Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 83 Le
Motor
- Motor
- 1.4 8v
- Elektronika
- 84
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65r14
205/40r17
- Felni
- TP... :)
TeamDynamics 17X7"
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony X-plod cédéés... :D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
Egész héten dolgozós, elég fáradozós...
0
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
0
- Uram, szeretném megkérni a lánya kezet...
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen... De én mégis inkább a lányát választanám.
Két gandzsás beszélget:
- Hallod vazze!? Tudod mi a baj a füvezéssel?
- Mondjad vazze!
- Hogy mocskosul rombolja a ...! Mi az a szó? Na! Mondjad má’ vazze! Na! ... Megvan! Memória!
Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.
Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen... De én mégis inkább a lányát választanám.
Két gandzsás beszélget:
- Hallod vazze!? Tudod mi a baj a füvezéssel?
- Mondjad vazze!
- Hogy mocskosul rombolja a ...! Mi az a szó? Na! Mondjad má’ vazze! Na! ... Megvan! Memória!
Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.
Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
Egész héten dolgozós, elég fáradozós...
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
- Uram, szeretném megkérni a lánya kezet...
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen... De én mégis inkább a lányát választanám.
Két gandzsás beszélget:
- Hallod vazze!? Tudod mi a baj a füvezéssel?
- Mondjad vazze!
- Hogy mocskosul rombolja a ...! Mi az a szó? Na! Mondjad má’ vazze! Na! ... Megvan! Memória!
Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.
Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen... De én mégis inkább a lányát választanám.
Két gandzsás beszélget:
- Hallod vazze!? Tudod mi a baj a füvezéssel?
- Mondjad vazze!
- Hogy mocskosul rombolja a ...! Mi az a szó? Na! Mondjad má’ vazze! Na! ... Megvan! Memória!
Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.
Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A késői látogatás oka hogy megvan a Peugeot és nem bírtam kiszálni belőle mostanáig, élvezet vezetni
Zalatnay Cini a börtön kapujában:
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ
Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domestost használunka wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem sz@runk a perem alá...
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!NAPSÜTÉSBEN GAZDAG HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ
Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domestost használunka wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem sz@runk a perem alá...
Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta:
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra:
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!NAPSÜTÉSBEN GAZDAG HETET KÍVÁNOK!!!!!
Holnap már munkába menős...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!