Skoda Fabia

Köszi a támogatást!

kékcsodák

Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!

Két kórházi párna beszélget.
- Pokolian fáj az oldalam! – panaszkodik az egyik.
- Szegénykém! – mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
- Huzatot kaptam.

Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?
- Szalvétát.

Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
MA IS JÖTTEM MEGKÖSZÖNNI TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert alhasi fajdalmai vannak:
- Doktor ur, ugye ezek a fajdalmak a vesetol szarmaznak?
- Igen - feleli az orvos -, vagy a hit-vesetol, vagy a ked-vesetol.

Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!

- Doktor ur, koszonom, a gyogyszert, tokeletesen bevalt. Kifogastalan a szexualis eletem.
- Ez nagyszeru. Remelem, a felesege is meg van elegedve.
- Azt nem tudom. Azota nem voltam otthon.

Felébred reggel a gyerek és kimegy a konyhába. Ott egy ismeretlen férfi turkál a hûtőben.
- Te vagy az új baby sitter? - kérdi a gyerek.
- Nem, én vagyok az új mother fucker.

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása az tökéletes!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A KÖVETKEZŐ HETED!!!!!

Hello mennyi lenne az ára ha szabad megkérdeznem privibe lécci köszi a választ elöre is +10p

fasza a gép