Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- mikor hogy sikerül lenyomni a stopper gombját :D
- Max. sebesség
- megy rendesen
de nem irok adatot hogy nehogy örömetokozzak a fikázóknak
- Teljesítmény
- van a szomszédban 2 igásló néha befogom őket...
- Tömeg
- 1t+
- Nyomaték
- van rendesen
Motor
- Motor
- Nagyszelepes hf
polirozott bővitett szivó kipufogócsatornák
hiányzik pár mm a hfböl és a blokkbol (sikbajáró dugók)
könnyitett lendkerék,főtengely,hajtókar
emelt olajnyomás
296-os Havassy tengely
mart tengelyház
fokolókerék
1*00ccm
2009 április 26.-án 15,6-os kompresszió
nemsokkal utánna ráébredtem hogy nemjó a 95-ös benya
- Hajtás
- Hátsó
- Elektronika
- nincs
kellene?
na jó van 1 pici
- Légszűrő
- simota direktszűrő
simota karterszűrő
- Kipufogó
- egyedi
dupla nagyoválDTM véggel
- Gyújtás
- Elektronikus (HALL)
TESLA (made in usa) szénszálas gyujtókábel
- Egyéb
- nikkelezett szelepfedél+egy két alkatrész,szinrefujt motor
Egyedi kartervédő
5-ös váltó
nincs olajfolyás
8L-es átlag
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári : 195/50 R15
Téli : 165/80 R13
- Felni
- Nyári : BORBET X8
Téli : OZ 13"
Futómű
- Rugók
- vágott lada 1,5 karikával kevesebb
- Gátlók
- monroe gázas
- Fékek
- elöl tárcsa hátul dob
fékrásegitő
kerámia fékbetétek
- Merevítők
- Rugótoronyok egyedi merevítése
- Egyéb
- 1,5cm szélesítés elöl hátul
Külső Optika
- Karosszéria
- egyedileg átalakított szamara lökhárító elöl hátul,
seat küszöb
jelek feliratok eltüntetve
Hátsó ajtókrol a kilincsek és a csomagtérröl a rendszámtáblavilágítás eltüntetve
küszöb egybedolgozva a kasznival
2szinü fényezés gyönházmetál-sárga - gyöngyházmetál-fehár oszlopokon választva (House of kolor)
M3-as tükrök
- Légterelők
- elöl koptatók
- Kiegészítők
- scenic tetősin,aluantenna,alu hütőrácsrács
teljes sötétités
focus oldalindex,golf első index
lökhárítóba épített tolatólámpa és ködzáró
sötétített hátsólámpa
- Fénytechnika
- alvázneon
angle eyes(jégfehér),H4 Bixenon első lámpák
Ledes sötétített hátsó lámpák
(a xenonhoz lámpamosó és autómata magasságálitás)
- Dekor
- Küszöbön PIONEER és carstyling matrica
- Egyéb
- Piros fékek
kisegítőreflektor
Az autó sajátkezüleg készül
és 1978 januárjában látta meg az aszfaltot
HUSZIKA feliratu rendszámtábla a hátsó szélvédőn
Eredeti rendszám ZX-01-05
Belső Optika
- Festés, dekor
- egyedi műszerfal(2107 átalakítva),
egyedi teljes kárpitozás
2107-es padlókárpit
egyedi kardánbox kárpitozva
egyedi ajtópanel(Kék-fekete bőr)
Egyedi fekete plüss tetőkárpit
- Ülések
- ford sierra elöl,gyári hátúl egyedileg kárpitozva (kék-fekete bőr)
- Kormány
- Egyedi kormány és polírozott kormányagy (fekete kék bőr)
- Kiegészítők
- alupedál
vágott váltó
fordulatszámmérő
olajnyomásmérő
Egyedi könyöktámasz
Egyedi fűtéskapcsolók
- Fénytechnika
- nem karácsonyfa
- Egyéb
- riasztó,központizár,elektromos ablak
teljes belseje hő és hangszigetelve
1cm vastag kátránylap a belsejében
egyedi váltózsák
2104-es napellenző+tartó
Egyedileg készített polírozott saválló zárgomb
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- pioneer DEH-P7700Mp
- Erősítő
- PIONEER GM-7200M
PIONEER GM-1200
SOLID AUDIO MS20
- Hangszórók
- Rainbow CSX265
Pioneer TS-W306DVC
audiobank TC693
- Egyéb
- Egyedi beépítés
Impact IP8550 Reference RCA
Impact SP1940 Reference Mély hangszórókábel
Audison connection sonus 212 szett hangszórókábel
1F kondi
Egyedi rács az első szetten
a pio erölködőhöz van távirányitó :D
Gamer PC Játékmagazinban Need For Speed Underground 2 bemutatójának Érdekesség rovatában cikk az autórol 2004 Juliusi szám
I Balatoni Tuning és Hifi kiálításon 134,5db (régi erősítővel)
I Taszári gyorsulási futamon Somogy megye legszebb installációja 2006.09.16
I Nagykanizsai Találkozón Extrem kategória 3.hely
I Nagykanizsai találkozón Installversenyen 2.hely
I Pápai Tuning találkozó 139.8db
Tuning és Hifi show 2007.06.16-17. Fertőszentmiklós Best Of Paint
III.Zalaegerszegi tali Pioneer hangnyomás 3.hely
Carstyling hangminőségverseny 4.hely
KAT találkozó hangminőségverseny 1.hely
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
Jöttem megköszönni a támogatásotokat!!!
És szeretném kérni ha nem gond segítsetek haverom user-jének mokus0104-nek!!!
Előre is köszönöm!!!
És szeretném kérni ha nem gond segítsetek haverom user-jének mokus0104-nek!!!
Előre is köszönöm!!!
Ment a 10 pont!!!Nagyon köszönöm a megtisztelő támogatásod!!!
Köszönöm a támogatásod!
Szewa!
Ma már egy évvel korosabban hozom a zsírt és a poénokat!!!
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
És végül egy vers mára:
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
Vénemberként ennyi fért ma bele, remélem nem lett velem a hócipőd tele!
Jorge
Ma már egy évvel korosabban hozom a zsírt és a poénokat!!!
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
És végül egy vers mára:
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
Vénemberként ennyi fért ma bele, remélem nem lett velem a hócipőd tele!
Jorge
Köszönöm a tegnapit!A viszonzás sem marad el!
Kétszáz pontos hátrányból 6 pontra feljövős majd 5 perc alatt 80 pontos hátránnyá fajulós -t hoztam...
És nagyon köszönöm a támogatásodat
-t hoztam...
És nagyon köszönöm a támogatásodat
Végre megint van egy-két percem így itthagytam neked egy-két viccet...
Hasfájós beteg az orvosnál:
-Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
-Jól van felírok magának egy gyógyszert, naponta 2 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget a nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
-Na még mindig becsúszik egy két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
-Igen, de kit érdekel.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!!!
Pistike este benyit a szülei szobájába és látja hogy az apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz mintha keresne az ágy alatt valamit.
-Mit csinálsz?-kérdezi Pistike.
-Azt hiszem van az ágy alatt van egy patkány-válaszol az apja.
-És mit fogsz csinálni vele? Megdugod?
Fiam, ha tudom, ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!!!
na ciao: KisVadász
Hasfájós beteg az orvosnál:
-Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
-Jól van felírok magának egy gyógyszert, naponta 2 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget a nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
-Na még mindig becsúszik egy két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
-Igen, de kit érdekel.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!!!
Pistike este benyit a szülei szobájába és látja hogy az apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz mintha keresne az ágy alatt valamit.
-Mit csinálsz?-kérdezi Pistike.
-Azt hiszem van az ágy alatt van egy patkány-válaszol az apja.
-És mit fogsz csinálni vele? Megdugod?
Fiam, ha tudom, ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!!!
na ciao: KisVadász
Természetesen a mai értékes pontjaidat sem hagyhatom hála nélkül. Hoztam hát minden tőlem telhetőt:
- Te Józsi, gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Józsi, melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.
Vak,süket és a béna elmennek a csoda-tóhoz.Kívánhatnak egyet.
Vak bekeni a szemét a csodavízzel:látok,látok!
Süket bekeni a fülét vele:hallok,hallok!
Béna belehajt tolókocsival a vízbe:új gumik,új gumik!
Chuck Norris tények:
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!!
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt
- Chuck Norris rágója gyémátból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norrist bepöccent. A film címe: Walker: a Texasi láncfűrészes mészárlás
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
- Mikor Chunk Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- A 3 vezető halálozási ok az Egyesült Államokban: 1 Szívroham, 2 Chuck Norris, 3 Rák
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck egyszer megevett ket kilo sult pulykat az ettermeben egy ora alatt, de az elso 45 percben dugta a pincernot
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Amikor Chuck Norris alszik valójában tényleg alszik. !!!
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Chuck Norris nem alszik. Vár.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, sak pár másodperc van hátra életedböl
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
-Csak Norris pulzusát a Richter-skálán mérik.
-A Földön nincs evolúció. Csak állatok, amelyeket Csak Norris életben hagyott.
-Gondolj egy gyönyörû nőre: Csak Norrisnak már meg volt.
-A Walker a texasi kopó c. sorozat végén nem a stáblista látható, hanem azoknak az embereknek a listája, akik meghaltak forgatás közben.
-Jézus valójában Csak Norris duglóre. Nem azért, mert Csak nem bírná ki a keresztrefeszítést, hanem mert a szögek nem mennek át rajta.
-Csak Norris a születésnapján mindig kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
-Csak Norris nem szeret senkit, csak van akit életben hagy.
-Hiroshimában valójában nem atombomba robbant, hanem Csak Norrist dobták le.
- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
-Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot...
-Chuck Norris-t nem marja a fagy. Ő marja a fagyot...
-Chuck Norris körbepörgő-forgórúgása olyan erős, hogy az ûrből is látható... Szabad szemmel..
-Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal..
-A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha Chuck Norris pengeti...
-Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat...
-Ha Chuck Norris-szal játszol Monopoly-t akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz...
-Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris...
-...és mondá az Úr "Legyen világosság!" és Chuck Norris így szólt: "Talán légyszíves..."...
-Amikor Chuck Norris Monopoly-t játszik, az kihat az egész világgazdaságra...
-A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak, amit Chuck Norris szokott másodikasként játszani...
-Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijing-ben és minden nő 1'000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett...
-Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl téged... 47-szer...
-Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983-as Világ poker bajnokságot, úgy hogy a kezében volt egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtön
ből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból..."
-Chuck Norris egyszer lelőtt egy náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott: "Bummm"...
-Chamberlain rekordja 20'000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.
Mégegyszer Köxxx
Jorge
- Te Józsi, gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Józsi, melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.
Vak,süket és a béna elmennek a csoda-tóhoz.Kívánhatnak egyet.
Vak bekeni a szemét a csodavízzel:látok,látok!
Süket bekeni a fülét vele:hallok,hallok!
Béna belehajt tolókocsival a vízbe:új gumik,új gumik!
Chuck Norris tények:
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!!
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt
- Chuck Norris rágója gyémátból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norrist bepöccent. A film címe: Walker: a Texasi láncfűrészes mészárlás
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
- Mikor Chunk Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- A 3 vezető halálozási ok az Egyesült Államokban: 1 Szívroham, 2 Chuck Norris, 3 Rák
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck egyszer megevett ket kilo sult pulykat az ettermeben egy ora alatt, de az elso 45 percben dugta a pincernot
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Amikor Chuck Norris alszik valójában tényleg alszik. !!!
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Chuck Norris nem alszik. Vár.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, sak pár másodperc van hátra életedböl
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
-Csak Norris pulzusát a Richter-skálán mérik.
-A Földön nincs evolúció. Csak állatok, amelyeket Csak Norris életben hagyott.
-Gondolj egy gyönyörû nőre: Csak Norrisnak már meg volt.
-A Walker a texasi kopó c. sorozat végén nem a stáblista látható, hanem azoknak az embereknek a listája, akik meghaltak forgatás közben.
-Jézus valójában Csak Norris duglóre. Nem azért, mert Csak nem bírná ki a keresztrefeszítést, hanem mert a szögek nem mennek át rajta.
-Csak Norris a születésnapján mindig kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
-Csak Norris nem szeret senkit, csak van akit életben hagy.
-Hiroshimában valójában nem atombomba robbant, hanem Csak Norrist dobták le.
- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
-Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot...
-Chuck Norris-t nem marja a fagy. Ő marja a fagyot...
-Chuck Norris körbepörgő-forgórúgása olyan erős, hogy az ûrből is látható... Szabad szemmel..
-Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal..
-A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha Chuck Norris pengeti...
-Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat...
-Ha Chuck Norris-szal játszol Monopoly-t akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz...
-Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris...
-...és mondá az Úr "Legyen világosság!" és Chuck Norris így szólt: "Talán légyszíves..."...
-Amikor Chuck Norris Monopoly-t játszik, az kihat az egész világgazdaságra...
-A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak, amit Chuck Norris szokott másodikasként játszani...
-Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijing-ben és minden nő 1'000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett...
-Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl téged... 47-szer...
-Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983-as Világ poker bajnokságot, úgy hogy a kezében volt egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtön
ből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból..."
-Chuck Norris egyszer lelőtt egy náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott: "Bummm"...
-Chamberlain rekordja 20'000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.
Mégegyszer Köxxx
Jorge Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!