Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 83 Le
Motor
- Motor
- 1.4 8v
- Elektronika
- 84
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65r14
205/40r17
- Felni
- TP... :)
TeamDynamics 17X7"
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony X-plod cédéés... :D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
Úgy látszik jól drukkoltatok mert ez is megvan!
köszi ha gondoltatok rám!
köszi ha gondoltatok rám!
0
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Végre itt a hétvége.ma a műszerfalban éggőket cseréltem legalább mostmár látom a számokat
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Végre itt a hétvége.ma a műszerfalban éggőket cseréltem legalább mostmár látom a számokat
0
Sikeres BÜ vizsga után jövök a kedvenceimhez zsírozni, és megköszönni a jókívánságokat!
Gondoljatok rám holnap is mert rutinból is vizsgázom!
Gondoljatok rám holnap is mert rutinból is vizsgázom!
0
Móricka és az anyukája vagyoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
Úgy látszik jól drukkoltatok mert ez is megvan!
köszi ha gondoltatok rám!
köszi ha gondoltatok rám!
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Végre itt a hétvége.ma a műszerfalban éggőket cseréltem legalább mostmár látom a számokat
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Végre itt a hétvége.ma a műszerfalban éggőket cseréltem legalább mostmár látom a számokat
Kicsit kimaradtam, de jöttem pótolni a hiányokat.
Sikeres BÜ vizsga után jövök a kedvenceimhez zsírozni, és megköszönni a jókívánságokat!
Gondoljatok rám holnap is mert rutinból is vizsgázom!
Gondoljatok rám holnap is mert rutinból is vizsgázom!
Móricka és az anyukája vagyoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Móricka megszólal:
- Anyu...........
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu..........
- Mitmondtam!!!!!!!!!
Vacsora után.
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány votl a tányérodon !
De mostmár mindegy mert úgyis megetted!
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg”-et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: – Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: – Helyes.
Zsoltika: – Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: – Nagyon helyes.
Móricka: – A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját. Valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Holnap BÜ-ből vizsgázom, szóval kívánjatok szerencsét!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Egy keresztény rohan az arénából az oroszlán elől, és betér a templomba, ahol a vadállat sarokba szorítja. Így imádkozik:
- Uram, add hogy ez az oroszlán is keresztény legyen...
Hát csodák csodája megszólal az oroszlán:
- Édes Jézus, légy vendégünk....
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
- Mi lesz a vakond és a zsiráf keresztezésébol?
- ???
- Fúrótorony.
Volt egyszer egy egér és egy elefánt. Már 2 hete házasok voltak és úgy döntöttek, hogy elmennek nászútra. Mikor odaértek sajnos az elefánt szívrohamot kapott. Erre így szólt az egér:
- Azt hittem, hogy egy jó kis nászút lesz erre meg egész életemben gödröt kell ásnom!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN DE BIZTOSAN KÖZELEDÜNK A HÉTVÉGÉHEZ!!!!!
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Egy keresztény rohan az arénából az oroszlán elől, és betér a templomba, ahol a vadállat sarokba szorítja. Így imádkozik:
- Uram, add hogy ez az oroszlán is keresztény legyen...
Hát csodák csodája megszólal az oroszlán:
- Édes Jézus, légy vendégünk....
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
- Mi lesz a vakond és a zsiráf keresztezésébol?
- ???
- Fúrótorony.
Volt egyszer egy egér és egy elefánt. Már 2 hete házasok voltak és úgy döntöttek, hogy elmennek nászútra. Mikor odaértek sajnos az elefánt szívrohamot kapott. Erre így szólt az egér:
- Azt hittem, hogy egy jó kis nászút lesz erre meg egész életemben gödröt kell ásnom!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN DE BIZTOSAN KÖZELEDÜNK A HÉTVÉGÉHEZ!!!!!
Legközelebb eljöhetnél te is a pesti talira.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!