megszólal:
- Az erő velem van.
Mire a másik.
- Azt ba......hatod mert a kulacs meg nálam.
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket.
Egy vonaton utazik egy amerikai, egy török és egy német.Út közben kidob az amcsi egy százdollárost a vonatból. Megkérdezi tőle a török:
- Ez miért tetted?
- Úgyis annyi van belőle az USA-ban. Egygyel több vagy kevesebb már igazán nem oszt, nem szoroz.
Utaznak tovább, egyszercsak kidob a török egy hamis aranyórát. Megkérdezi tőle a német:
- Ez mire volt jó?
- Annyi van belőle Törökországban, egygyel több vagy kevesebb, nem számit.
Kis idő múlva mikor még mindig utaznak, a német kidobja a törököt.
Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...
Két jedi megy a sivatagba.
Az egyik megszólal:
- Az erő velem van.
Mire a másik.
- Azt ba......hatod mert a kulacs meg nálam.
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
Megy az arab a sivatagban, de már második napja nem találja a kivezető utat, vagy legalább egy oázist. Egyszer csak észreveszi, hogy közeledik felé egy eszkimó kutyszánon, akit aztán meg is állít:
- EMBER! Nem tudja, hogyan juthatok ki a sivatagból?Teljesen eltévedtem
Sztálin a pártgyűlésen beszédet mond, és eltüsszenti magát valaki. Sztálin kérdezi, ki volt az? Nem mer senki válaszolni.
Sztálin felállíttatja az NKVD-vel az utolsó sort, azok kivezetik és lelövik őket. Megint megkérdezi Sztálin, ki volt az? Senki nem felel. Felállíttatja az utolsó előtti sort, kivezetik őket, lelövik őket. Harmadjára is megkérdezi Sztálin, hogy ki volt az? Feláll egy ember középtájról és remegő hanggal mondja: Én voltam Sztálin elvtárs!
Erre Sztálin: Vigyék ezt az embert a Krímre*, a legjobb szanatóriumba, hiszen legfőbb érték az EMBER!
- Láttad a mai újságot, Etus?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
Megy az arab a sivatagban, de már második napja nem találja a kivezető utat, vagy legalább egy oázist. Egyszer csak észreveszi, hogy közeledik felé egy eszkimó kutyszánon, akit aztán meg is állít:
- EMBER! Nem tudja, hogyan juthatok ki a sivatagból?Teljesen eltévedtem
Sztálin a pártgyűlésen beszédet mond, és eltüsszenti magát valaki. Sztálin kérdezi, ki volt az? Nem mer senki válaszolni.
Sztálin felállíttatja az NKVD-vel az utolsó sort, azok kivezetik és lelövik őket. Megint megkérdezi Sztálin, ki volt az? Senki nem felel. Felállíttatja az utolsó előtti sort, kivezetik őket, lelövik őket. Harmadjára is megkérdezi Sztálin, hogy ki volt az? Feláll egy ember középtájról és remegő hanggal mondja: Én voltam Sztálin elvtárs!
Erre Sztálin: Vigyék ezt az embert a Krímre*, a legjobb szanatóriumba, hiszen legfőbb érték az EMBER!
- Láttad a mai újságot, Etus?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD
Köszönöma Támogatásod Hoztam vissza egy kis zsírt
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Két pogácsa beszélget. Így szól az egyik:
- Felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát!
A srác a 20-ik szülinapján odaáll az apja elé:
- Apu szeretnék elmenni a barátaimmmal megünnepelni a szülinapomat, de ígérd meg, hogy nem bántasz, ha részegen jövök haza.
- Jólvan fiam, mennj csak.
Reggel a srác arra ébred, hogy csupa vér az ágyneműje, tele van kék-zöld foltokkal. Odaáll az apja elé:
- De apu megígérted, hogy nem bántasz.
- Igen fiam! Hazajöttél csont részegen, anyádat meg a nővéredet elmondtad mindeféle kurvának, tűrtem, elmondtál öcsédet meg engem mindenféle buzinak, tűrtem, elmondtad nagyszüleidet mindenféle kriptaszökevénynek, ezt is tűrtem. De azt már nem tűrhettem, amikor besz@rtál a szoba közepébe, tele szurkáltad fogpiszkálóval, és azt mondat, hogy a süni ezentúl velünk lakik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA JÓKEDVŰEN JÖTTEM MERT HOLNAP NEM LESSZ SULI HÁLA A MINDENSÉGNEK!!!!!
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Két pogácsa beszélget. Így szól az egyik:
- Felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát!
A srác a 20-ik szülinapján odaáll az apja elé:
- Apu szeretnék elmenni a barátaimmmal megünnepelni a szülinapomat, de ígérd meg, hogy nem bántasz, ha részegen jövök haza.
- Jólvan fiam, mennj csak.
Reggel a srác arra ébred, hogy csupa vér az ágyneműje, tele van kék-zöld foltokkal. Odaáll az apja elé:
- De apu megígérted, hogy nem bántasz.
- Igen fiam! Hazajöttél csont részegen, anyádat meg a nővéredet elmondtad mindeféle kurvának, tűrtem, elmondtál öcsédet meg engem mindenféle buzinak, tűrtem, elmondtad nagyszüleidet mindenféle kriptaszökevénynek, ezt is tűrtem. De azt már nem tűrhettem, amikor besz@rtál a szoba közepébe, tele szurkáltad fogpiszkálóval, és azt mondat, hogy a süni ezentúl velünk lakik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA JÓKEDVŰEN JÖTTEM MERT HOLNAP NEM LESSZ SULI HÁLA A MINDENSÉGNEK!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!