Daewoo Kalos

Egy fiatal újságíró gyakornok váratlanul helyettesítenie kell a Velencébe irányított riportert.
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!

Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!

Uj bőrtetővel érkezős

Csütörtöki jóidőt akaros

ménemalszol?

A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?

Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!

Beteg a gazda tehene, kérdi a komáját:
- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:
- Megdöglött a tehén, szomszéd.
- Az enyém is

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja. A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM AMIT TUDTAM

Mai nagy hajtás utána és következő hajtás elötti beteknités

a mai

- Hallo,itt Sam beszél.
- Itt pedig hátszél fúj

Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve megdöglik végelgyengülésben. A pap megszólal:
- Hát kedves Sarlot nővér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük azt, amit még soha!
A nővér belemegy, majd mindketten levetkőznek. Furán bámulnak egymásra, majd miután Sarlot nővér elmagyarázta a női test rejtelemeit, ő is feltesz egy kérdést:
Mi az ott a lába a közt?
- Hát kedves nővér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott új élet terem.
A nővér üdvrivalgásban tör ki:
- Ez az atyám, meg vagyunk metve! Dugja a tevébe!

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége - minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?" ?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj - kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmienegdély...

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TMOGATÁSODAT!!!!!

Keddi szép napot kívános látogatás

helló srác!!!
nem akarod megpolíroltatni a Suzukit?

Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, felmászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább.
A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

- Mennyit kaptál a múltkori kihágásért?
- Semmit, sőt még nekem kellett 10 ezret fizetni

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KECSKEMÉTET MEGJÁRÓS ZSÍR ÉRKEZETT

Az elektomos ablakokat betanítottam hogy ha bezárom a kocsit akkor felhuzza autómatikusan, ugyhogy örömmel jöttem ma is hozzád