Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 83 Le
Motor
- Motor
- 1.4 8v
- Elektronika
- 84
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65r14
205/40r17
- Felni
- TP... :)
TeamDynamics 17X7"
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony X-plod cédéés... :D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
Március 6. Swift tali Fehérváron?
0
Meló utáni köszönetek.. 
0
- Honnan tudja az idián hogy otthon hagyta a pipáját?
- ???
- A felesége most hívta fel a mobilján hogy a gyerekük TV nézés közben füst mérgezést kapott
Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra
Két zombi beszélgett a sírba,az egyik mondja
- Hé! Rohad a lábam, nézd már meg!
- ÁÁÁ, úgyis arra folyik a szemem.
Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit
A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HÉT ELEJI ZSÍR JÖTT
- ???
- A felesége most hívta fel a mobilján hogy a gyerekük TV nézés közben füst mérgezést kapott
Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra
Két zombi beszélgett a sírba,az egyik mondja
- Hé! Rohad a lábam, nézd már meg!
- ÁÁÁ, úgyis arra folyik a szemem.
Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit
A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HÉT ELEJI ZSÍR JÖTT
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
Március 6. Swift tali Fehérváron?
Meló utáni köszönetek..
- Honnan tudja az idián hogy otthon hagyta a pipáját?
- ???
- A felesége most hívta fel a mobilján hogy a gyerekük TV nézés közben füst mérgezést kapott
Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra
Két zombi beszélgett a sírba,az egyik mondja
- Hé! Rohad a lábam, nézd már meg!
- ÁÁÁ, úgyis arra folyik a szemem.
Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit
A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HÉT ELEJI ZSÍR JÖTT
- ???
- A felesége most hívta fel a mobilján hogy a gyerekük TV nézés közben füst mérgezést kapott
Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra
Két zombi beszélgett a sírba,az egyik mondja
- Hé! Rohad a lábam, nézd már meg!
- ÁÁÁ, úgyis arra folyik a szemem.
Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit
A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HÉT ELEJI ZSÍR JÖTT
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk
Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk
Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Egy nő a supermarketben vásárol, és lassan oda ér a pénztárhoz. A pénztárnál egy férfi áll mögötte a sorban. A férfi leszólítja a nőt:
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy b@zzeg...
A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség:
- Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám?
- Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra:
- Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpóbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numer... Bevallom neked most utólag, hogy ez volt életem legkeservesebb negyedórája...
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Pistike megkérdi a mamáját:
- Mami, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem
MA IS KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
MA HAMARABB ÉRKEZŐS MERT DÉLUTÁN NEM RÁÉRŐS TÁMI
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy b@zzeg...
A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség:
- Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám?
- Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra:
- Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpóbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numer... Bevallom neked most utólag, hogy ez volt életem legkeservesebb negyedórája...
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Pistike megkérdi a mamáját:
- Mami, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem
MA IS KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
MA HAMARABB ÉRKEZŐS MERT DÉLUTÁN NEM RÁÉRŐS TÁMI
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!